Что должен делать ответственный человек, если он живет в официальном браке, но любовь проходит и семейные отношения становятся противоречивыми - должен ли человек продолжать нести этот крест и жить в семье без любви согласно общественным нормам? Что делать, если вы влюбились в другого человека, как вести себя в семье?
Мы попросили нашу подругу, которая состоит в браке с одним и тем же мужем тридцать пять лет, мать четверых детей и бабушка четырех внуков, ответить на этот вопрос.
Немного о влюбленности
«Влюбленность - это повышение уровня определенных гормонов. Когда лицо противоположного пола попадает в ваше поле зрения, организм выделяет фенилэтиламин. Это гормон интереса и желания. Когда вы влюбляетесь в кровь выделяются адреналин и кортизол, что заставляет сердце биться быстрее и обостряет чувства. Через некоторое время, если чувство взаимно, в кровь выбрасывается дофамин – гормон удовольствия, а затем и эндорфин - гормон любовного экстаза.
Весь комплекс этих гормонов достигает пика через 18-30 месяцев. Другими словами, тело отравлено, у нас «любовная лихорадка», мы не видим реальности, мы «болеем» любовью, но хорошая новость в том, что все это проходит. Влюбленность действительно со временем уходит полностью (как говорит наука, через три года, а в случае тайного романом - через четыре).
Некоторые ученые считают, что в организме женщины вырабатываются феромоны, которые могут заставить мужчин думать, будто некрасивые женщины очень привлекательны. Феромоны - это бесцветные химические вещества без запаха, выделяемые организмом, которые, как считается, влияют на подсознание как животных, так и людей. Тесты показали, что когда в комнату приносили гормоны размножения, фотографии обычных некрасивых женщин, показанные мужчинам, выглядели красивее, чем супермодели. Вот на что способна биохимия!
Однажды мне пришлось прочитать теорию о том, что мы влюбляемся в тех, чей генетический код противоположен нашему, т.е. у. если есть дефекты почек в нашем генетическом коде, мы выберем тух, у кого нет дефектов в этой области.
Я верю, что в будущем откроется еще больше биохимических секретов. Но все это говорит нам о том, что влюбленность преследует одну цель - продлить род, давая возможность улучшить человечество. Очень прозаично, но пока что тысячелетий опыт показывает именно это.
Конечно, все эти биохимические реакции неустойчивы и могут быть легко повреждены: лекарствами, гормонами, противозачаточными средствами. При употреблении которых некоторые из наших биохимических реакций ослабевают или исчезают вовсе, чем кладут конец влечению к вашему партнеру.
Любовь - это совсем другое
Но подлинная любовь совсем не похожа на влюбленность. Или на пресловутую игру гормонов.
Любовь не приходит и не уходит просто так. Именно мы решаем для себя любить или не любить другого. Это акт воли. Наше обязательство - сделать другого человека счастливым, проявить к нему добрую волю, когда гормоны не вырабатываются и когда мы видим, что наш избранник очень средний, а может быть, даже хуже. И вот мы уже думаем о себе - мы тоже не золотые монеты: нам не хватает воли любить тех, кто нам не симпатизирует, нам не хватает терпения, не говоря уже о мудрости.
В одной мудрой книге написано, что любовь - это прежде всего справедливость. Так будет ли правильно не сдержать данное своему партнеру обещание быть «и в радости, и в горе», и уйти от того, кто не выдержал, кто ошибся, кто что-то закрыл или сломал, кто не оправдал моих ожиданий (которые, кстати, я, наверное, даже не озвучивала!)?
Поиск истины требует большой мудрости: когда прощать, а когда говорить «нет», когда искать убежище, а когда напоминать себе: «Ты должен, потому что ты обещал». Когда эксплуатировать себя, а когда других. Но истина требует сделать для себя все, что в твоих силах, независимо от того, сколько шагов к тебе сделали другие. Иногда в любви очень трудно сказать правду, но без правды любовь - пустой пузырь.
Любви нужны два зрелых человека. Зрелыми не рождаются. Все мы постепенно взрослеем, преодолевая трудности, учимся на собственном и чужом опыте. Мы не можем торопить себя или кого-либо еще в этой области. Здесь мы также должны проявить терпение и мудрость, чтобы помочь себе и нашему супругу стать максимально зрелыми. Жизненные тесты неизбежны и необходимы.
Когда мы говорим: «Я буду любить и уважать тебя всю жизнь», у нас действительно нет повестки дня на всю жизнь - мы не знаем, сколько невзгод, бедности и боли мы испытаем. Но мы все равно обещаем. В момент своего обещания супругу, мы не хотим думать о будущих ранах и стараемся забыть уже имеющиеся.
Написав все это, я могу сказать: я никогда не была супермоделью, я недостаточно хороша или мудра, мне трудно прощать тех, кто не собирается меняться (большинство из них), я не люблю общаться со всеми, я не терпелива, я раздражительна, а мой муж не чемпион олимпиад и Нобелевский лауреат, а недостатков у него не меньше, чем у меня. Понимая это, мы прожили вместе 35 лет. Я всё больше и больше узнаю его, понимаю и учусь любить всё сильнее. Это не значит, что я никогда в жизни не встречала более привлекательного, умного, красивого или изобретательного человека. Они были, но они не были моими людьми. Я знаю, что мир полон молодых, красивых, находчивых, терпеливых, лучших женщин, лучших чем я, но мой муж, как мне кажется, знает меня больше всего. Он второй (после Бога), кто меня знает лучше всех!
Итак, еще раз хочу успокоить всех и каждого: любовь к мужу (если мы ожидаем постоянного экстаза чувств) всегда проходит, но от нас зависит, вернется ли она с еще большей силой или останется за дверью нашей квартиры или дома. Только от нашей мудрости, доброй воли, осознания глупости собственных ожиданий, радости и печали, постоянного диалога и, кстати, самопожертвования, будет зависеть сможем ли мы любить своего супруга все больше и больше, или будем продолжать влюбляться в других мужчин?
Любить тяжело, жить в браке тоже сложно, но однозначно стоит того. Это призвание. Которое является определенным путём к святости. Конечно, стать святым невероятная задача. Могу только добавить, что любые усилия в духовном браке окупаются уже здесь – на земле!»