Ко мне в бар один раз Цукерберг пришел.
Час ранний, посетителей никого. Стою, занимаюсь обычной бармэнской фигней и слышу, как снаружи что-то хрустнуло, как будто гигантский сухарь раздавили.
А потом он ввалился. Весь дерганый, глаза на выкате, пот со лба ручьями стекает и губа нижняя трясется. Одет в серый спортивный костюм, под мышкой ноутбук.
- «Мётрвая петля»? – спрашивает дрожащим голосом. Еще и по-русски.
- «Мертвая», – говорю. – Там вывеска на входе.
- Сэнкс га-ад! – Цукерберг выдохнул и к стойке шмыгнул, сел прямо передо мной.
Нотубук выставил между нами, к себе повернул и сидит в экран пялится, губами беззвучно шевелит.
Я подождал немного, стакан протирать закончил и деликатно покашлял.
- Чего желаете, господин Цукерберг?
Его вроде как отпустило, задышал ровнее.
- Что? – посмотрел на меня рыбьими глазами пустыми, - А! Да! Вы нам всю систему порушили!
Та-ак, думаю, еще один ненормальный. Биту под столом проверил и говорю:
- Любопытно. Кому вам? Какую систему? Как порушил?
- Еще спрашивает. Всё утро кто рекламные объявления скрывал? А?
- Кто? – Спрашиваю. А сам ноутбук свой, который рядом с кассой в стойке стоит, прикрываю, чтоб экран не светил.
- Так, времени нет. – Цукерберг погладил тачпад, глаза забегали по экрану ноутбука, - Восемь утра ровно, вы пришли в бар. Включили кондиционер. Восемь ноль одна, пошли по малой нужде. Восемь ноль пять - помыли руки. Восемь десять - подошли к барной стойке. Восемь одиннадцать начали протирать чистые стаканы. Девять сорок две – включили ноутбук, слева от вас рядом с кассой и начали делать! Это!
На слове «это» он скорчил противную рожу и сощурил глаза, как будто лимон без коньяка сожрал.
Мне стало, мягко говоря, не по себе. Тут у меня камеры что ли? А-а. В ноутбуке камера! Следил, гад. Или через камеру телефона. Так, а зачем?
- И продолжали делать «это» еще два часа сорок три минуты! – Марк Цукерберг беспощадно меня разоблачал, - Пока не скрыли вообще все рекламные объявления.
- Ну и что? – я сглотнул, предчувствуя недоброе. – Бесят они меня.
- Бесят? Ну и что? Вы в окно давно смотрели?
Действительно, давно… Я посмотрел в окно и обомлел. Автомобили стояли как вкопанные. Люди замерли словно манекены прямо на ходу. Пустой пакет, закрученный ветром, завис в пространстве. Голуби, идущие на взлёт, замерли в сантиметре от земли. Но и это еще не всё.
- Ни хера себе-е… - протянул я и подошел поближе к окну. Над пешеходной дорожкой в воздухе появился черный вертикальный разрыв. По-другому и не скажешь.
Я зажмурился, открыл глаза, разрыв остался на месте. Внутри него зияла космическая чернота и только изредка вспыхивали и гасли огни. Может это звезды? Наконец до меня допёрло, что это Цукерберг порвал пространство и заявился сюда.
- А это… - я беспомощно указал пальцем на нарушение физических законов.
- А это ваша работа! – мой гость снова скорчил рожу. Потом повернул ко мне свой ноутбук. – Полюбуйтесь! У нас всё прописано, просчитано, выверено и проплачено. Бюджеты согласованы, понимаете? Всё взаимосвязано! Это произведение искусства!
«Произведение искусства» - это ужасная экселевская таблица, в которой заполнена каждая ячейка.
- И что это? – спросил я, стараясь изобразить равнодушие.
- Это? Это вы!
Цукерберг принялся щелкать по ячейкам и читать, что там написано:
- Например вчера: десять тридцать три – протирал стаканы. Десять тридцать четыре – протирал стаканы. Десять тридцать пять – проти… да что ж это такое? Одиннадцать двадцать шесть – разговаривал с клиентом. Одинна…
- Так, всё понятно, достаточно! – перебил я. – Что вы от меня вообще хотите?
- Чтоб вы не скрывали больше рекламные объявления! Это краеугольный камень… Вообще всего! Всё со всем связано, как вы не понимаете!? – Цукерберг вроде перестал потеть, и вот опять на лбу у него проступила испарина. – У нас же бюджеты! Всё прописано, утверждено! Каждый шаг, по минутам. Меняется одна ячейка – меняются все! Формула же, ну! У вас сейчас – посмотрите! Пустота! Вот ячейка: где вы начали скрывать объявления, вот закончили, и дальше пустота! Надо срочно вас переписать! Половины Австралии уже не существует! Пространство схлопывается! Время остановилось! У нас осталось… минут десять… Если бы время еще шло.
- О, Господи, - теперь я вспотел. Мне было жалко Австралию. И пространство. – Ну так переписывайте! Чего ждете, Цукерберг!
- Я не могу-у…. – долларовый миллионер Марк Цукерберг зарыдал как дитятя. - Я рептилоид! У меня нет фантазии!
- А… Ну тогда понятно, - сказал я. Хотя понятно было только то, что дальше лучше вопросов не задавать.
- Помогите мне, иначе нам всем кранты… - Цукерберг вытер слезы, повернул к себе ноутбук и, видимо, приготовился печатать.
- Что помочь?
- Диктуйте… что угодно… Я не разбираюсь, чего там вам надо… диктуйте. Давайте с сегодняшнего вечера. У меня тут скрипт. Нужные события дополнятся. Давайте основное. - долларовый миллионер окончательно успокоился и только иногда всхлипывал.
- О… Ну, окей. – я быстро сориентировался. – Сегодня вечером я найду у себя дома сумку с деньгами. Миллион долларов.
Цукерберг даже не поморщился.
- Так, что дальше?
- Уеду в Швейцарию и куплю там себе симпатичный домик на склоне… Почему вы не печатаете?
- Я печатаю-печатаю.
Цукерберг стал деловито стучать по клавишам.
- А ну-ка дайте посмотреть. Я резко повернул к себе ноутбук.
Я сразу увидел нужную ячейку и принялся читать, отпихивая назойливого Цукерберга:
– Нашел миллион долларов… Обыск… Обвинение в мошенничестве… Получение взятки?.. Виновен… Сроком… Ах ты гнида инопланетная! Слить меня решил?
- Я.. Да я… я…
- Я же выйду и опять скрою все твои сраные объявления! Понял? Или расскажу…
- Всё – всё… я понял! – Цукерберг поднял руки, как будто сдавался в плен. – Извините! Извини-те! Я больше не буду!
- То-то же.
- Давайте дальше! Время!
- Так, я нашел клад…
- Любые незапланированные крупные финансовые поступления ведут к краху. Вот смотрите. Два месяца проматываем. Проходит лечение в клинике, по борьбе с накрозависимостью.
- Я? Да я ни в жизни…
- Эксель не ошибается! – отрезал Марк.
- Чтоб тебя… Так ладно… Мой бар стал самым известным в городе… То есть, в стране…
- Конкуренты, наняли киллера и…
- Твою мать… Ладно, деньги не главное… Я встретил самую лучшую женщину, мы полюбили друг друга, семейное счастье…
- Продлилось четыре с половиной года. - Подхватил Цукерберг, - Скука, однообразие, быт, развод. Закончите охранником в магазине…
- Почувствовал себя здоровым! Я стал абсолютно здоровым. Вот!
- Вы стали фактически бессмертным и в конце концов свихнулись через сто сорок три года. Суицид.
- Понятно. Я стал президентом и…
- Переворот, танки в столице. Спрятаться в Мавзолее под Лениным не получилось, вас нашли и пристрелили.
- Ясно. Я изобрел что-нибудь и…
- Что конкретно?
- Ну не знаю… Вечн… ладно, не начинайте. Изобрел что-то полезное, но реальное. Источник энергии… Да! Дешевый источник энергии и экологичный.
- Нефтяные корпорации наняли киллера…
- Лекарство от всех болезней?
- Перенаселение на планете, хаос, анархия, голод, войны.
- Может, хотя бы от рака?
- Фармацевтические компании наняли киллера…
- Бог ты мой… Хорошо. У меня новая машина? можно? Миникупер.
- Не рекомендую. Постановка на учет в ГАИ, налоговая…
- Дом? А, да… ясно.
- Время! – Цукеберг начал елозить на стуле, так, что чуть не упал.
- Время… Мда… Печатайте, Марк. «Подошел к барной стойке и начал протирать чистые бокалы.»
- Протирать бокалы! Великолепно! – Воскликнул Цукерберг. - Ни за что бы не догадался! Мы спасены!