В жизни каждого молодого человека наступает момент, когда отец, будучи немного – или много – подшофе, вызывает его померяться силами в честном борцовском сражении. К такому предложению не стоит подходить спустя рукава. Ведь для одурманенного C2H5OH сознания мужчины средних лет такой бой – это не иначе как проверка тебя на способность защитить себя и свою потенциальную пассию от возможных нападок хулиганов. В этой статье я дам тебе пять советов, которые помогут в лучшем виде организовать этот короткий, но очень непредсказуемый турнир.
Самое главное не бросаться на противника сразу, метя уложить его еще до удара в гонг. Перво-наперво убедись, что потенциальное ристалище свободно от лишних предметов, особенно тех, которые могут разбиться: вазы, фоторамки, стаканы с батиным топливом и тому подобное. Хуже всего, когда подобные безобидные дуэли заканчиваются рассеченными о битое стекло руками.
Вдобавок, убрав подальше все лишнее, ты сможешь минимизировать шум. А значит, увеличить шанс того, что ваша маленькая шалость останется без внимания второго родителя. Такие события должны быть сугубо интимными. Ты ведь помнишь первое правило «Бойцовского клуба»?
Помни: у противника нет цели унизить тебя. С таким же уважением относись и к нему. Не допускай даже мысли об использовании грязных приемчиков: не кусайся, не крути соски (сопернику, себе можешь сколько угодно) и ни в коем случае не стремись прописать отцу в ту область, которая является твоим первоистоком.
Чаще всего такие сражения напоминают вовсе не бокс и тем более не уличную склоку. Это достаточно мирные поединки, чем-то похожие на бой Холмса с Мориарти на Гегском водопаде, только без удушающих приемов и в рапиде. Но, повторюсь, супротив тебя вышел вовсе не враг, а один из главных людей в твоей жизни, который тебе эту жизнь, собственно, даровал. Поэтому уважение, уважение и еще раз уважение.
Спустя какое-то время для тебя станет очевидна мысль, что какого бы цвета по самбо не был пояс у твоего бати, по прошествии лет и при столь солидной доли спирта в крови он растворяется без следа. И здесь важно вовремя остановиться. Понимая свое очевидное превосходство, не начинай мнить себя внебрачным сыном Брюса Ли и Федора Емельяненко. В 15-летнем тебе – или во сколько отец предложит тебе поединок – нет и десятой доли той силищи, что сейчас дремлет внутри противника. Твое пижонство может не на шутку разозлить батю и тогда ему будет достаточно немного быкануть, чтобы повалить тебя наземь и придавить своим весом. А это чревато неприятными физическими последствиями и испорченными отношениями с предком.
Конечно, в минуты боя отец представляет себя огромным аватаром, сражающимся с изворотливым змееволком. Хотя по факту с первым его объединяет лишь цвет, а тебя со вторым… ничего. В любом случае, пьяные тела склонны к неуклюжести. Возможно, одурманенный батя и хочет быть Жан-Клодом Ван Даммом, но на деле он в лучшем случае похож на сонного престарелого Стивена Сигала.
Приготовься к частым падениям соперника. Причем в самых неожиданных ситуациях. В том числе поэтому важно не забывать про первый пункт этой статьи: если 100-килограммовое тело рухнет не на ковер, а на что-то куда более хрупкое… В общем, ты понял.
К чему я все это? Ни в коем случае, что бы не происходило и к чему бы это не приводило, не позволяй себе смеяться. Твое хохотание легко может обидеть, а в следующую секунду вывести красноносца из себя. И последствия будут непредсказуемы. Поэтому тебе нужна максимальная невозмутимость. Как пела Леди Гага: «No, he can't read my poker face».
Этот ритуал не менее важен, чем сама дуэль. Если все прошло хорошо, обошлось без травм, унижений и непредвиденных итогов, то сражения может завершиться так же неожиданно, как и началось. И вот два потных тела со стесанными лопатками, локтями и коленями восседают на диване, чтобы раскурить трубку мира и побеседовать о прошедшем акте. Готовься выслушать в свой адрес немало похвалы, бо́льшая часть которой будет завершаться противительным союзом «но» и последующим советом специалиста. Воспринимай все адекватно, кивай и не спорь. Помни: ты неслабо встряхнул веселенькую батину тушку, а все мы знаем, что после такого следует. Посему такой монолог, как правило, кончается в одном из двух случаев: либо рассказчик отключается, либо убегает обниматься с унитазом. И после этого ты можешь со спокойной душой улизнуть восвояси. Главное – оставайся терпеливым дипломатом.