Многие селф-хелп-книги настаивают на том, что низкая самооценка ставит под угрозу наши отношения, так как вызывает неуверенность в себе. Но подумайте вот о чем: неуверенность в неблагоприятных обстоятельствах свойственна многим и не зависит от самооценки, а беспокойство о том, что думает о нас партнер, — нормальное следствие нашей открытости и уязвимости. Разница очевидна? Всегда стоит проверять выводы психологических исследований дважды, и вот почему.
Представьте, что вы со своим партнером согласились на участие в исследовании, посвященном отношениям, — для такой крепкой пары, как вы, это плевое дело. Да и задание кажется достаточно простым. Вам просто нужно перечислить, что вам не нравится в вашем возлюбленном.
Вы берете карандаш и выводите: «Становится раздражительным, когда устает». Закусываете губу, вертите карандаш в руке и напрягаете мозги. Затем дописываете: «Никогда не признает свою неправоту. Не моет посуду, пока я не попрошу».
Украдкой поглядываете на часы — еще полно времени. Но вы уже написали всё, что хотели. А вот ваш партнер, сидящий позади, продолжает строчить без остановки. Это может означать только одно…
Вы багровеете и крепче сжимаете карандаш. Затем добавляете: «Храпит. Неохотно занимается оральным сексом. Не любит читать. Плохо готовит. Рассеян».
Вы и не догадываетесь, что вашего партнера на самом деле попросили составить перечень вещей в вашей квартире. Так что пока он спокойно перечисляет все коврики, лампы и подушки, вы кипите от гнева, вспоминая о ссоре месячной давности.
Исследователи, скорее всего, придут к выводу, что причина подобной реакции — ваша низкая самооценка. А это означает, что ваши отношения обречены на крах из-за мелочей вроде «кто с кого ночью стянул одеяло».
Но как минимум одна попытка повторить этот эксперимент показала, что потеря самообладания в данных обстоятельствах никак не связана с самооценкой; просто такая ситуация — это полная подстава.
Согласно книге Джона Тирни и Роя Баумайстера «Сила негатива: как плохие мысли управляют нами и как научиться управлять ими», вышедшей в конце 2019 года, результаты исследования подтверждают связь между низкой самооценкой и неудачными отношениями. Впервые эксперимент был проведен психологами Джоном Холмсом и Сандрой Мюррей в 2002-м, чтобы подтвердить теорию о том, что люди с низкой самооценкой склонны считать, будто их партнер о них невысокого мнения, как и они сами.
В ходе эксперимента люди, чьи ответы по опроснику указывали на низкую самооценку, демонстрировали в вышеописанных условиях отрицательную реакцию и добавляли дополнительные пункты в свой список, тогда как людей, чьи ответы указывали на более высокую самооценку, не смущало мнимое обилие жалоб партнера.
«Реакция неуверенных в себе людей необоснованна, ведь в действительности партнер ценит их не меньше, чем в случае с уверенными в себе людьми, — пишут авторы „Силы негатива“. — Неуверенные в себе люди приписывают собственные сомнения своему партнеру и полагают, будто он имеет настолько же низкое мнение о них, как и они сами».
Но каким бы уверенным в себе ни был человек, трудно представить, как можно сохранять невозмутимость в вышеописанных обстоятельствах, особенно учитывая откровенный обман со стороны исследователей. Предположение, что ни один человек не способен противостоять подобной психологической манипуляции, подтвердилось в ходе репликации эксперимента в 2017 году.
Участники повторного эксперимента продемонстрировали отрицательную реакцию на уловку исследователей, однако на этот раз реакция «уверенных» и «неуверенных» в себе участников почти не отличалась, что противоречило результатам первоначального эксперимента.
Полученные результаты едва ли стали неожиданностью, ведь общеизвестно, что эксперименты в области социальной психологии далеко не всегда удается воспроизвести. Когда Баумайстера попросили прокомментировать этот факт, он ответил, что не был знаком с данным экспериментом, цитируя результаты исследования Холмса и Мюррей.
Трудности с репликацией означают, что полученные Холмсом и Мюррей результаты слишком ненадежны, чтобы делать на их основании какие-либо заключения о прочности отношений.
Так что не спешите делать вывод, что ваши отношения обречены. Каждый из нас почувствовал бы себя неуверенно в подобной ситуации, ведь она была специально придумана, чтобы вселять в людей неуверенность.
Иногда причина нашей неуверенности кроется в неблагоприятных обстоятельствах, а не в заниженной самооценке. Отрицательная реакция на такие обстоятельства вовсе не означает, что вы никчемный человек, а всего лишь свидетельствует о вашей восприимчивости. Любая книга, которая возлагает вину за системную проблему на отдельных людей, не заслуживает доверия.