Одним из первых моих воспоминаний было, когда я сидела в кроватке и смотрела на маму, которая развешивала ползунки на батарею. И в тот момент я думала «Почему меня никто не понимает?»
Я всегда воспринимала людей такими, какие они есть. Просто принимала их такими. Я не была любимицей в семье, и принимала это. У папы это была любимой другая, старшая дочь. У мамы - младший брат. Так я росла сама, и научилась это принимать как должное. Конечно, может где-то и не справедливо, но не позволяла себе ревновать, хотя и были обиды, я мирилась с этой «не любовью».
Я расскажу тебе о том,
Что счастьем в моей жизни было:
Как я бежала босиком,
И солнце мне глаза слепило,
Как дождь хлестал мне по лицу,
И брызги разлетались в вечность...
В тот день я провела черту,
Всего одну, но в бесконечность.
1998г. (воспоминание из детства, когда мне было около 7 лет)
В обществе я никогда не чувствовала разделения главный-подчиненный, старший-младший. Все люди для меня равны, все рождаются равными и строят свою жизнь. Или жизнь строит их. Каждый живет так, как ему удобно. У всех есть свои достоинства и недостатки. Все жалобы окружающих на жизнь, проблемы это всего лишь то, с чем им приходится мириться, потому что все это их устраивает. Если человека что-то не устраивает в жизни, он её меняет. И я меняла свою жизнь.
Да, я нравилась, и сама влюблялась. И мне нравилось нравиться. Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания. Флиртовала, потому что это моя жизнь – моя игра, тут мои правила, которые я создаю сама. Не хотела замуж, потому что это конец игре и начало каких то обязательств. При первых намеках о замужестве расставалась с другом и начинала новую игру.
Всё сломалось в один момент. Это не была «любовь с первого взгляда» и вообще трудно назвать это простым словом «любовь». Когда он зашел в комнату, и наши глаза встретились, это был сильный эмоциональный взрыв в моей душе. Это был настолько близкий и родной человек. Как будто мы всегда были вместе и однажды расстались, и я где-то в подсознании очень-очень долго его ждала, ждала этой встречи. Непреодолимое чувство его крепко обнять и сказать «наконец-то вернулся». Я в шоковом оцепенении была какое-то время. Потом спряталась на окне за занавеской, где меня никто не видел, наблюдала за происходящим и пыталась унять свои эмоции. Я не помню, как мы начали общение и как это дальше развивалось. Значит это и не важно. Мы были вместе, и нам было уютно находиться рядом друг с другом. Он тот, кто понимал меня, тот, кто чувствовал меня. И я понимала и чувствовала его. Мы были единым целым. Мы жили в разных городах и встречались по выходным, писали письма друг другу.
Раннее зимнее утро.
Солнечный луч к нам в окно.
Ты почему-то глянул,
Искоса, но не зло…
Ты куришь – молчишь – сигарету,
Обнаженный, как тополь зимой.
Милый, я искренне рада,
Что есть такой близкий, родной…
Ты меня нежно обнимешь,
Прижмешь к своей сильной груди,
Я к тебе снова приеду,
Только ты меня жди.
1997г.
Я рассказала ему о том, что произошло со мной в день нашей встречи, когда мы были уже в браке. И он тоже рассказал, что ощутил полное недоумение, почему? я сидела на коленях у какого-то парня? И очень удивился тому, что это его так задело, потому что мы совершенно не были знакомы и никогда раньше не встречались.
У него был свой романс, который он исполнял только для меня и только по моей просьбе. Возможно, именно потому, что считал, что никому это не нужно и не интересно, всем нужны «Листья желтые», «Зеленоглазое такси» и прочее. Ещё, когда он пел для меня «Девочка летом» (Калинов мост) и слова 32 заменял на 36 (на момент нашей встречи нам вместе было 20+16) и «До свиданья малыш» (Агата Кристи), может ещё что-то… Да, иногда он называл меня Малыш.
Гений в поисках Истины
Он был гением и это не просто слова. Талантливым от природы. Всю жизнь пытался найти Истину, Смысл жизни. Семья – нет, это не для него. Семьи были у всех, но что-то должно было быть больше, что-то, чего он ждал, к чему он так стремился. Он был всегда душой любой компании, и все ему были рады и везде ему наливали. «Я - гений, а то, что я пью – это побочный эффект»
Были шансы наладить семейную жизнь. Я прощала, верила и ждала, что он одумается. Надеялась, что всё изменится. Ведь обещал, клялся, на коленях прощения просил …
Он так и не смог реализоваться. Алкоголь, в котором он искал спасение, медленно и верно его убивал.
Расставание после развода было болезненным для обоих. Но это было неизбежным результатом его не правильно расставленных приоритетов. Три месяца мы не встречались, каждый переживал это время по-своему. Старались как-то заглушить, спрятать все свои чувства.
Говорят, что так любить нельзя.
Говорят, что в жизни есть другие цели,
А я кричу, что жизнь прожить зазря,
Не испытав любви, Не ощутив потери.
Они твердят мне: все напрасно,
Ты жертва загнанной мечты…
А я молчу, ведь все прекрасно,
Когда со мною рядом ты…
Я готова была его отпустить, лишь бы он был счастлив. Не хотела его обременять семьей, потому, что чувствовала, что ему это в тягость. А из-за наших напряженных отношений страдал ребенок. Никогда не запрещала встречаться с дочкой, наши личные отношения это - наши, ребенок не должен лишаться отца. Я считала, что лучше хороший папа на расстоянии, чем так, как у нас складывалось.
Мне было достаточно знать, что он жив, и он есть.
Простилась я со всем, что было,
И было ли. Но я ушла.
Ушла в межгодье и забыла,
О том, что долго так ждала…
А время вихрем закружило
Меня в своем небытие,
Не важно мне все то, что было,
Мне важно то, что все мы е…
2004 (все мы есть)
Так, постепенно он потерял всё. Всё, что ему дано было в этой жизни.
Знал его практически весь город, но попрощаться с ним пришли единицы, лишь те, кто действительно его ценил и любил, в основном родственники.
Я почти физически ощутила его горечь, наверно осознание того, что всё, что было в его жизни – всего лишь мишура. А Истина, она по-прежнему где-то рядом.
Последняя встреча и расставание
Весна. Автовокзал. Он был уже хорошо подвыпившим. Увидев меня, глаза заблестели, он улыбался, он явно был рад меня видеть. «Отлично выглядишь». Последний раз мы виделись лет 5 назад.
«Зачем пришла?» и действительно зачем?
«Ты бывшая жена», эти слова звучали, как будто мне в укор, и потом он добавил: «браки заключаются на небесах» Значит, действительно что-то ещё чувствовал. Мы так и не смогли разорвать раз и навсегда то, что нас так связывает.
При последней нашей встрече он меня обнял, и сказал, что всё ещё любит меня. А я промолчала, потому, что не хотела давать ему надежду на отношения. Да и не верила уже в его слова, я их слышала много раз, и затем следовало очередное разочарование. Он стал «клеиться» к какой-то подвыпившей девушке, как мальчишка пытался вызвать во мне ревность, правда, выглядело это как-то глупо.
«Ты бывшая жена», эти слова звучали, как будто мне в укор, и потом он добавил: «браки заключаются на небесах» Значит, действительно что-то ещё чувствовал. Мы так и не смогли разорвать раз и навсегда то, что нас так связывает.
С момента нашего расставания (развода) прошло уже более шестнадцати лет. За это время уже много чего изменилось и в его жизни, и в моей. У него были другие женщины, и я уже побывала ещё в одном браке. Но, то самое ощущение «близкого и родного» остались. И когда он помахал из окна автобуса и послал воздушный поцелуй, моё сердце…
Это была наша последняя встреча.
Что это? Родство душ? Читала о подобных ситуациях. Исходя из этого, можно поверить в реинкарнацию. Или «браки на небесах». Или «Судьба». Так или иначе, это есть.
Теперь, когда его нет… часть меня умерла... это вырванный кусок сердца, это пустота. Бездна… Кошмарный сон, из которого не можешь вырваться. Это по ощущениям, снова начало очень долгого и мучительного ожидания. Говорят, время есть только для живых, для души времени не существует. И сколько у меня осталось времени я не знаю. Столько всего, что ещё нужно закончить, а я чувствую, что ничего не успеваю.
Даже и подумать не могла, что будет настолько больно. Я частенько ощущаю его присутствие, иногда даже как будто прикосновение. Несколько раз он приходил ко мне во сне… и говорил, что любит
Моя Истина в моих детях. Я воспитывала их целеустремленными, со своим внутренним стержнем, со своим личностным «я». Старалась дать им всё, что было в моих силах. Жаль, что не смогла дать им «папу» в полном смысле этого слова. Который бы любил, заботился, поддерживал и всегда был рядом. Которым можно было бы гордиться.