И все-таки я очень неаккуратный человек. Эти записные книжки я вел не одно десятилетие. Всё так перемешалось, что в одной можно найти записи самых разных лет.
После нулевых лет у меня даже нечто и электронное появилось. Но всё по-прежнему разброс.
Я уже писал, что в прошлом веке, один мой приятель, который был значительно опытнее и мудрее меня, посоветовал мне не расставаться с записной книжкой. Никогда.
- Записывай свои и чужие мысли, наблюдения, разные случаи. Для работы в газете пригодится. Сначала тебя будут принимать за стукача. Потом за дурачка. Потом - привыкнут.
Вот, понемногу делюсь с вами. Вдруг и вам что-то пригодится...
***
Чехов писал по два-три мелких рассказа в неделю.
Учись, блогер!
***
Бред любви имеет свои оттенки. От красного до членораздельного.
***
Случай...
Один водитель междугороднего автобуса, проснувшись с большого бодуна, и, каким-то образом обманув медицинский контроль, все-таки сел за руль автобуса, и повез пассажиров в соседний город.
И вдруг, к своему собственному ужасу, он увидел на трассе не просто пост ГАИ, а выездную лабораторию ГАИ, где таких же несчастных водил, как он, проверяют на предмет содержания алкоголя в крови по первому разряду. И еще издалека видит, - инспектор на дорогу выходит, и палочкой своей этак игриво поигрывает... Что делать, батюшки-светы?!?
Водитель, почти ничего не соображая от страха и предчувствия вполне справедливого наказания спрятался за панель управления автобуса, где-то между сцеплением и педалью газа. А обомлевший инспектор ГАИ увидел, как мимо него на полной скорости проносится автобус с пассажирами, но ... без водителя за рулем!
И погнался этот самый инспектор в погоню. И догнал он автобус. И обнаружил за рулем водителя... Ну, понятно, скандал грандиозный. Бедного шоферюгу заставили писать объяснительную записку, для того, чтобы распять его после этой процедуры.
И что вы думаете, он написал в свое оправдание?
Он написал, что действительно, было такое дело, отлучался он с водительского места в салон пассажиров, потому что там между, понимаете, пассажирами, возникла драка, и ему их пришлось разнимать... При этом само собой получается, что в это время автобус шел на автопилоте...
Изумленные гаишники при этом даже не догадались проверить водителя на предмет опьянения.
***
Тот лес дремуч, как заговор…
Да, странные образы лезут в голову!
***
Быстрый разговор в гримерках театра (слышал лично):
- Ну?
- Ах- ах –ах !
- Ну?
- Сейчас, смою грим…
- Ну?
- Вы потрясающий режиссер!!!
- Оооооооооо!!!!!!!!!
***
- Просто, без затей, стоя в гамаке…
***
В его животе что-то забурчало, затем он с шумом испортил воздух. Поймав мой возмущенный взгляд, пояснил:
- Это во мне кипит мой разум возмущенный...
***
То у нас хлеб есть, но без зрелищ. То зрелища без хлеба.
1988
***
А знаете ли вы, почему в моду вошли плюшевые медвежата? Просто в 1902 году президент США Теодор Рузвельт на охоте отказался стрелять в медвежонка...
***
Раньше все были в принципе одеты одинаково: выбор в магазинах не радовал. Теперь тоже одеты одинаково: кооперативы шьют одно и то же.
1990
***
Девушка:
- Пойдем на Волгу нагишом купаться ночью!
- А дальше?
- А дальше ты будешь на мне комаров убивать!
***
Город состоял из поэтов, художников, музыкантов, прозаиков и политиков. Поэтому в общественном туалете некому было прибраться.
***
Тема котов и людей продолжаем меня тревожить... К сожалению, не знаю автора, так что пусть он меня извинит. Восхищен, как он нашел кота Григория Распутина.
На сегодня с записными книжками точно всё. Подписывайтесь на мой канал ЮРИЙ КИСЛОВ - буду очень благодарен. Для меня это важно. С уважением, почтением и благодарностью