Всем привет, меня зовут Юра и я алкоголик. Хочу рассказать вам о своем самом любимом своем занятии, а именно о мыслях, фантазиях и жалости к себе.
Моя жизнь до знакомства с программой 12 шагов и сообщества АА была разной и если не брать последние несколько лет, очень даже приличной на первый взгляд. А если посмотреть честно, то она была наполнена страхами! А самое странное, что этого со стороны никто не видел. Я боялся всего, страх сопровождал меня везде и всюду. Страх ошибиться, страх не стать успешным, страх остаться одному, страх выглядеть глупо, страх насмешек и много других. Я как-бы жил для других. Надо выглядеть круто, (чтобы люди не считали меня лохом), надо чтобы моя девушка нравилась окружающим (иначе что скажут люди), надо хорошую работу (ту которую люди вокруг считают хорошей), надо ездить отдыхать (туда куда считается круто ездить) и т.д. А что хочется мне и что надо мне – не важно, важно выглядеть не хуже других. И вот этот разлад между внутренним и внешним давал мне дикое напряжение. И я знал единственный способ, как его снять.
Алкоголь и иногда другие вещества были моим лекарством от всего. А от страхов в первую очередь. Выпив я переставал бояться. Я даже мог высказать свое мнение и сделать, что-то что хочу я сам, а не то что будет выглядеть правильно в глазах окружающих. Я был способен на это. Но потом приходила расплата, на утро протрезвев страхи возвращались с утроенной силой. Плюс воспоминания вчерашних откровений и поступков. Ужасное чувства вины и стыда. И опять, единственный вариант убежать от этих чувств это опять выпить. Но надо идти на работу и тогда часто приходилось ждать обеда (выпить немного) а после окончания рабочего дня уже перед входом в метро залить в себя лекарство.
Со временем я решил, что самое лучшее это пить одному. Не перед кем потом стыдиться, никто не будет меня упрекать и носом тыкать. И вот я стал изолироваться от всех вокруг. Самое любимое занятие это с бутылочкой фантазировать и представлять какой я молодец. Вот я уложил трёх подонков на улице и защитил честь прекрасной девушки или как на войне я один остался прикрывать отход моего взвода солдат и как я уже раненый героически и храбро сдерживаю атаки врагов. Ну и все в том же духе. А потом дойдя до кондиции под грустную музыку пустить слезу, как мир и люди вокруг не справедливы ко мне и почему они не видят мою чистую и тонкую душу. При всем при этом на просьбу жены погулять с ребенком или встретить её из магазина с тяжёлыми сумками, помочь родителям да вообще сделать что-то реальное, я отвечал отказом и злостью! Я тут спасаю мир и о таких серьезных вещах рассуждаю, а они мне с какой-то фигнёй пристают!!!
Вот так вот месяц за месяцем, год за годом я всё больше уходил в этот свой иллюзорный мир, существующий в моей только голове и всё меньше времени и сил оставалось на реальность вокруг. Это реальность вообще никак меня не устраивала, всё какое-то серое и грустное, унылое и не радостное. Моей возвышенной натуре и тонкой душевной организации не место в этом отвратительном мире.
Далее бесконечная череда жутких запоев, смена нескольких мест работы, потеря семьи, развод, женитьба, снова развод, потеря второй семьи, наркотики, психушки, больницы, закрытые учреждения и практически полная разруха внутри и вокруг.
Итог конечно плачевный.
Я остался один. Мне никто не мешал пить и мечтать, только мне уже не мечталось. Все мои желания и потребности свелись к необходимости залить в себя как можно больше алкоголя и выключиться. Потом проснуться и скорее опять выпить и чтобы как-то унять тремор и сумасшествие в голове я стал ещё и глотать различные успокоительные и транквилизаторы. Вскоре мне уже не приносили облегчение не выпивка не таблетки. Я решил раз и навсегда уйти из этого мира от этих страхов и в первую очередь от себя, уйти туда где меня нет. Очередная попытка суицида и снова неудачная. Жить я не мог, пить я уже не мог и не пить и не жить тоже не мог. Это тупик!
В беспамятстве, как мне сказали потом, я позвонил маме и попросил сделать что-нибудь, всё равно что. Главное чтобы это всё прекратилось. Меня не интересовало как это произойдёт, я был готов на всё.
Меня отвезли в детокс. Куча капельниц и всё в каком-то тумане. Через несколько дней поздно вечером приехали три человека, дали мне телефон с мамой на связи. Она сказала мне, чтобы я верил им и ей и просто поехал с ними. Мне было всё равно. Я знал, что если я выйду отсюда я снова повторю свой путь в магазин и далее все по тому же кругу безумия. Я поехал с ними и оказался в ребцентре.
Именно в реабилитационном центре я узнал про программу 12 шагов анонимных алкоголиков. Сейчас меня немного удивляет почему я ранее никогда не слышал даже об этом сообществе и программе. Программу я принял не сразу, я долгое время находился в отрицании своей болезни и тех методов и средств, которые предлагает программа 12 шагов АА.
Как я пришел к принятию это отдельная история, возможно я расскажу её в следующий раз. Сейчас хочу только сказать, что это был самый важные и переломный момент в моей жизни. Оглядываясь сейчас назад, я вижу мою жизнь до анонимных алкоголиков. Полную страха, слез, боли и при этом жутко раздутое ЭГО, гордыню и высокомерие. И жизнь с программой АА, где появилась вера, спокойствие, осознанность, радость и любовь.
Из записок участника нашего телеграмм чата Юрия А. На сегодняшний день трезвый 25 месяцев.
Спасибо тем кто дочитал до конца, больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, можно найти в нашей группе в Telegram: http://telegram.me/clean_and_sober_bot До новых встреч друзья!