Утро. Февраль. За окном темно, а я стою на кухне и варю кашу детям. Завтрак - мужу. На фоне крики, смех, замечания мужа, но все это - именно что фон. Все мои мысли только об одном: как же хорошо должно быть в карцере в психушке, где белые стены, никого нет, нет звуков, и ты одна. Я еще не знаю, что впереди очень сложный и судьбоносный год. Сейчас мне просто очень плохо…
Посмотрела сегодня на ютубе интервью Юли Ахмедовой. Это та девушка, которая выступает со стендапом, говорит таким голосом "в нос" и и шутит над отношениями с мужчинами и своим одиночеством. В интервью Юля долго рассказывает о депрессии, о суицидальных мыслях, о том, как боролась со всем этим.
Слушаю ее и все-все понимаю. Каждое слово - как про меня. Каждая мысль - будто моя. Депрессия - серьезная болезнь! Да! Ее надо лечить! Да! Это не плохое настроение! Да! Я хотела выйти в окно! Да!
Википедия подсказала, что депре́ссия (от лат. deprimo «давить (вниз), подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие. Обычно также присутствуют некоторые из следующих симптомов: сниженная самооценка, неадекватное чувство вины, пессимизм, нарушение концентрации внимания, усталость или отсутствие энергии, расстройства сна и аппетита, суицидальные тенденции.
Весь год, что предшествовал решению разойтись с мужем я жила в этом ужасном состоянии. Усугублялось оно бесконечным и непрекращающимся чувством вины за то, что чувствую себя несчастной, за то, что меня не радует ничего. Я убеждаю себя, что все себе придумала и вообще все классно, а ты просто с жиру бесишься! Читаю Лабковского, проглатываю ведические трактаты о том, как стать идеальной женой, всяких монахов на красных Феррари, которые твердили: «Ни сы! И не ной!». Но мне это помогает ненадолго.
Я все еще отрицаю свое состояние, списываю на усталость, недосып, пью успокоительное, но оно не приходит. Каждый день я борюсь в себе и убеждаю, что мне просто кажется. Что он прав - у меня смещенное восприятие реальности и неадекватные ценности. Слушаю его и верю. Он прав, я - нет.
Мне плохо, я не хочу вставать по утрам, ничего не хочу делать, но у меня есть дети. "Как я смогу завести детей, если у меня депрессия, а я могу только лежать в такое время? А ребенку же забота нужна», - это говорит Юля в интервью и возвращает меня в то состояние год назад. У Юли детей пока нет.
Ох, Юля, ну как, как? Стоя! Переживать депрессию тебе пришлось бы стоя, сидя, вприпрыжку на прогулке и к верху задом, пока моешь зад своему ребенку. Пока готовишь еду, возишь на занятия, радуешься за них на утреннике, учишь одеваться самостоятельно. Только так! Это пока у тебя нет этого самого ребенка, ты можешь позволить себе роскошь лежать, не вставать, не есть... А коли уж ты не одна, хочешь-не хочешь, а встать придется. Точно тебе говорю, я же там тоже была...
Продолжение следует…