Сегодня я задвину за 4-й Крестовый поход.
“Святая матерь церковь” постоянно дрочила рыцарей на предмет “отдать долг/выполнить обет”. Типа — освободите гроб Господень, а потом хоть потоп... Железнозадому комьюнити простят все грехи. Как комиссарил один из кардиналов:
— Убивайте всех, Господь распознает своих. Аминь…
А тут ещё Саладин — предводитель копчёной братвы — навешал пестелей пацанятам, несущим крест в Палестине, и вернул себе Иерусалим. Прислал папе Римскому маляву:
“Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем. Люди в курсе. Я — Саладин, а это мои близкие...”
В Ватикане ох*ели от такого поворота..
Папа Иннокентий III (Кеша) решил поднять авторитет теряющей позолоту церкви и начал педалировать тему похода. Зазывал всех в Святую землю, а сам думал о богатствах Царьграда и возможности подмять его церковь и паству под себя. Писал монархам Европы, ебанул специальный налог на “крестовые походы” и даже собрал на свои средства речной трамвайчик.
Однако, несмотря на все его пиар акции и промо, крестоносцы не особо подписались на челлендж — “4-й Крестовый поход”. Пацаны в коронах вообще послали Кешу нахер. В этот момент были дела поважнее. Английская братва отжимала у французской алюминиевый завод под Кале и виноградники вокруг Бордо.
Поэтому поход возглавили всякие герцоги, маркграфы и прочая низко авторитетная шантрапа.
Под их знамена начали собираться бедные и безземельные рыцари, чьи предки пропили свои земли за пару веков до этого.
Эти консервированные бомжи имели: дедов меч, батин шлём, коня — трехлетку и доспехи с перебитыми номерами.
Жажда гоп-стопа была мотивирована индульгенцией папы Кеши, отмазывающей от средневековой прокуратуры.
Если походы ранее еще несли какую то религиозную подоплеку, то четвертый имел цель — дать пизды конкуренту и отжать, что можно.
Собирались идти на Иерусалим или на крайняк в Египет, но оказались под стенами Константинополя, где за 250 лет до них князь Олег щит приколотил.
A propos! Это была последняя крупная крестовая катка.
Позже, в последующих походах, количество консерв с каждым походом падало.
Корабли решили зафрахтовать у венецианских барыг, но бюджет “Воинства Христова” не имел даже половины суммы.
Мэр Венеции ввёл режим самоизоляции — войско застряло в карантине. Пока не задонатят за проезд. Хитрожопые купчишки не только отказались везти крестяр в Египет, но и прекратили подгон хавчика.
А оголодавшим крестоносцам предложили в обмен на поставки гуманитарки отвоевать для Венеции один городишко. Организовалось стихийное ЧВК, которое и взяло на меч венгерский городок. С жителями поступили как с неверными, а город и даже церкви разграбили.
Папа отлучил крестоносцев от церкви, дескать вырезали единоверцев, но им было плевать. Они уже продыбали тему — контракт на решение вопросов вооруженным путем.
ЧВК “Бронзовые яйчата” договорились с Венецией на захват Константинополя и раздел Византии.
Царьград пал.
Крестоносцы получили 3 дня на разграбление. Тащили всё. Откалывали даже плитку в сортирах и снимали унитазы. Расхреначили и разграбили предметы исскуства, библиотеки и все святыни. Всё, что смогли вывезли и задекларировали как “святое хищение”
Папа Иннокентий III, как только узнал о падении Константинополя, поздравил крестоносцев и порадовался, что откаты уже в пути.
Но как только прослышал о беспределе во время падения Константинополя, был в ах*е.
Именно это поведение крестоносцев в священном городе, в столице городов, ярче всего показало суть этого крестового похода и его цели — нажива и устранение конкурента.
Читайте также:
Опиумная франшиза “Викторианской” эпохи или Эскобар нервно курит в сторонке