«Не бери ребёнка на руки часто, потом не отучишь, избалуешь!»
Как часто вам приходится слышать этот совет?
Я его слышала много раз, ещё задолго до рождения сына. Уже тогда он казался мне по крайней мере странным.
Так глубоко забралось это убеждение в массовое сознание на мой взгляд по причине коротких декретных отпусков в советское время. Мамы должны были выходить на работу спустя 3-6 месяцев после рождения ребёнка (продолжительность отпуска менялась в разные годы).
Считалось, что ребёнок должен быть максимально готов к «самостоятельности» и как можно меньше зависим от мамы к тому моменту, когда его примут в ясли.
Мой ребёнок примерно до 3х месяцев даже в метре от меня чувствовал себя, мягко говоря, не комфортно и успокаивался только на моих руках, редко на папиных или бабушкиных. В коляске наотрез отказывался находиться и спать с 1,5 месяцев. Не помогали ни разговоры, ни исполнение мировых вокальных произведений, ни выкладывание рядом с собой в коконе.
Материнский инстинкт подсказывал мне, что ребёнку надо дать то, в чем он нуждается, а именно тепло маминого тела и объятия. И это так естественно!
Жаль только, что про безопасность слинга для новорождённых я узнала гораздо позже. Использование этого изобретения значительно бы облегчило мой быт.
И для меня, в противовес мнению советчиков, было не удивительно, что как только сын стал нормально ползать (около 5 месяцев), необходимость в моих ручках отпала практически совсем. А после 7 мес, когда он начал вставать, я даже при желании иногда не могла взять его на руки. У ребёнка был огромный интерес к окружающему миру, и тратить драгоценное время на «посиделки» на ручках у мамы ему не хотелось. Я по большей части служила подъемным краном или смотровой площадкой. Что уж говорить о возрасте, когда он начал уверено ходить, тут его уже было не догнать.
О том, что базовая потребность любого детеныша — быть в контакте со своим взрослым, и почему необходимо удовлетворять эту потребность, можно прочесть у психолога Людмилы Петрановской; педиатра и перинатального психолога Марины Ступиной; перинатального психолога и консультанта по грудному вскармливанию Людмилы Шаровой и многих других.
Напишу об этом кратко.
По сравнению с животными, люди рожают сильно недоношенного детеныша и донашивают его снаружи, в буквальном смысле, пока он не научится ползать.
У новорождённого ещё нет опыта, а в генетической, клеточной памяти «записано», что разделение с мамой опасно для жизни. И его выживание зависит от того, есть ли рядом с ним его взрослый.
Новорожденный ребенок не разделяет себя с мамой так как он появился и вырос внутри ее тела.
Если малыш чувствует маму рядом, все то, к чему привык во время внутриутробной жизни: дыхание, тепло, запах, вкус, голос, сердцебиение, значит, все в порядке, он в полной безопасности. И тогда ему хорошо и спокойно. Если он всего этого не чувствует, значит, он в опасности — его мозг включает сигнал тревоги и малыш зовёт маму.
У ребёнка нет понятий о времени и пространстве. Для его мозга нет разницы, находится ли мама рядом или на расстоянии километра, он не понимает, что мама придет через две минуты — она для него исчезла навсегда.
Некоторые родители считают, что если детей часто носить на руках, они непременно избалуются, привыкнут и будут проситься на ручки до свадьбы. Поэтому нужно как можно раньше дать отпрыску понять, что никто не будет по первому и второму зову удовлетворять его «капризы».
Но практика показывает обратное: те, кто имел мало телесного контакта с родителями в младенческом возрасте часто долгое время «держатся за мамину юбку» (их базовая потребность так и не закрылась); а те, кому не отказывали в телесном контакте рано становятся самостоятельными.
«Обучение» ребёнка успокаиваться самому и принимать как данность, что он может быть в одиночестве и при этом ощущать себя в безопасности не даст должного результата, так как он не может быть готов к принятию таких аксиом, пока не приобрёл собственный опыт (а это возможно только в более зрелом возрасте).
Напротив, игнорирование базовых потребностей чревато негативными последствиями для формирования психики ребёнка и грозит холодным отношением к родителями в долгосрочной перспективе.
Чтобы в этом убедиться достаточно почитать рассказы тех, кого растили согласно подобным принципам, или рассказы самих родителей о том, какая пропасть в отношениях между ними и детьми зреет ближе к подростковому возрасту.
А как вы относитесь к совету «не брать на руки»?
Любили ли ваши детки ручки? И когда потеряли к ним интерес?