Это письмо от первого лица.
Мне 30 лет. Меня били в детстве, именно били, а не наказывали. Унижали словесно, обвиняли во всех бедах. Так поступали и отец и мама.
А со стороны, так была семья, как с рекламы. Все интеллигентные и добрые люди.
Я была беззащитный ребенок. Что я могла сделать? Какое-то ощущение ненужности и безысходности я пронесла через все детство.
Вот меня ругают посторонние люди, хотя я не виновата. Родители смотрят молча и не заступаются. Я испугана и нет поддержки.
Меня оскорбляют мать и отец. Я говорю что-то в ответ, меня оскорбляют и унижают. Хотят ударить, а я не даюсь... Но они сильней и бьют больно.
Дома есть жесткие правила, которые нельзя нарушать. Нормы,же рамки, запреты, унижение, прессинг. И это все не про заботу, а чтобы выглядеть "хорошей" семьей.
Били много, из принципа, заставляли всегда подчиняться.
Проблема усложняется тем, что я много лет сама себя обманывала (где-то до 26 лет). Я думала, что у нас и правда хорошая семья. А как иначе, другой я не видела.
А вот года 4 назад случился переворот в голове, я начала понимать все.
Мне 30 лет, а внутри у меня живет запуганная загнанная девочка. Хотя я пытаюсь работать над собой. Я очень сильно стараюсь, много училась, много делала для того, чтобы избавиться от внутренней боли или чтобы начать общаться с людьми, но у меня не получается из-за детских травм.
Я все помню, и все это в моей голове. Эта часть моей жизни сейчас и сегодня.
После работы с собой я смогла понять, что не так:
- я себе не разрешаю себе быть счастливой. Например, на улице приятная погода и я могу погулять, но я закрою все окна и буду лежать дома, а потом жалеть, что не вышла... И так может пройти целое лето...;
- страх общения с людьми. Мне кажется что, кто-то что-то плохо подумает про меня, кто-то что-то хочет от меня, что общаются со мной из-за корысти или жалости и т.д.;
-люблю общаться с людьми, но избегаю общения;
- у меня страх выйти из дома. я не знаю как это объяснить;
- я боюсь перемен и всего нового;
-также я не могу закончить даже очень успешные начатые дела. Я вижу, что я могу и делаю лучше других, но я бросаю все. И таких дел очень много (в основном связано с профессиональной деятельностью);
-я веду себя определенным образом, так что мое поведение настраивает других людей на нападение. То есть я часто играю роль "жертвы", бессознательно, конечно.
Мне все время кажется, что я должна кому-то что-то, хотя я научилась это контролировать, но видимо определенные черты остались при общении в коллективе это проявляется. Какая-то мнительность и тревожность во всем. Замкнутый круг.
Каждая неприятная жизненная ситуация возвращает меня в мое детство и вызывает у меня сильные болезненные ощущения и поток воспоминаний.
Что мне делать?! Я чувствую, что у меня огромный потенциал и я могу много добиться в работе, а я все теряю. Чувствую себя инвалидом. Только меня такой сделали мои же родители.
Я пробовала разное от медитаций до книг и даже в ходила в 16 лет к бесплатному психологу, которому я не могла открыться, поэтому он ничем не помог. ..
Мне разное помогает, но временно, это как пить таблетки от постоянной боли и когда осознаешь, что без таблеток боль не проходит, то становится так грустно и руки опускаются.
Что делать ? Помогите.