(Кто там? Это я! Никого нет дома.)
Живя с чувством вины, вспоминая непрекращающиеся обвинения в том, что ты плохой или «не такой», «неправильный»... я постепенно укоренился в этом, находя лишь одни подтверждения этому на каждом шагу.
Я что, какой-то другой, иной, необычный? Не думаю...
То место, из которого я гляжу сегодня вокруг и не могу поверить, что вся эта жизнь, которую я видел и вижу — просто поезд, который неспешно отправился от перрона моей былой юношеской гиперуверенности и я на него не успел, оставшись на станции под именем «Большая Жопа» - просто место вне времени и событий. А я, тот неудачливый пассажир, сидящий на вокзале в городе, который стал совсем чужим, приносящим лишь каждодневные воспоминания об одном и том же, - все эти последующие годы пытаюсь выкарабкаться из этого остановившегося времени и без надежды что либо вернуть и в потугах что либо исправить, просыпаюсь каждое утро в одном и том же страхе: страхе упущения возможности и полной разуверенности в своих силах, уехавших от меня багажом того же поезда.
«Будь собой и люди к тебе потянуться» - так ли это, всегда ли...
Быть тем собой, которого я только лишь помню, но не могу уже почувствовать? Быть собой, кто это есть сейчас и при одном воспоминании о «нём», о том что «он» рядом, близко, ..совсем близко - так, что ближе уж некуда?
Кем и каким таким «собой» необходимо быть, чтобы к тебе потянулся не такой же бродячий ужас и не потерянное существо, которое как в зеркале, встречается тебе на улице, когда другие не просто на тебя не смотрят, а даже не замечают... при всём желании. Но так и желания то нет. Есть только страх, что тебя заметят и укажут на то, что ты «не то», «не так». « Не такой».
Каким таким собой?
И что такого нужно сделать, чтобы вернуться в то, что было когда-то, тогда, когда на ровном месте (а места когда-то, по какой-то причине, все вокруг были только ровные) вопрос: «быть собой или не собой» не только не появлялся, но и не напрашивался в любой из возможных долгосрочных перспектив..
И вновь и вновь, никому не рассказывая о том, что находится внутри того достаточно приличного и достойного фантика, красивой обёртки для сокрытия внутренних переживаний и страхов, под названием Личность, - «одеваюсь» в эту одежду, надеваю эту маску, беру с собой пару запасных на случай других ситуаций и отправляюсь к людям: видеть в них только себя и только то, что под масками спрятано.
А вечером, принеся с собой новую порцию чувства вины и недовольства собой, выбираю: либо прятаться в развлечениях, убегая от решений и веря в чудо, которое вдруг всё изменит само; либо дослушивать «до дыр» аудиозаписи лекций Адамса, Толле, ОШО.., ожидая помощь от них и их мудрых советов...
Позитивный выход там же, где и вход. В Приятии себя и жизненной ситуации в том виде, какие они есть, без оценки..
(Занимаюсь выходом всю сознательную жизнь, стоя в «дверном проёме» и делаю шаг вперёд-назад, вперёд-назад..
Вход-выход, вход-выход.. )
И снова утро. Снова Солнце скользит в окно. Скользит, но не светит, потому что, неосознанно боясь перспективы быть освеченным и замеченным Солнцем, ты неудачно зашнуровываешь обувь, которая модная, но кажется именно тебе не подходит, роняешь зонт, взяв сумку. Роняешь сумку, подняв зонт. И, останавливая слезу в самом её начале, где-то внутри говоришь себе грубым голосом: «всё нормально..»
А что нормально?! И не думая об этом, напрягая всё своё или не своё, а то, какое там осталось у этого неудачника, внимание - следишь попеременно за всеми падающими и роняющимися атрибутами. От этого ещё больше спотыкаясь и желая не спеша и как можно быстрее уйти куда-то туда, куда ты и так идёшь - и от этой несвободы и безысходности, выпрямляясь и разминая ризориус для предстоящей «улыбки» на маске, сопровождающей тебя на людях, идёшь, уставая от напряжения и контроля за тем, чтоб казаться кому-то собой. Собой, но не тем, кем надо быть, чтоб к тебе потянулись ....