Родители бросили меня на дедушку и бабушку, когда я еще на горшок не ходила. Моими мамой и папой навсегда стали родители моей мамы. Папа куда-то делся, как будто он космонавт, геолог или исследователь жизни в Тибете. А мама куролесила всю жизнь. Сейчас она живет за границей с новым мужем. Не так давно она вспомнила, что я существую. Пишет мне письма. Звонит. А ведь она даже на похороны своих родителей не прилетела. Свалила все на меня и на мою тетю. Теперь, говорит, что она одумалась.
Она всегда говорила мне - зови меня по имени. Никакая я тебе не мама. Я еще слишком молода. Так и зову ее - Роза. Ей нравится ее имя.
Мама родила меня в 18 лет. Бабушка с дедушкой говорили, что она всегда была очень легкомысленной и падкой на приключения. Дома ее невозможно было удержать. Все ей казалось, что жизнь мимо проходит. Она убегала из дома, даже когда её запирали в квартире, через форточку или балкон.
Сначала мне очень нравилось слушать рассказы о маме. Она мне казалась феей. Воздушная, парящая. Когда подросла, увидела, как далеко моя мама от образа сказочной героини. И я попросила о ней не вспоминать.
Больше в нашей семье мамино имя не произносили.
Мы жили с родителями, как жили. Разное было. Я сейчас думаю, как им было непросто со мной. Во мне много маминого. Влюбчивая, резкая, решение принимаю быстро и сразу же действую. Без царя в голове, как говорится.
Но я всегда была окружена любовью и теплом. Терпение, которое проявили мои родители теперь дарит мне чувство защиты и уверенности в себе.
Когда не стало бабушки и дедушки я горевала, конечно. Но они всегда говорили мне, что смерть - это не повод для грусти. Это повод вспомнить и улыбнуться всему хорошему, что нас связывает. А если я хочу поплакать, то только над хорошей книгой или фильмом.
В моей жизни все выстроено и понятно. И тут вдруг моя чужая мама появилась на моем горизонте.
Говорит, что соскучилась. Живет хорошо, спокойно. Остепенилась. У нее есть приемные дети по мужу, большой дом, она не работает, занимается хозяйством, муж обеспеченный человек. Сейчас они живут в свое удовольствие. Правда, недавно она сказала мне, что ее новая семья интересуется, как живет ее русская дочь в Москве.
Не знаю, что больше меня задело, что она живет хорошо, что она поздно появилась, и мне уже даже не интересно, как все это время она была без меня, или то, что мной интересуется не она, а ее любопытные родственники?
В общем, я отказалась встречаться с ней, разговариваю по телефону через раз и все время отнекиваюсь от ее включения в мою жизнь тем, что я занята. Даже если она готова поговорить со мной. Я совершенно не готова к этому.
Я часто думаю, что мне с мамой делить нечего. Она чужая. Это так и останется. У меня есть родители, которых я люблю и берегу память о них. Почему меня так задевает ее попытка сблизиться со мной, ее навязчивое внимание, ее желание купить меня своими приглашением к ней в заграничные гости.
Я даже чувствую, как в груди копится сильнейшая жгучая боль. Мне приходится гасить ее полным погружением в работу и отказом от общения с мамой. Чтобы не погружаться в испытание мучительных воспоминаний, когда сидя в своей комнате я плакала над фотографией беспечной Розы, забывшей о своей девочке.
Как-то раз, я была еще подростком, я спросила: "Роза, а почему я живу так далеко от тебя, я хочу с тобой, - Я не знаю, почему, - ответила она. Наверное, так получилось".
Сейчас понимаю, что Роза хотела сказать. Она была совершенно равнодушна ко мне. Ей было все равно.
До сих пор слышу ее безразличный голос.
Зачем только она снова возникла на моем горизонте. Лучше бы она исчезла, пропала, забыла меня совсем.
Когда разрываются семейные связи, особенно между матерью и ребенком, у сторон участия этого события появляется незаполненная пустота. Вот почему так мучительно проходит, кто-то раньше, кто-то позже, осознание этого факта. Но это факт. Это точно произошло. Не понимать это, значит, не познать, что последствия неминуемы. От этой пропасти между людьми не отмахнуться. Но перейти, прожить этот разрыв и можно и нужно. Для многих из нас - это просто насущная потребность.
Научиться исправлять свои ошибки, дать право и слово на их исправление другому человеку не просто проявление мудрости и взрослости. Это опыт принятие себя, как тоже не идеальной личности. С которой происходят метаморфозы, влияющие на изменение жизни других людей. Это неизбежно.
Что я сказал своей клиенте? Услышать маму и себя. Если вас до сих пор трогают ее слова, обида жжется - дайте вашей повзрослевшей маме высказаться. Говорите сами. Сократите ваш разрыв, вашу пропасть друг с другом. Кто знает, может вы найдете в новых отношениях с мамой ту недостающую себя, которой вам так не хватает.
И ваша Роза перейдет из статуса чужой в Родную маму.