я не сказать, что шибко умный. скорее сломанный нарцисс. тут либо туда, либо сюда (если сразу туда и сюда, то слишком пошло и похоже на перезарядку дробовика). не люблю ничего наполовину. все или ничего. о, привет, ничего, это ты? люди, если бы вы не нашептывали мне про мои таланты, я бы давно объявил им анафему. к черту эти таланты. мне 33 и ни хрена талант не значит. чо уж там. дышу на чистоту, как грится. я щас правда в метро еду, выпил конъячку "Старейшина", 5леточку, взял огромный латте, огроменный! шепелявый бариста-трансгендер спросило меня, какого лешего я пьяный ошив(б)аюсь возле ее кофе-бункера в 10.30. я понял, что она имеет ввиду - какого объема латте я буду глотать как камни (это отец виноват, он мне говорил, что я пью воду так, как будто глотаю камни, но вода встала в кофе, что легче принять современному скептику, чем превращение воды в вино на свадебной тусовке Есусом каких-то две тысчи лет тому назад). я сказал баристе-трансгендеру, что мне нужен латте размером с Объединенно-Арабско-Эмиратскую высотку в пяццот этажей кряду по вертикали (так как люди те еще кроссвордисты в душе - по горизонтали быстрее справляются). барриста-трансгендер ласково усмехнулось и приготовило мне кофеек, штоп никто не уволок. так о чем это (я)мы? я еду в метро домой и уже хороший, потому что хороший - это уязвимый и несчастный одновременно. я уязвим для своей гниющей, бытовой боли. эта боль душиста, роскошна, в ландыши заглядывает, когда поршни порше фаршируют маршем, а я иду пешком и босой по полю русскому (или как говорят крамольные поэты на своих душных концертах, по "бездорожью", если не "распожарило"). мне 33 и я понял, что на рынке мне цена 30 тыщ плюс флюс (в общем, я стою как белорусский диван). а флюс не от того, что надуло в зубы северным ветром, а от того, что сладкого жрать меньше надо. да лана, чо ты заладил. сладкое - это для детишек. мой детишка внутренний похож на горного горилу-альбиноса с вживленным чипом, который хакнули по очереди справа налево: Вадим Алексаныч (батя всемогущий), Фрейд, Ницше, Маркс, Есус, Будда, Заратустра. мне легче спиться как мой дед, не сумев вынести горечь от рыдающей кровью раны в символическом сердце. поэт, писатель. ни черта не значит это на рынке. торгуй опилками или заткнись. ну вот я и заткнулся. и если бы не мысль, что однажды я трахну своим фантомным талантом невозделанную целину тысяч душ, став знаменитым во взрывающемся благополучии, я бы давно полез в петлю. скажу больше. если бы не мысль о Ней, кто дает мне смысл жить одним взглядом, я бы давно сиганул в окно. и вот главное - я еду на эскалаторе, который поднимает меня вверх, хотя на самом деле я уже давно спустился вниз. реальная цена - в чем она? в том, что мужик смотрит в зеркало и честно говорит: "Честно говоря, ты чертов засранец, гений, ядрит твою за ногу, Богом поцелованный, помазанный на царство тлена и греха, миром отвергнутый, но милостиво амнистированный Ею, кто тебя, дурака, отряхнет и приведет в Рай, о котором ты даже не читал и вот ради этого, ради детей от Нее ты должен лезть из кожи вон, чтобы сравня(и)ть с сырой землей терем своей мечты, своего величия, а на деле материализованного высокомерия. старайся, мать ее так советует. дерись за правду, черт бы тебя побрал, секси-леший". прекрасное далеко не будь ко мне жестоко. жестоко не будь. но малыш-альбинос забылся, что прекрасное далеко не жестоко, а жестоко прекрасное сегодня. я уже приехал домой, переоделся и накатил еще "Старейшины", 5-леточки, еще. потому что еду уже на второе собеседование, т.к. на первых трех мне отказали во взаимности, хотя я уже было расстегнул ширинку своего таланта, дабы продемонстрировать смесь спеси и страсти, но народ требует скучной камасутры в офисе, а в этом мне еще только предстоит преуспеть, но ради Нее в этом мире возможно все, потому что Она ведет меня по узкой тропе вечной жизни, хотя я об этом даже не догадываюсь, я только фиксирую внутрисердечные толчки при одном только Ее виде, я только тру мысли о будущем с Нею двумя полушариями как ягодичными жерновами и выпекаю на своих фантазиях хлеб будущего покоя, я только сокрушаю повседневность сиренами своих чувств, когда говорю с Ней в молитвах, я только раскалываю воздух шептанием Ее имени, заклиная себя от сумасшествия, которым является неоправданная, незаслуженная любовь к Ней, я только вонзаю пальцы в облако ее волос, которое накрывает меня на постели нашего общего будущего, я только обвиняю день в смертности, а ночь в вечности, когда Она своей жизнью ласково и всеобъемлюще дружит меня с возможностью видеться с Нею, я только неустанно играю с нашими детьми из будущего, такими красивыми, такими умными, такими креативными, я только разоружаю вражеское войско бытовых проблем и мелочных тревог пред Ее ногами, я только целую и вхожу, целую выходя, целую вход, вхожу поцелуем, я только сжигаю себя на алтарях реальности, чтобы нереальное пожаловало в нашу жизнь, я только приоткрываю ее уши для звучания мелодии возможного в своей независимой радости. "я только" - и это самый дешевый грех на рынке пыток счастья. надутый живот - еще не рождение, а только ожидание и надежда. "я только" - это сила слова в слабости преддверия поступков. никаких "я только". с гранатой под танк, не хочешь?! зато я почти приехал на второе собеседование, чтобы оправдать свое мужество и Ее будущее замужество, потому что знаю, что надеяться на свои таланты - тоже самое, что надеяться на третью стопку конъяка в дешевой закусочной, где вкус соленой шавермы может смочить только кола или дюшес, но зато там все с бородами и без усов, а это - шерстяной признак альфа-самцов. главное - это не смиряться и бить, если потребует будущее потомство, бить воздух. а оно требует, я слышу голос моих воронят. они молятся мне, взывая из мертвой утробы, где вскоре завяжется жизнь. ничего нет, но в тоже самое время есть все. нет Ее рядом со мной, едущим на второе собеседование в деревню Ям-Ижора, но ядущим плоть и кровь Ее присутствия в мыслях и чувствах о Ней. нет того, что явлено, но то, что проявляется - вызволено непрерывной волей непроявленого. а это метафизика любви и счастья, когда между трезвостью боли и иллюзией близости нет разницы. и это главно, что мне дал бург Петра.
пс. Фото Ольги Хроловой, мейк от Наташи Русак.