20 сентября 2020 год.
Введение
Мало кто ожидает, из тех кто меня знает, что я напишу о таком явлении как любовь. И писать мне этот текст страшно, и публиковать страшно. Не хочу, что бы прочитала моя дочка, пока не подросла. Но текст вырывается из меня. И когда я пишу эти строки , я еще не уверен, что опубликую. Наверно пишу, чтобы лучше отрефлексировать ситуацию и побыстрее закрыть фонтан нервов хоть бы и этим листком текста. Поэтому решил опубликовать его анонимно.
Так случилось, что 25 мая я полюбил. Нет не полюбил, слово мелкое - мое сердце взорвалось как сверхновая,выжгло мне нейронные связи и сетчатку глаз. Именно 25 мая, мне не нужно помнить эту дату, потому что я написал закрытый пост в этот день.
Вот тот пост:
Я никогда не верил в магию. Пока не столкнулся с ней сам. Как это было? Просто вдруг, ты на физическом уровне начинаешь чувствовать магические удары от человека, который сидит напротив.
Она просто поднимает бровь и в тебя шарахает, чем то невидимым, ощущаемым на физическом уровне. Она поправляет волосы и холодная невидимая молния херачит наотмашь, куда то внутрь в глубину твоей души.
Ощущение страшные. И ты понимаешь, что это может тебя снести, но смотришь “как кролик на удава” и не можешь пошевелиться. А так как ты умный кролик, то полностью понимаешь и осознаешь неизбежность происходящего. И вместо того чтобы бежать , думаешь - ну давай, не тяни, заканчивай со мной.
Леденящая смесь ужаса и восторга.
Я рад, что записал быстро свои первые ощущения, потому что читая это потом, я понимаю, что я все осознавал сразу, на все пошел добровольно и осознанно. Винить некого.
Забегая вперед, хочу сказать, что расстались мы 3 августа окончательно, но период “розового счастья” продлился немногим больше месяца, уже в июле начались проблемы. Да да, вы не ослышались, любовь была взаимной. Это чудо необычное, потому что так то уж точно не бывает.
И эту дату я помню, потому что 2 июня написал:
Как это вышло? Как произошло, что ты сказала - я скучаю.
Это дата не четкая, потому что взаимность возникла не вдруг.
Так о чем этот текст? Думаете о счастливой любви? О разбитом сердце и предательстве? Нет, совсем нет, ничего похожего я не читал в книгах о любви и в сопливых фильмах не видел.
Этот текст о том, как я находясь в трезвой памяти сказал девушке, о которой думаю с тех пор каждый день по несколько раз, девушке которая мне сказала , что я мужчина ее жизни и она хочет быть со мной всю оставшуюся жизнь, девушке от прикосновения которой у меня сносило голову, Я сказал - “Уходи, не пиши, дай мне тебя забыть” (приблизительная интерпретации всего что было сказано и сделано).
Попытка понять себя почему я это сделал
Какого хрена? Спятил ли я? Вероятнее всего, да. Уже написал кучу слов, а к сути то не приступил, потому что это все присказка, а сказка о том, почему я это сделал. И все что я хочу- это найти внутри себе оправдание, найти убежденность, что я действительно не мог поступить по другому и не было никакого выхода.
Сразу скажу, что причина не в том, что девушка плохая какая то, что она не верная или еще что то с ней. Девушка удивительная, необыкновенная, талантливая, женственная, смешная, верная, добрая и простая. Не знаю как описать все ее достоинства, но их огромное количество. Вот еще короткий текст о ней, который я написал 7 июня:
Я помню этот момент, когда я сел в машину и увидел тебя. Ты была ослепительно хороша. Яркая, в красивом платье, воплощение красивой женщины.
Да, именно воплощение красивой женщины. А я сказал, что она красива? Нет? Ну как же, да она удивительно красива.
Ответ почему я ушел и прост и сложен, простота в том, что мы были разные люди по своим некоторым взглядам на жизнь. Для того, чтобы из этого огня любви построить длительные отношения, необходимо было меняться или обоим или мне или ей.
Менять ее я не хотел, потому что я ведь любил ее и понимал, что то что мне в ней не нравится,это не нравится мне, а не недостатки для всех. Чтобы требовать изменения ее, я должен был любить ее немного меньше, а это было не так. Что оставалось? Меняться мне? Изменить себя? Сделать себя другим ради любимого человека?
Но разве этому учили нас Дюма, Пушкин и другие Майн Риды? Нас учили умереть ради любимой, убить ее врагов, преодолеть кучу трудностей и невзгод, звезду там достать на крайний случай. Но изменить себя в худшую сторону? Вернуть себя на личностный уровень , который ты прошел и прошел с трудом? Такому нас (меня) книги не учили. С первых встреч, мне было понятно, что этот вопрос встанет, но встал он слишком быстро.
Я не буду говорить в чем конкретно дело, я не хочу бросить на нее ни тени критики, ни слова , которое может унизить ее достоинства. Все дело во мне, в моем видении как строятся взаимоотношения. Но факт остается фактом, где то через месяц,от того как вспыхнула эта любовь, я начал получать сильные удары по своей психике от некоторых поведенческих особенностей моей любимой, с которыми ничего не мог поделать.
Все что она делала, я бы не заметил если бы не любил. Я даже не буду говорить о чем это, это не важно. Важно, что я испытывал на физическом уровне боль. Так продолжаться не могло, я должен был , как я написал выше, поменять или ее или себя или нас обоих, что еще хуже. Ни один из этих вариантов в долгосрочном периоде не приводил к счастливому будущему. Рано или поздно, если бы я поменял себя, любовь прошла бы и могло бы возникнуть что то нехорошее. В любом случае, ведь Я ПОЛЮБИЛ, именно Я, а поменяв себя это буду не Я, это будет уже ДРУГОЙ человек, которому я должен отдать ее добровольно.
Путанно пишу, но хотящий понять поймет. Меня самого это до сих пор поражает до глубины души. Вот она есть у меня, я могу держать ее в своих руках, видеть ее и вот я сам лично добровольно от этого отказываюсь.
Не мог поступить по другому. Мы два раза расходились и сходились в попытке все исправить. Если такое начинается на втором месяце, то ясно что есть проблема. Она сказала просто - ты не любил меня, если бы любил, не сделал бы так. Все произошло ночью и выглядело так как будто я ее выгнал. Но разве важна форма, важен факт разрыва. Виню себя только за то КАК это произошло. Психанул, не выдержал.
Я правда не мог по другому, сейчас я испытываю боль, но могу жить, работать, могу любить дочь. Если бы я остался, меня бы выжгло и превратило в “психологического калеку”. Меня жгло и выкручивало от некоторых вещей, которые другой бы не заметил и я бы не заметил, если бы любил меньше.
Все закончилось. Точка.
Я счастлив что это было.
Но тот месяц, что у меня был, я никогда не забуду. Невозможно описать те ощущения, которые были у меня в тот период. Это такой дикий сплав положительных эмоций, который я не испытывал никогда. А я люблю конечно не первый раз. Но такого не было. Я горжусь этим месяцем, я счастлив тем что он был, я держу его в душе как одно из наивысших достижений своей жизни. Я уверен , что лучше не будет никогда, даже так же не будет. Может будет по другому, но так же или лучше не будет. Почему горжусь? Потому что уверен, что такой дар чувств получает не каждый человек в своей жизни. Я уверен, что есть люди, которые просто неспособны получить такие ощущения, у них “чакры” такие отсутствуют.
Я помню, как я встречал ее в аэропорту, когда она уезжала на время, как я ждал ее прилета. Что я чувствовал. Вот я стою жду самолета, нет никакого нетерпения побыстрее увидеть, есть спокойная уверенность, что как бы не задержали рейс, она появится, она выйдет из терминала и будет в моих объятиях. Это ощущение ожидания, уверенное, счастливое, спокойное я не забуду. Это было 20 июня. И когда она вышла, мы обнялись и стояли так посредине терминала очень долго, такое только в сопливых фильмах бывает, а у нас это было по настоящему. Подобные этому ощущения у меня были только когда я встречал дочку в аэропорту, но там конечно другое.
Я не хочу писать в этом тексте о той химии. которая была между нами, что бы ничего не опошлить и не заземлить. Но как то описать это должен. Любое касание, рукой до руки, приносило немыслимый восторг (не могу найти другого слова). Мы светились рядом оба. Один раз ночью к нам подошел какой то выпивший стрельнуть курить и когда вгляделся в нас , после того как я его не вежливо отшил, даже он не смог удержаться от удивления и сказал -”Вы очень красивая пара”. Я думаю он имел в виду не наш внешний вид, а ту ауру которая нас поглощала. Везде где мы появлялись вдвоем на людях, на нас смотрели с удивлением и даже завистью.
Всего какой то месяц, ну правда это же очень мало, но это необычайный месяц, месяц который стоит жизни. Помню в юности, когда я прыгнул с парашютом, в 14 лет, я перестал почти чего бы то ни было бояться. Я просто подумал, чего мне теперь бояться? Что может быть страшнее? И перестал бояться вообще всего. Так и тут, после этого месяца,я думаю что мне нечего желать, я уже всё получил от жизни, все что дальше я могу сделать это только реализовать профессиональные амбиции, выполнить долг перед партнерами в бизнесе, перед моей дочкой и перед моей бывшей, но родной мне женщиной. А для себя мне уже ничего не нужно.
Эпилог.
Как после героина, человек перестает получать удовольствие от простых вещей , так и я больше не могу получить эмоций от женщины. Я кстати это не в переносном смысле пишу, я уже изучил это с научной точки зрения и механизм в моем мозге именно такой.
В тот месяц были стимулированы те же нервные центры(центр удовольствия), которые стимулируются героином. И то что стимулирование было таким ярким и плотным, привело к этой зависимости, а прекращение такого потока стимулирования привело к ломке, которую я до сих пор испытываю. Вообще этот вопрос слабо изучен, возможно целый месяц счастья, это покруче всякого героина.
Ощущения которые сейчас у меня неровные. Иногда чувство вспыхивает сильно, иногда затихает и ноет немного. Когда вспыхивает, я беру себя зубами за нервы и держу себя силой, чтобы не сорваться и не побежать к ней. В тихие периоды, я вспоминаю ее раза три в день и чувствую тепло.
Я думаю, что я отработанный материал для женщин. Думаю, что не смогу подарить чувств ни одной женщине, уверен, что остатки чувств к этой женщине останутся до конца жизни и будут стоять между мной и любой женщиной. Думаю такой “инвалид”, не нужен ни одной женщине и я не обману ни одну женщину, в попытке скрыть это.
Я после расставания пробовал строить новые отношения, ходил на свидания, даже отношения короткие были. Нет, уже все, не смогу.
Печалит ли это меня ? Ни сколько. Это было, это есть, короткое счастье лучше, чем его отсутствие. Желаю ли я такого кому то? Нет. Упаси вас Бог.
Я постоянно сомневаюсь в правильности своего решения, но не вижу других выходов и не пытался ни разу вернуть отношения, хоть и переписывался с ней.
Не пытаюсь вызвать этим текстом сожаления к себе или сочувствия. Я счастлив, умеренно спокоен, полностью отдан работе.