Смотрю я на себя в зеркало.. Что-то не очень у меня душа.. Уставшая, с мешками под глазами, с грустным выражением. Вроде все нормально, должна душа радоваться, быть красивой, песни петь. А вот не нравится мне отражение в зеркале..
Странно, ведь не чувствую я грусти, усталости душевной. Все ровно, хорошо. Но зеркало не обманывает. Значит, обманываю я себя. В чем?
Да, много всего было в жизни.. Радостного и печального, веселого и даже страшного. Но неужели это все такой отпечаток на душе оставляет?
Говорят, что надо все отпускать. Стараюсь. Отпустила очень многое. Проверяла- не волнует меня это больше. Как фильм, который меня не касается.
Значит, не все отпустила. Не светлеет взгляд.
Вот сейчас поняла, что не отпустила.. Ушла из школы много лет назад, а школа из меня не ушла. Крепко засела. Вот, наверно, что так отражается в зеркале.
...Я выбрала работу в школе не по призванию. Просто было лень сдавать экзамены, а в тот год можно было по высокому баллу аттестата пройти без экзаменов в педагогическое училище. Ну я и подумала, что профессия хорошая, к детям я нормально отношусь, ну и пошла.
Пока училась-влюбилась в эту профессию до самозабвения. На практику ходила в школы как на праздник. Работать пошла- на крыльях летала...
Да не в те руки попала.. Не ту школу выбрала. Уж очень непростой коллектив был, особенно заместитель директора. И потихоньку мои крылышки стали облетать. А через 2 года я на работу смотрела как на работу. И все. Вот, что неприятно вспоминать. Это первое, что засело и больно кололо, да и сейчас отдается в душе.
Потом меня позвали в другую школу. Это была моя родная школа! Там я снова расцвела. Получила от работы то, что и хотела: учила с любовью и радостью, получала отдачу от детей, с удовольствием общалась с коллегами.
Там же и счастье свое нашла..
Но случился ряд событий, после которых мне пришлось уйти. В большей степени, были проблемы со здоровьем после аварии. Но было и еще кое-что..
Несмотря на то, что все получалось, что повысили в должности, стало очень неуютно внутри. Нет, внешне, в школе все было нормально. Просто я поняла, что это не мое. Вот так странно. И как понять: изначально это было не мое или вот тогда стало?
Конечно, человек меняется, меняются его интересы, привычки. И даже то, чем занимается человек всю жизнь, может стать неинтересным. Не могу сказать, что мне это неинтересно, но уже не хочу. Я очень много знаю, потому что опыт работы в школе большой. И есть люди, которые до сих пор говорят, что я зря ушла, что мои классы были очень хорошими. Я это знаю, без хвастовства, правда. Видны были результаты на выходе. Но ушла.. И не хочу возвращаться.
Видимо, я потерялась. Потерялась как профессионал. Я работаю сейчас удаленно совершенно в другой отрасли. Удаленка позволяет заниматься домом, дочкой, животными. Могу ездить в деревню в любое время, отпуск мне не нужен. Вроде живи и радуйся. Живу и радуюсь..
Ну что, отражение в зеркале? Будем отпускать школу? Наверно, пора. Очень трудно. Приросло так, что не отодрать. Только с болью и ранами...
Ученики иногда звонят, иногда приходят. Не получится совсем отпустить. Сразу не получится. Буду пробовать отпустить боль, ту, которая была вначале. Начнем с нее. Простить всех и себя. Себя в первую очередь . Это самое трудное. Себя за то, что выбрала изначально спонтанно, может быть не свое. И потом долго думала, что это не мой путь. И эти мысли, скорее всего, привели к такому результату. Приняла бы тогда- было бы все по-другому. Наверно...
Эта почти исповедь помогла немного разобраться в себе. Ничто не бывает напрасно. Может быть, поможет кому-то еще. Тому, кому не нравится его отражение в зеркале...