Муж загулял в пятницу на вечеринке с коллегами. Смотрит на часы, первый час ночи, сообщает начальнику, что ему пора бы уже домой.
Начальник:
- Да забей ты – давай оставайся!
- Понимаешь, всё моё естество не позволяет. Она же у меня очень хорошая хозяйка.
- Врёшь ты всё. Первый час ночи – какая нафиг хозяйка?
- Щас докажу!
Муж набирает жене, и даёт трубку руководителю: "Слушай внимательно"
Жена, на той стороне: Берёт телефон, отвечает на звонок, кладёт его под кастрюлю и как заяц по барабану - стучит по ней скалкой.
У начальника треснули уши.
Придя в себя, он спрашивает:
- И что это там такое было?!
Муж мечтательно:
- Это она у меня там готовит!
"Долгое ожидание"
Египет. Две лягушки сидят в зимних сапогах и шубе на берегу Нила.
Одна другой говорит:
- Походу - нас опять развели на базаре.
- Почему это?
- Ну и когда уже эти белые мухи полетят?!
"В магазине"
Покупатель уточняет у продавца:
- Это точно самозатачивающийся нож?
- Конечно, и с каждым использованием он становится всё более острым. Возьмёте?
Покупатель восторженно поднимает нож вверх:
- Конечно беру! Лет через тридцать – я стану джедаем!!
"Городской агроном"
Жена возвращается с красным дипломом после последнего дня агрономных курсов.
Муж спрашивает:
- Ты хоть чему-нибудь там научилась?
- Естественно.
Муж трёт ладошки и лезет за бутылочкой:
- О, тогда это нужно отметить!
Жена его останавливает:
- Не открывай - тогда до ноября у нас огурцы будут!
"Так и должно быть"
Взволнованный мужик звонит своему другу:
- Привет. Слушай, ты же у нас специалист, у меня тут такая ситуация…
- Привет, рассказывай.
- В общем: я пошёл в отделение почты и воспользовался там банкоматом.
- Ну.
- Карточку вставил, деньги списались и всё. Что делать?
- Ааа, теперь жди.
- Ждать?
- Да. Он тебе напишет!