Роза Самостоятельность и индивидуальность. Как стимулировать?
Маленького человека надо как можно раньше приучать принимать самостоятельные решения. Они пока не будут касаться глобальных проблем. Но важно, чтобы он отвечал за каждый свой поступок, чтобы мотивировали его собственные желания.
Длительная родительская опека, тотальный контроль, настаивание на необходимости выполнять требования взрослых весьма помогают… вырастить бездумного инфантила.
Рушель: Одна дама постбальзаковского возраста все сетовала, что ее великовозрастному сыну никак не жениться. Ей хотелось понянчить внуков, но даже намека на появление в его жизни какой-то женщины не было. В ходе выяснения ситуации оказалось, что «мальчик» очень любит маму, во всем ей доверяет, слушается. «Он даже в пятнадцать лет старался сесть ко мне на колени, представляете? — с гордостью рассказывала моя подопечная. — Он всегда говорил: “Мы с мамой считаем…”». Мне не удалось донести до этой мамы, что ее сына абсолютно устраивает жить под ее началом. Ему не нужна другая семья. Чтобы у «мальчика» возникла потребность в близких отношениях с кем-то, маме следует отдалиться от него, оставить наедине с самим собой, перестать исполнять ключевую роль в его жизни. «Ну, доктор, вы преувеличиваете, — парировала дама мои доводы. — Всем известно, что мужчинам необходим секс. Мой сын просто должен испытывать дискомфорт, вы же понимаете, что мы очень близки с ним, так сказать, духовно; но сексуальный голод должен наконец взять свое!» На мой вопрос, почему она думает, что сын испытывает сексуальный голод, женщина развела руками: «Он же не женат, я с этого и начала!» Пришлось рассказать ей, что секс бывает не только супружеским, а связь ее с сыном — не духовная, а самая настоящая симбиотическая, основанная на взаимозависимости, что они не отпускают друг друга, потому что ментально «мальчик» женат на ней, своей матери. После этого моя подопечная перестала быть моей подопечной: ей не нравился ход моих мыслей. Это была ее сложившаяся жизнь, у нее была семья с сыном, и вдруг оказывалось, что от нее надо отказываться. Может быть, после этого сын и сможет построить какие-то отношения «на стороне», но что делать постаревшей матери? Оставаться одной? С какой стати? Ситуация эта, к счастью, не самая типовая, но и не слишком уж экзотическая. Родители, в особенности матери, довольно часто стремятся пожизненно руководить своими детьми, любыми способами подавляя их самостоятельность, узурпируя личное пространство, не позволяя быть самими собой, а вынуждая постоянно играть роль «детки». Это печальная ситуация для обеих сторон, если только они участвуют в ней неосознанно. (Можно допустить в теории, что кто-то отдает себе отчет, что хочет именно такую семью, такие отношения. Постаревшая мать желает всегда направлять своего взрослого ребенка, подсказывать ему, что делать, — это ее личный выбор. При этом взрослый человек, ее сын или дочь, тоже совершенно сознательно хочет, чтобы мама была его единственным близким человеком, другом, все за него решала, распоряжалась его временем и деньгами, фильтровала все контакты и знакомства. Честно говоря, через меня прошли десятки симбиозов родитель-ребенок; но ни один из них не выглядел сознательно смоделированным.) Если не хотите установления симбиотической связи со своим ребенком, как можно раньше начинайте отпускать его в самостоятельное плавание, поощряйте его «самость», желание сепарации от вас. Оно совершенно нормально. Ненормально, когда его нет.
Анна: Мамы боятся за своих детей: свалится, расшибется, испачкается, заболеет, его похитят... Перечень материнских страхов можно продолжать до бесконечности. Все они небеспочвенны. С любым человеком в любой момент может случиться что угодно. Но все-таки мир как-то держится, люди умудряются выживать и жить достаточно долго и продуктивно. Надо работать со своими страхами и комплексами — чтобы перестать бояться за детей и позволять им все больше и больше. Пусть измажется, пусть ушибется — никто не вырастал без шишек, а одним из свойств одежды является то, что она приходит в негодность, ветшает. Ваш ребенок должен пробовать жизнь на вкус, цвет и запах, ему необходимо учиться взаимодействовать с предметами и людьми. Старайтесь вмешиваться в возникающие у него отношения только в самых крайних случаях. Любому человеку необходим собственный практический опыт. Пусть совершает ошибки и учится их исправлять. Не бегите впереди паровоза, не делайте того, что вас делать не просили; давайте советы только в том случае, когда ребенок у вас их просит; не делайте за него ничего — пусть узнает на практике, что бывает, если ничего не делать. Не бойтесь, не пугайтесь, будьте поблизости, чтобы в нужный момент спасти, если понадобится ваше вмешательство. Но старайтесь делегировать всегда максимум возможностей, чтобы ваш ребенок с самого начала учился осознанно жить, а не быть вашим милым мимимишкой.
Индивидуальность — набор уникальных личностных характеристик, которые воплотились конкретно в этом человеке. На самом деле индивидуальность присуща любому из нас, но в ряде ситуаций она не проявляется, а кто-то считает и вовсе ненужным ее проявлять. Ребенку надо позволять иметь и высказывать свое мнение, пусть отличное от мнения родителей и сверстников, свои предпочтения, свой стиль. Не надо быть «как все» — пусть сам собой, ведь реализовать свою индивидуальность — это цель, во имя которой мы и приходим в мир.
Когда дети совсем малы, родители стараются сопоставить параметры их развития с «типовыми» показателями. Если ребенок укладывается в общепризнанные нормы, все в порядке; если опережает, обычно мамы и папы радуются; но стоит ему несколько отстать, выдать величины ниже среднестатистических — кто-нибудь из родственников начинает нервничать, поднимать волну, малыша стремятся стандартизировать.
Рушель: Применительно к человеческой личности стандартизация отпадает. Мы можем говорить о неких характерных для соответствующей эпохи тенденциях, но не более. Любая личность — уникальна, любой человек — неповторим, и странно желать, чтобы он «был как все». Впрочем, в какой-то мере каждый из нас — «как все»: у нас есть сердце, легкие, руки, ноги и пр. физиологический функционал, который исполняет сходную работу у разных людей. У нас всех примерно сходны потребности. Различия лежат в ментальной и эмоциональной сферах. Это и бесконечно здорово: внешне очень похожие друг на друга люди оказываются носителями совершенно разных мыслей, пристрастий, антипатий. Когда личность реализуется в полной мере, она шедевральна в своей неповторимости. Индивидуальные особенности личности — это ее таланты; непростительно глупо и расточительно отказываться от своих талантов или требовать от другого человека, чтобы он отказался от своих. Между тем родители сетуют: «Вот все дети как дети, а мой… Ну почему он не может быть как все? Почему надо постоянно выпендриваться? Почему он не смотрит по сторонам? Почему не берет пример с других?» Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, ваш ребенок — неповторимая личность, и незачем ему становиться «как все», не мешайте ему формироваться по своим уникальным алгоритмам, не подсовывайте в качестве примеров каких-то «правильных» детей. Любите в нем его гениальность, помогайте выжить с нею, сохранив ее, не растеряв своей неповторимости. Учите его осознанности — это все, что от вас требуется.
Анна: Первые личностные особенности проявляются у деток в их первых «хочу». Один потянется к корке хлеба, другой — к кошке, третий станет пристально вглядываться в воду или небо, четвертый шустро испечет куличик. Каждое из проявлений — хорошо. Радуйтесь неповторимости маленького человека, радуйтесь тому, что он идет по своему графику, заставляя задуматься о целесообразности каких-либо рамок, помогайте ему осознать себя. Перво-наперво он должен познакомиться с собой, научиться понимать себя, свои желания и устремления. Помогайте и направляйте его в этой непростой работе; не надо подсовывать адаптированные варианты. Пусть ему будет сложно строить взаимоотношения с миром. Не преодолевая сложностей, невозможно ничему научиться.