«История человечества слишком похожа на какой-то чудовищный эксперимент над людьми, поставленный жестоким и не способным к жалости существом...»
Это слова гениального режиссера Андрея Тарковского. Тоже самое, чуть перефразируя, он скажет устами двойника Хари в своем фильме «Солярис»: Мне кажется мы кем-то обмануты. И чем дольше будет длиться этот обман, тем страшнее все кончится...» Андрей Тарковский безоговорочно верил в бессмертие души, в то, что умереть может лишь тело, это только одежда для того , чтобы мы могли жить здесь на Земле. Но почему мир устроен так, почему столько зла и несправедливости, почему поиск гармонии и любви разбивается и тонет в страшных болезнях, страданиях и невозможности счастья? Он так и не нашел ответ и сам ушел из этого мира от рака. Тема веры в Бога очень сложная и сейчас, мне кажется люди просто чего-то не знают, по какой-то причине им не открывается тайна бытия. Но возможно обиженных на Бога и порицающих его, он наказывает. Кого болезнями, кого-то нереализованной жизнью. Я помню как легко я поступила на бюджетное отделение по специальности режиссура игрового кино к мастеру Бортко. Вернее поступали мы все не к нему, а к Виктору Титову и Леонову-Гладышеву. Но рок, судьба внесли свои коррективы- Титов набрал наш курс и через месяц его не стало.. Владимир Владимирович Бортко взял наш курс вместе с Искандером Хамраевым. Шел 2000 год. Я амбициозная студентка. Даже тени сомнения, что добьюсь всего, чего захочу, все дороги открыты. Студенческие показы, первые короткометражки, отрывки из пьес, небольшие эпизоды в качестве актрисы в сериалах Ленфильма, сценарии, которые получают призы на студенческих фестивалях, повышенная стипендия — я отличница и принципиально иду на красный диплом. На третьем курсе я начинаю съемки короткометражного фильма по собственному сценарию «Божья милость». Многие меня тогда отговаривали называть так свой фильм. Финал у него был своеобразный: сгорает квартира и погибают ее жильцы вместе со своими несбывшимися мечтами. На фоне огня гаснут их замыслы: у одной это большая семья с садом у озера, у другого море, третья мечтала стать певицей. То есть люди жили с надеждой и верой , что все получится, но Бог поступил иначе. Божью милость проявил такую . Злую. Фильм снимала я долго. Приходилось переснимать. Но в итоге все получилось. На экзамене я получила пятерку и похвалу мастера с предложением повозить фильм по фестивалям. И началось... На первом же фестивале фильм оборвался через пять минут. Механики что-то колдовали запустили и.. снова обрыв. Уже не помню даже смогли ли докрутить его до конца, но впечатления от прерывающегося действия были ужасными, оценить фильм было невозможно. И так случилось на всех фестивалях! При том, что технических предпосылок никаких не было для этого. В общем фестивальная жизнь «Божьей милости» была закончена, не начавшись. У меня начались сплошные проблемы и неурядицы. Бортко покинул наш курс, занялся подготовкой к съемкам « Мастера и Маргариты». Со вторым мастером начались разногласия, вплоть до того, что мне предложили перейти на другой курс. Мои сценарии не попадали ни в один шорт-лист фестивалей, начались серьезные проблемы в семье. Ну и моя идея фикс о красном дипломе с грохотом рухнула, когда я, некогда лучшая студентка получила на госэкзамене по режиссуре четверку... Единственная из всех с четверкой по профильному предмету. Все моя пять лет усилий, когда я отсиживала ненужные лекции по какой-нибудь ерунде в 9 утра, чтоб получить пятерку по предмету оказались впустую потраченным временем. Все рухнуло. Четверка по режиссуре была приговором. Я потом бегала по каким-то студиям, предлагала себя в качестве сто первого помрежа, результат ноль. И дело было уже не в четверке — на съемочной площадке были лица вообще без высшего образования, но вот меня никто не брал. Я открыла свою киностудию, написала свой сценарий, но не нашлось денег. В общем вся эта канитель продолжалась без малого лет 10, пока я наконец поняла: никогда мне не стать режиссером. Никогда. Эту профессию мне не дают, закрыты пути. Я смирилась. Нет, не правильно, не смирилась, а поняла, что сделала, что могла, но... Возможно, со своей «Божьей милостью» я полезла туда, куда не нужно было бы, рассуждать в 25 лет о том прав ли Бог и почему он поступает так, не имела на то права. Не знаю. Может просто у меня не получилось. Стараюсь уже теперь не думать об этом. Ну не быть мне режиссером, вот так.. Может и к лучшему? Может в этом для меня Божья милость...
