Однажды мне приснился сон: я умерла. Просто так, банально - была, а потом меня не стало. Лишь полупрозрачная оболочка осталась на какое-то время - призрак, дух. Я понимала, что происходит, я отчётливо осознавала каждое своё движение, а главное, что меня больше не существует. Это странно, но мне совсем не было страшно, скорее наоборот, окутало какое-то необъяснимое спокойствие.
Мама.
Прежде всего я отправилась к ней, домой. С момента похорон прошло на тот момент несколько дней, мать уже не впадала в истерики, не кричала от боли, не рыдала долгими ночами на моей постели. Апатия поселилась в её душе. Когда я переступила порог своего дома, она, кажется, даже не удивилась, почувствовав меня. Словно знала, что я ещё вернусь. И только она одна могла меня видеть. Даже не меня, а мою оболочку. Она не кинулась на меня с объятиями, не пыталась прикоснуться или потрогать: понимала, что это всего лишь видение. Ей достаточно было того, что я рядом.
Мама...
Я всё равно должна была уйти, и с каждым днём мой образ становился всё менее заметным. Неделя? Две? Или несколько дней? Я не знала, сколько мне было отмерено, но понимала, что однажды растворюсь без следа, ведь всё к этому шло. Было много разговоров с мамой, я морально готовила её к тому дню, когда уйду навсегда. Я говорила это спокойным ровным тоном, передавая ей свою уверенность в том, что со мной действительно всё будет хорошо. А она верила. Верила каждому моему слову и не плакала. Почти...
Мама...
Хотелось её обнять, и я обнимала. По-своему, дуновением ветра, едва ощутимо...
К тому моменту, когда я почти стала совсем блёклым пятном в воздухе, я смогла хоть немного, самую малость, заполнить ту пустоту, которая образовалась в её страдающем материнском сердце. Единственное, о чём я жалела - это то, что не проводила с ней больше времени, пока была жива, не обнимала, не говорила, как сильно люблю, не благодарила за всё, была упрямой и мало прислушивалась к её просьбам...
А потом я исчезла... Последние мои очертания превратились в лёгкий туман, который растворился в воздухе совсем бесследно.
С той ночи, как мне приснился этот сон, прошло уже несколько лет. Я повзрослела, стала самостоятельнее и сильнее. Но то, о чём я жалела во сне, то, что я могу делать каждый день, например, навещать маму, говорить ей тёплые слова, и тому подобное, я, как бы горько это ни звучало, не делаю. Не потому, что не хочу или стесняюсь... Просто пока мы рядом, мы совсем не следим за временем, которое течёт сквозь пальцы, откладываем всё на "потом", потому что слишком заняты собой и своими проблемами. А родные остаются не у дел.
Пока есть время, пожалуйста, проводите его как можно больше с близкими, цените их и не бойтесь говорить, что любите.
И ещё...
Говорите об этом сегодня, потому что для кого-то "завтра" может не наступить...