Всем здравствуйте! И сегодня мы снова немного расслабимся смешными анекдотами про фокусников! Поехали!
1. Однажды один джентльмен подошел после выступления к фокуснику-иллюзионисту:
- Я видел ваш номер лет 20 назад. Только та женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
2. Обращается иллюзионист в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что у Вас украли?
- Все, что нажито долгим тяжким трудом, 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
3. Фокусник-экстрасенс : "Сейчас я прочту мысли этого мальчишки! Мальчик, скажи, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел"?
Мальчик : "Папа, ты что прикалываешься"?
4.Объявление: Опытный фокусник-иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
5.К директору цирка приходит фокусник с новым предложением.
- Я подготовил новый уникальны номер. Я смогу распиливать женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие сейчас делают.
- В длину?
6. Выступление талантливого фокусника в психиатрической больнице:
- Сейчас вам будет показан очень страшный фокус! Нервных прошу удалиться!
7. Журналист берет интервью у известного иллюзиониста:
- Скажите пожалуйста, а трудно выполнять фокус, распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня огромный опыт. Я с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
8. - Почему партия коммунистов называется КПРФ?
- Потому что это сокращение от КоПпеРФильда, коммунисты постоянно показывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
9. Мужчина звонит по телефону известному экстрасенсу:
- Можно к вам на приём в четверг записаться?
- Нельзя!
- А почему?
- А вы в среду ногу сломаете!!!
10. Я не фокусник. Я только учусь! - сказал парень, взмахнул волшебной палочкой, и Золушка превратилась в тыкву.
И пока на этом все! Если вам понравилось то не пожалейте лайка и подписывайтесь здесь много интересного! И пока!