Привет, друзья! Вот и новая подборка отличных анекдотов от развлекательного журнала "Апрель"! Смейтесь на здоровье!
***
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?
***
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 секунд.
Погасили. Через 40 секунд:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 секунд.
Погасили. Через 20 секунд:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский:
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
***
Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.
– Жрать есть?
– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.
Садится за стол.
– Ложку давай!
Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.
– Эй! Переключи на хоккей!
Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.
– Свет включи!
Жена идет, включает свет. Через минуту:
– Эй! А ну выключи свет!
Она идет и молча выключает свет.
Через минуту, снова.
– А ну, включи свет!
Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:
– Ах ты, сволочь! Кому это ты там маяки подаешь!?
***
Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же, чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
***
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН
Программа курса: 4 этапа, один из которых обязательный.
Этап 1: обязательный.
1. Hаучиться жить без мамы (2000 часов).
2. Моя женщина – это HЕ моя мама (500 часов).
3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).
Этап 2: жизнь вдвоем (важный).
1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).
2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).
3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).
4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).
5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).
6. Как пережить насморк, не агонизируя.
Этап 3: свободное время (для обсуждения).
1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).
1. Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: «Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?» (Экспозиции на тему самозарождения).
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда).