"Должен" и "Хочу" - странные персонажи. Насильно примирить их совершенно невозможно. А вот сделать так, чтобы они подружились естественно, легко и просто - это в силах каждого из нас.
Есть такое определение счастья - это когда "хочу", "могу" и "должен" легко соединяются вместе.
Но как быть, если части этого "треугольника счастья" противоречат друг другу?
Идеальные позиции в жизни встречаются не так уж и часто. Хотя бывает.
Я хочу быть рядом с этим мужчиной. Я могу это реализовать, потому что он тоже этого хочет - мы можем жить с ним "под одной крышей", проводить вместе свободное время. И, если я ему жена, то по законам социума я должна соблюдать определенные правила - что для меня совершенно нормально, потому что именно этого я и хочу.
Чаще всего идиллия случается в самом начале #отношений. Но потом что-то происходит (ох уж это "что-то"!), и один из партнеров перестает хотеть. Более того, он может захотеть то же самое, но с другим человеком!
То есть он уже не хочет. Но еще может. А самое ужасное - должен.
Каждый мужчина должен женщине, на которой женился, потому что есть обязательства, которые он когда-то принял на себя. Каждая женщина, у которой есть дети, должна - потому что детям нужна мать. Каждый может быть должен, потому что есть благодарность семье партнера (например, в свое время хорошо помогли материально или с устройством на работу).
Хотя по большому счету никто ничего никому в этой жизни не должен - кроме родительских обязательств до совершеннолетия детей.
Но чувство долга и напрямую связанное с ним #чувство вины перед кем-то из близких - одна из самых частых бед. Но насколько оно оправданно?
Реальных жизненных ситуаций может быть много, поэтому однозначного ответа на этот вопрос нет. Попробуем разобраться в одном из самых сложных вариантов - именно с такой историей ко мне обратился недавно один мужчина.
Замечу сразу, что мужчина - состоятельный, адекватный, не пьющий - в общем, нормальный мужик. И семья у него нормальная. Хорошая по всем статьям жена, двое детей-подростков.
О жене чуть подробнее - ибо в личной жизни мужчины, назовем его Сергей, и появилась проблема.
Его жена Аня - действительно хорошая. Без капли иронии. Приятная внешне, верная, заботливая. Хорошая мать детям и... в чем-то взявшая на себя роль матери по отношению к мужу.
Такое часто бывает - не специально, конечно, но жены, стараясь лучше заботиться о мужьях, переходят эту невидимую границу.
И, кстати, некоторых мужчин это вполне устраивает. Известно немало примеров из жизни известных деятелей культуры и науки, у которых были именно такие жены, и именно им они обязаны крепким тылом и возможностью целиком отдаться науке... А также многочисленным - и совсем не бесплотным - музам.
Да, такие жены, выигрывая в одном, сильно проигрывают в другом. А взрослый мужчина ищет не вторую маму, а женщину. И неизбежно начинает таких женщин находить.
Более мягкий вариант - если это появляющиеся и исчезающие мимолетные романы. Гораздо жестче, если мужчина находит одну женщину - и всерьез влюбляется в нее.
Вот так произошло и у Сергея.
Жена безупречна, бросить ее - обречь себя на бесконечное чувство #вины.
Остаться - лишить себя счастья быть с #любимой женщиной. И тоже, кстати, испытывать чувство вины - ведь эту женщину он тоже лишает возможности быть счастливой.
Из подобных треугольников каждый выбирается, как может.
Когда человек вообще все пускает на самотек - получается совсем плохо. О трагической истории любви Татьяны и Ярослава я рассказывала здесь.
Так как же выбираться из треугольника правильно? Как выбрать между "должен" и "хочу"?
Всеобщих правильных ответов, увы, не существует. Но есть базовые правила, которые многократно проверены жизнью.
Не пускать все "по воле волн" - одно из них.
Второе - думать в первую очередь о себе. Но - важно! Не из позиции эгоиста (дайте все мне, чтобы мне было хорошо - а на остальных наплевать), а из позиции здоровой любви к себе.
Потому что поддаваясь чувству вины, делая то, что приводит тебя к ощущению несчастья (под давлением долга), ты приводишь к несчастью не только себя, но и всех вокруг.
Наверняка в семье Сергея есть то, что стоит сохранить. И если они смогут пройти этот путь, когда каждому захочется снова сделать выбор в пользу друг друга, то вопрос будет решен сам собой.
Для его жены это будет очень трудный путь - не предъявлять права законной супруги, не бить на жалость, не виноватить, а понять, где появилась трещина, и начать все сначала.
Да, это очень трудный путь. И мало кто на него способен. Однако он возможен. И это будет именно путь #любви к себе - сделать счастливой и свою жизнь, и жизнь близких.
Если же не получится - тогда позиция здоровой любви к себе будет означать развод. Как ни печально, но это именно так. Потому что жить с нелюбимым человеком, держать в атмосфере не-любви не только взрослых членов семьи, но и детей, а также причинить несчастье тому, кого любишь - все это никак хорошим выходом не назовешь.
... "Должен" и "Хочу" - странные персонажи. Насильно примирить их совершенно невозможно. А вот сделать так, чтобы они подружились естественно, легко и просто - это в силах каждого из нас.
Ника Сан
Подписка на канал Вива Вита поможет вам улучшить отношения с близкими людьми, лайк - добавит Плюс в карму, а также увеличит количество показов статьи тем, кому нужна эта информация!
Я провожу консультации по отношениям в предразводной ситуации, развода, возвращения бывших партнёров, избавлению от любовной зависимости.
Если вам нужна моя помощь - напишите мне на почту chegrava1101@gmail.com
Читайте также:
Почему так трудно отстать от бывшего
Как принять решение в "зависшей" ситуации
Как из двух несчастных сделать четырех счастливых
Иногда нужно просто уйти
Вторых в любви не бывает
Почему нельзя терпеть в отношениях