Покупатель приходит в бутик дизайнерской одежды.
Мнётся, мнётся, в итоге - обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я очень хочу нравиться женщинам… и мне посоветовали просто пойти хорошенько приодеться.
Продавец:
- Вы как раз по адресу! – начинает подбирать одежду. – Значит, одевайте: эту фиолетовую рубашку, розовый галстук, оранжевый пиджак, зелёные штаны, жёлтые носки, красную панамку и синие туфли.
Покупатель переоделся, смотрится в зеркало и сомневаясь спрашивает:
- И это вот нравится женщинам?
Стоящий рядом продавец, показывает на отражение в зеркале:
- Ещё бы: "Мужик с цветами!"
"Первое свидание"
Общаются два студента второкурсника:
- Послушай, наконец-то иду на своё первое свидание и не знаю куда девушку повести.
- Куда угодно, но не в лес на пикник!
- Почему это?
- Короче: повёл я туда свою на первом свидании… впервые обнял и она мне шепчет: "Ой, мурашки пошли!" Я весь довольный, а она добавляет: "Листики понесли…"
"Грустный офис"
Девять часов вечера, офис фирмы – остались одни мужчины.
Забегает бос:
- Так! Рабочий день закончился в шесть часов! Трудоголики – дааамооой!
Все сидят.
- Многодетные – тоже!!!
"Странная пара"
Первый курс института, физкультура - середина занятия.
Студент психует и выходит из "подкачата":
- Физрук, мы вообще-то инженеры, а не банкиры!
Физрук:
- В смысле?
- Нафига нам эти: "движения по счёту"?!
"Крутой отец"
В школу на первое сентября приходит новый ученик.
Прилежный, садится у окна и на любой вопрос поднимает руку.
А когда его спрашивают – прям всегда всё правильно отвечает.
Учительница:
- Дима, а ты где раньше учился-то?
- Самообразование Марь Иванна, самообразование… Просто у меня папа, по работе - очень часто переезжает. И мне не всегда удаётся ходить в обычную школу…
- А кем он у тебя работает?
- Снайпером.
Учительница в восхищении:
- Какой хороший отец. Вот что значит - "дистанционное образование"!!
"Старый читер"
Выпивоха попадает на тот свет.
Дожидается своей очереди, и ему указывают на левые ворота.
- "Вам в ад!"
Тот:
- Как "в ад"? Я же пьяный…
- Ничего страшного.
Выпивоха ломится в противоположные ворота:
- Не не… Я петь хочу!