Довольно часто я слышу истории о том, что сын/дочь приводят к родителям знакомиться своих любимых, а они по каким-то причинам им не нравятся. И часто по этому поводу возникает конфликт. Сегодня мы поговорим не о том, что делать в этой ситуации самим детям (потому что, скорее всего, они поступят так, как считают нужным — вспомните хотя бы Ромео и Джульетту), а о том, что делать родителям — ведь от их позиции зависит очень многое.
Для начала, расскажу собственную историю. Когда я привела своего мужа знакомится с родителями, они были не совсем в восторге. Папа, точнее, был совсем не в восторге. Как и бабушка, и тётя. Причём, им всем не понравилось разное. Папе не понравилось, что у него нет постоянного заработка. Бабушке не понравилась его национальность (он татарин). Тёте не понравилось, что у него мама психологически не совсем здоровая.
И только моя мама из всех моих родственников была не против того, чтобы мы были вместе. Собственно, она оставляла за собой позицию нейтралитета. И потому именно от неё я хотела услышать её мнение относительно моего партнёра, именно её позиция и её опыт были для меня важны. Все эти "против" в итоге не помешали мне сделать так, как мне самой было нужно, и выйти замуж за того, кого я хотела видеть рядом.
Родители всё равно не смогут повлиять на мнение уже сложившейся личности. По крайней мере, рассказывая, какой его любимый человек плохой, вы успеха не добьётесь, а вызовите только ещё большую агрессию и недопонимание. Любимый(ая) вашего ребёнка — такой же горячо любимый им человек, как и вы. Представляете, если бы он(а) начал(а) говорить гадости о вас. Было бы ли приятно вам или вашему ребёнку слушать это?
Что же делать? Заняться своей жизнью! Причём, чаще всего, своей личной жизнью. Вы не сможете изменить мнение своего ребёнка, зато сможете показать ему, что существует своя жизнь. Дело в том, что ребёнок с раннего детства впитывает родительские установки, и часто реализует их в своей личной жизни. Лучше всего в том случае, если вы видите, что ребёнок повторяет ваш неудачный опыт — показать ему, что есть и другой, нормальный или даже счастливый опыт жизни — просто своим примером, который воспринимается гораздо лучше слов.
Есть ещё один момент. Партнёр вашего ребёнка может не нравиться вам именно потому что вы изначально чувствуете себя ответственным за этот выбор. Вы чувствуете, что должны уберечь ребёнка от какой-то опасности, и потому везде эту опасность ищите и находите. Но люди неидеальны, у каждого есть свои недостатки — это надо понимать. В тот момент, когда ваш ребёнок выбирает любимого человека, это исключительно ЕГО выбор и ЕГО ответственность.
Поэтому важно в этой ситуации принять эту ответственность, и тогда выбор примется автоматически. "Это его(её) выбор и его(её) ответственность за этот выбор. Он(а) — взрослый человек, и может сам(а) учиться на своих ошибках" — это не эгоистичная позиция родителей, но очень правильная. Она помогает отделить ребёнка от самих себя и дать ребёнку ту долю свободы, которая ему(ей) нужна, чтобы познавать мир. Для закрепления эффекта можно заняться творчеством и каким-нибудь хобби, наладить общение с друзьями и со своей второй половинкой.