В родительстве много противоположных подходов и принципов, и один из них касается темы дружбы с детьми. Некоторые родители считают, что для доверительных отношений с ребенком необходимо стать ему надежным другом, иные полагают, что взрослый должен соблюдать разумную дистанцию и не пытаться встать на один уровень со своим отпрыском. Анастасия Кокоева пытается разобраться в вопросе.
В детстве я часто слышала фразу от мамы: «Я твой близкий друг. Ты можешь доверить мне все».
Негласное соглашение об этом было обоюдным. Папа погиб, когда я была еще ребенком, и мы жили с бабушкой.
Дошло до того, что почти все 28 лет своей жизни я была в курсе тяжелых ситуаций, перипетий, сложностей в жизни мамы. Постоянное отсутствие денег и мысли о том, где их заработать, ссоры с бабушкой, расставания и предательства со стороны мужчин, друзей.
Я ощущала дикую ответственность за ее жизнь и счастье. Как товарищ на поле боя я была плечом и опорой.
Мои подружки всегда мечтали о такой близости с мамой. Ведь классно, когда она современная, постоянно на связи, с ней легко отдыхать вместе и обсуждать сферу личной жизни. При этом давления не было, мама могла помочь и в моих делах.
Я очень долго соглашалась с тем, что это огромный плюс для меня: мама-подруга.
Надо ли говорить, что после рождения моей дочери, я невольно копировала такое же материнское поведение? Думаю, это очевидно.
Я тоже хотела быть прежде всего другом для своего ребенка. Ставила с самого раннего детства все ее потребности в приоритет. Мы бесились и играли, я выступала в роли аниматора, с которой всегда весело. Мне очень хотелось быть с ней на одной волне. Брала с собой или отказывалась от своих дел. На встрече с подругами она была рядом со мной.
Слишком часто спрашивала ее мнение, просила дать совет. В целом, это была такая иллюзия свободного выбора, который у нее был на постоянной основе. И что я открыла для себя в свои почти 30?
Мы близки. Она бежит ко мне в первую очередь, делится, плачется. И я счастлива! Но с такой же легкостью может игнорировать границы личного пространства. Не чувствует защищенности. Может резко ответить мне. Особенно возмущается, если я не готова в данный момент играть, читать.
Я друг. А видит ли она во мне родителя? Ведь с друзьями у нас все должно быть на равных, а в семье без иерархии сложно.
Это вывело меня из строя. Я начала активнее ставить условия ограничения. Но это были неуверенные попытки, срывы на крик от беспомощности.
Мы вместе страдали от этих эмоциональных качелей. Я не могу совладать с собственным ребенком! Казалось, другие дети лучше слушаются, у них есть дисциплина, а моя прогибает меня снова и снова.
Прежде чем дочь меня услышит, надо сказать пять, десять раз. Она начинает просить, умолять, манипулировать. Дует губы на любой запрет, даже в самой мягкой форме. Потому что она хочет решать наравне со мной: что мы будем делать, куда идем, во сколько ложимся спать.
Муж и родные стали говорить, что я слишком мягкая. Ребенок плотно уселся у меня на шее. И эти «добрые советы» опускали мою самооценку еще ниже.
Тогда я начала читать информацию о личных границах. И строчка за строчкой понимала, что мне надо распутать клубок из своих детских переживаний.
Хватило одного разговора с психологом. Наш диалог был не о том, как выстроить границы с дочерью, а обо мне, о маленькой девочке.
Эта консультация принесла мне осознание того, что с детства на мне висела огромная ответственность. За мамино счастье и невзгоды, за финансовую стабильность в семье, за эмоциональное состояние. Потому что я была в курсе того, что ребенок знать не должен!
Во-первых, психолог, посоветовала мне чаще спрашивать себя, что хочу в данный момент именно я. В период, когда дочь пытается настоять на своем, задать вопрос: «А кто тут вообще решает, кто взрослый?». Правильно, я. Значит и решать мне.
Не позволять родным критику в свой адрес. Даже под соусом конструктивной.
Для начала надо было осознать свою значимость, свою роль и то, что мое слово имеет веское значение для всех. И ответственность тоже важно брать на себя. А значит, критически важно быть последовательной!
Я не хочу больше быть подружкой для своих детей. Даже из самых добрых побуждений, это слишком тяжелая ноша. Ведь заботливая и понимающая мама не равно «моя подруга». Ребенку необходимы ограничения и четкое понимание, что друзья во дворе, а дома родители.
Убеждена, каждому кто очень хочет быть другом для своего ребенка, самому не хватает родительской опоры. И в этом точно стоит разобраться в первую очередь!
Через большое усилие, но я к этому пришла. Мы по-прежнему можем дурачиться с дочкой, но теперь есть рамки, когда достаточно. У меня не всегда получается, но я иду к цели. Сначала Я. Мои интересы, как взрослого. Я так переживала, что она воспримет это болезненно, отстранится и перестанет доверять. Но это оказалось просто моим страхом. На деле дочке стало гораздо проще существовать в доме с правилами границами и даже общаться с друзьями. Все становится на свои места.
Я благодарю свою маму за опыт, я очень люблю ее. Мне потребовалось время, чтобы разобраться с собой. И работы предстоит немало. Но знаете, что? Я еще никогда не чувствовала себя настолько легко.
Почитать еще:
Осторожно, парентификация: 5 признаков того, что ваш ребенок превратился в вашего родителя
Что такое личные границы, как их соблюдать и научить этому ребенка: интервью психолога