Я не понимаю, что держит меня с ним. Он необычный, конечно он необычный! Особенный и за столь родной за довольно долгое время.
Я не могу сказать, что он мне друг, как может быть другом человек, о ком ты мечтаешь, засыпая под утро? Он мне больше, чем друг, но давит на грудь тот факт, что я ему вряд ли что-то большее, чем собеседник в скучный вечер.
Напряг в том, что он перестал интересоваться моим существованием в то время, как я не нахожу себе места, если от него нет весточки больше 3 часов.
Боль приносит то, что я чувствую себя ответственной за него, хотя он сам неплохо справляется и есть кому за ним присмотреть. Цепляет до жути, что я не могу не напомнить ему о его лекарствах, даже если в обидах и решила не разговаривать. Грустно от собственной слабости. Для чего мне жизнь, если я не узнаю, как он там? Если плохо, я не смогу исправить, но господь, мне так важно это знать.
Навязчивая мечта, не дающая мне покоя не одну уже ночь - уткнуться в его грудь и уснуть, или обнимать сзади, или принести утром кофе.
Иногда, я зарываюсь в себе и представляю, как целую его шрамы. Мне просто хочется. И эта мысль, как наркотик, я не могу не подумать о ней. И губы сами представят, как они касаются рубцов.
Я болен человеком, эта болезнь не самая страшная. Так как, вспоминая все предыдущие опыты, я понимаю, что она пройдет. Если ранее я думала, что это навсегда и жила счастливо, даже если взаимность не включалась в проект, я все равно жил счастливо. А осознание того, что о ком-то я могу заботиться после так же убивает во мне все остатки веры в чувства. Потому что я знаю. Когда-нибудь перегорит.