Как это – признать себя?
Вот так, чтобы такой, какая есть, и не переживать, что не похожа на кого-то. Знаете, такой синдром сравнения себя с другими? Мне кажется, у многих из нас есть такая особенность.
Я, например, до сих пор ловлю себя на том, что примеряю на себя разные не свои ситуации, истории других людей, сюжеты из кино.
Смотрю, например, любимую страничку в соцсетях и тихонько завидую активности человека, его регулярным и интересным сториз, его идеям новым, а сама грущу. Потому что, я не такая. А хочу быть такой, тянусь мысленно до «кумира». И не дотягиваюсь. И расстраиваюсь.
И всю неделю неожиданно сама себя цепляю вопросом: «А зачем я тянусь в ту, чужую сторону? Почему я так уверена, что там хорошо, а у меня плохо?»
Это как вечный спор девушки с прямыми от природы волосами и обладательницы кудряшек. Одна мечтает о кудрях, вторая - выпрямить волосы. И у кого волосы лучше? Глупый вопрос. У обеих, каждая по-своему хороша. Почему же мы мечтаем о том, чего у нас нет, но нам почему-то надо это?
В дебрях психологии наверняка найдется ответ. Но сейчас не хочется лезть глубоко. Сейчас хочется просто де-факто признать себя такой, какая есть.
Признать, что я не компанейский человек. Потому что интроверт. Интровертище, я бы сказала. Много говорить и общаться – не про меня. Помолчать, понаблюдать, подумать, побыть одной – это я. И мне так в кайф. Хотя иногда и меня прорывает на разговоры так, что не остановишь.
Кто сказал, что таким быть плохо, что это как-то не так? Я сама себе это придумала. Выследила где-то, что активные и деятельные люди более успешные. Фигня! Я знаю и интровертов успешных.
Я медленная на решения. Потому что я - про подумать. Иногда эта замедленность мне вредит, я упускаю возможности и теряю на этом. А иногда я экономлю силы на том, что не полезла туда, куда и не надо было, как потом окажется.
И пусть я такая. Как получается, так получается.
Почему вдруг и только сейчас пошло признание того, что хорошо быть в своей уникальности, в том, что есть? Не знаю.
Может быть дело в аффирмации, которую я произношу уже года два. Раз в неделю, как «Отче наш». Смешала из трех разных источников, сделала свой дизайн и талдычу по понедельникам:
«Я достаточно хороша такая, какая я есть. Я всегда была такой, всегда буду такой. Я достаточно хороша именно такая, какая я есть. Теперь, когда я знаю это, все об этом тоже знают. О том, что я достаточно хороша, уникальна и прекрасна такая, какая я есть. Во мне, как в индивидуальности, все правильно и ничего плохого нет. Я позволяю себе быть собой, а другим быть другими».
Когда я просматриваю свои фотографии, то КАЖДЫЙ раз отмечаю, какая я хорошенькая была 10 лет назад, пять, три, год назад. И каждый раз вспоминаю, что в тот момент или в тот год жизни, когда делалась фотография, я была недовольна своей внешностью. Получается, что в любом возрасте мы хороши, но понимаем это, только пройдя этот возраст, только оглядываясь назад.
Поэтому, когда я произношу аффирмацию, я вспоминаю свою реакцию на свои же фото. Я знаю, что я хороша здесь и сейчас, как будто моё фото кто-то невидимый уже сделал.
Вот бы как-то окончательно расслабиться на свой счет и не строить из себя ничего? Не подтягивать себя под то, что сама себе придумала, как эталон или под то, что от меня ждет мир?
Какая есть, такая есть. И всё.