Второе образование я получал заочно, и по характеру оно было гуманитарным, в отличие от первого, технического. Была предоставлена возможность пройти 5-годичный курс по ускоренной программе, за 3 года, отчего было не воспользоваться.
В программу 1-го семестра входила латынь, и после установочной сессии будущие специалисты-филологи усвоили, что по учебнику Мирошенковой из 24 уроков необходимо проработать 11, выбрать, в соответствии с первой буквой своей фамилии, один из 10 вариантов контрольной работы, и выслать ее на проверку, что позволит получить допуск к экзамену, где твои знания будут объективно оценены по 5-балльной системе.
Учебник оказался достаточно интересным по содержанию текстов, безусловно примитивных в начальных уроках, но с фактами из истории Древнего Рима, с жизнеописаниями царей, Рема и Ромула, и пр. Особо меня восхитила история похищения сабинянок.
Выбрав свой вариант, я в межсессионный период добросовестно пропахал 11 уроков, выполнил задания (часть оказалась невыполненными, слишком глубоко не пахал), и отправил тетрадку в институт. Все это происходило в докомьпютерную эпоху, когда не было никаких готовых решебников к стабильным задачникам.
Но попутно, чисто из интереса, понимая, что латинского языка я так и не выучил, ознакомился с учебником Ярхо, в свободное время вызубрил все приведенные в приложении латинские пословицы и поговорки, для чего записал с голоса на кассетный магнитофон (формат mp-3 еще не был изобретен) и добросовестно несчетное число раз запись прокрутил, в основном в полудреме.
Я их и до сих пор помню. Аквила нон каптат мускас; трес фациунт коллегиум. Они же не такие уж и безобидные, эти поговорки, их корни в дальнейшей истории и нашей жизни. Трое составляют коллегию - три члена военно-полевого суда, ревтройки, особые тройки и пр. Принцип ведь гениален - при голосовании невозможен паритет.
На всякий случай копию контрольной работы оставил себе. Ответа не получил, по прибытию на сессию выяснил, что с работой необходимо явиться на экзамен, где она и будет оценена вкупе с устным ответом. Ладно, правила игры принимаются.
Заселяюсь на 2 недели в институтское общежитие (у дневников на время сессий заочников каникулы), комната на 2 человек. Вскоре появляется товарищ по палате, импозантный мужик в капитанской фуражке с "крабом".
Мне бы вспомнить, кто из литературных героев носил капитанскую фуражку, и насторожиться, но мужик оказался разговорчивым, представился как подводный фотограф, и предъявил вырезку из журнала "Вокруг света" со своими цветными фотографиями морской флоры и фауны.
Капитанские фуражки носят и в настоящее время, и все это люди, имевшие в прошлом какое-то отношение к речному, торговому флоту или ВМФ. Носить такую фуражку для понтов смысла не имеет - быстро разоблачат.
Разговор перекинулся на учебные дела, и отчего-то при упоминании, что у меня есть выполненная контрольная работа по латыни, собеседник необычайно возбудился и попросил показать. Заполучив тетрадку, незамедлительно извлек из своего загашника чистую тетрадку и быстренько перекатал все содержимое моей контрольной.
На законный вопрос, не является ли он моим однофамильцем, или, по крайней мере, не начинаются ли наши фамилии на одинаковую букву, он загадочно улыбнулся и сказал, что чужая работа не помешает, а уж злоупотребить ею он никак не посмеет. Как же я оказался наивен.
День экзамена приближался, накануне состоялась консультация. На консультацию пришла дама, которой в расписании экзаменов не оказалось, просто на кафедре выделили первого случайного человека ввиду занятости профессорши (как будет феминитив от профессора? тут вспоминается одна еще не устоявшаяся мова, где проблема решена - по новейшим правилам надо говорить "профессорка").
Дамочка оказалась невероятно забавная и вдобавок крайне экзальтированная, и, понимая, что в аудитории никто латинского языка не знает и никогда знать не будет, решила за пару часов приобщить нас хотя-бы к эллинистической культуре. Нам рассказывали про греческих и римских богов, про их невероятные приключения и взаимоотношения с людьми, а на ехидный вопрос одного из великовозрастных студентов, следует ли этим богам молиться, был дан достойный ответ, что их следует ЧТИТЬ.
Покончив с богами, перешли к героям, в общем вечер обещал быть томным. Но тут одна деловая студентка решила, что пора брать быка за рога, и спросила, можно ли задать вопрос по теме контрольной работы, по заданию, "с которым я не вполне разобралась". Понятно, что по правилам игры ей был дан положительный ответ, и было зачтено задание из моего варианта, и именно одно из тех, которое не было выполнено у меня.
Мне стало приятно, что в группе у меня нашлась еще одна однофамилица, со схожим (конгениальным) образом мысли - ведь споткнулись мы на одном и том же задании. Только отчего-то ответ на задание стали записывать все присутствующие - а ведь оно было уникальным для данного варианта, что весьма похвально, чувствуется тяга к знаниям.
А потом начался сущий кошмар - пяток присутствующих один за другим зачитали остальные не выполненные мною задания, и прочие дружно записали разбор и ответы. Кроме понятно меня - я-то знал, или предполагал, что моя работа уже проверена на кафедре пару месяцев назад по самому факту ее отсылки, и повода суетиться и догонять ушедший поезд не было.
Удивило меня одно - "капитан" поделился работой еще с кем-то, и все без исключения студенты, даже не открывавшие дома учебник и не знакомившиеся со своим вариантом, дружно перекатали мой, со всеми ошибками и недоделками. Они не знали, что вариантов 10, у каждого свой, или же более старшие студенты поделились с ними откровением, что на экзамене на вариант не обратят внимания?
Наступил день экзамена, я особо с утра не суетился, и зашел в аудиторию одним из последних. Вытащил билет, бодро прочел предложенный текст (какие проблемы, при навыке чтения англ./нем. литературы), как мог перевел с листа, ответил на пару вопросов по грамматике, после чего было предложено представить контрольную работу.
Состояние экзаменаторки, увидевшей в 25-й раз за день одну и ту-же работу, в отличие от предыдущих 24-х еще и с рядом невыполненных заданий, описать трудно. Я понял, что меня будут валить. Вопрос был поставлен в лоб - чего явился и с чем пришел, и что ты вообще знаешь. Скромно сказал, что знаю все крылатые выражения, на большее не хватило.
На предложение вспомнить хотя-бы некоторые, начал по алфавитному порядку - аквила нон каптат мускас и т.п., не запинаясь и не прерываясь. На пятом выражении профессорка открыла рот, на десятом начала медленно сползать под стол (примерно как Эмилия Кларк, когда ее известили при знакомстве со сценарием последнего сезона, что Джон Сноу зарежет Дейеренис за диктаторские замашки),
а на пятнадцатом черкнула что-то в зачетке и швырнула ее мне.
У меня по жизни всегда было два правила относительно поведения на экзаменах - когда предлагают поставить оценку самому, ставить тройку, а после проставления оценки преподавателем никогда не заглядывать в зачетку в аудитории. Так и тут - взял зачетку, вышел в коридор, а там раскрыл. Стояла пятерка.