Однажды в блоге Кейты я оставила комментарий, который набрал 94 лайка. Я написала его, чтобы поддержать автора, но понятия не имела, что он соберёт такой отклик. Кейта писала про кризис первой четверти и о том, как сложно ей теперь. Свой коммент кидаю ниже.
Можно я поделюсь своим опытом, как человек, которые пиздец как тяжело пережил переезд из одной четверти века в другую. Для меня 25-26-27 были самыми тяжёлыми в жизни. Я только сейчас почувствовала, что вылезла из петли.
Начинай. Всё, что приходит в голову. Захотела рисовать? Иди рисуй! Захотела записаться в волонтёры? Записывайся! Захотела написать книгу? Начинай писать! НО если в один момент приходит мысль: «Чот мне это теперь не очень нравится», бросай. Не заставляй себя делать то, что не нравится. От этого мучения только увеличиваются. Не думай типа какая я какашка, ничего не могу довести до конца. Думай, я попробовала, я молодец, теперь перейдём к следующему. Просто меня это в такой туман увело в своё время, я оказывается из него полжизни выбиралась. Постоянно дрюкала себя за то, что ничего не довожу до конца, все мне не нравится, ничего меня не затягивает, нет у меня хобби и чего-то, что люблю. Это не страшно. Важно не получать результаты постоянно, а наслаждаться процессом. У тебя всё получится. Молодец
После этого мне захотелось рассказать о том, как я сама столкнулась со сложностями и как их пережила. Период правда был тяжёлый, но, как и с любым кризисом, я поняла, насколько мне было плохо только когда он закончился. И это хорошо, на самом деле.
До 25 лет я считала себя самым умным человеком на свете. Тогда я делила людей на две категории: люди-свиньи и люди-бараны. Я не понимала, почему люди совершают глупые вещи, я не понимала, почему не могут поступать правильно, я не прощала слабости, да и в принципе была мизантропом. Считала, что ни один не дорос до моего уровня. Господи, сколько было заносчивости! И я ведь приходила в бешенство от того, почему никто не может поступать правильно (а «правильно» — это значит как я).
Мне до сих пор дико стыдно за свои выпады в сторону родителей, когда они наконец восстановили отношения со своей старшей дочерью (фэмили драма, ю ноу), и только я вечно с кривой миной постоянно демонстрировала недовольство: она вам столько говна сделала, а вы перед ней красную дорожку выстелили.
Я не прощала людей. В принципе не видела никакой ценности в прощении. Доброта для меня была признаком слабости. Предпочитала быть грубой, чтобы никто не вздумал со мной шутки шутить.
Всё это, конечно, было от большой неуверенности в себе, в своих силах, нелюбви к себе. Тогда я всегда считала, что недостаточно хороша. Вечно выискивала в себе недостатки. Была максимально закомплексованным человеком. Но я ведь умная, я знаю всё. Тогда мне этого было вполне достаточно.
Я не могла уважать и принять человека, только потому что он старше. Сейчас я по-прежнему игнорирую возраст, понимая, что, к сожалению, не все копят опыт или в силах сохранить его, но это не должно становиться причиной обесценивания. Нельзя обесценивать чувства и эмоции других людей.
После 25-ти я начала понимать людей. За каждым поступком стоит какой-то стимул. Его не всегда можно поддержать, но его всегда можно понять.
К 26 года в моей жизни поменялось всё. Начиная с дневного рациона (я резко стала есть меньше, у меня появилась аллергия на еду, которой не было раньше), заканчивая полной неуверенностью в своих знаниях. Я начала сомневаться в своей голове, что было сродни крушению цивилизации. Последний авторитет был разрушен. В моём мире не осталось маяков. Я болталась в открытом океане без компаса и умения плавать.
Я стала сомневаться во всём. Во всех принятых и не принятых решениях. Раньше у меня всегда было мнение относительно всего на свете. В 26 я поняла, что теряюсь, когда нужно высказаться, потому что не видела правильного решения. Я осознала, что у каждого своя правда. Я в мире помимо белого и чёрного очень много серого.
Но были в этом свои огромные плюсы. Я научилась рассуждать и поняла, что можно узнать значительно больше, если не говорить, а слушать. А когда ты знаешь много, смотришь на проблему с разных точек, границы твоего ума расширяются. Мне кажется, я прям чувствовала, как голова растягивается от новых знаний.
Пожалуйста, рассказывайте про свой опыт! Оставляйте комментарии.
А вторую часть можно прочитать по ссылке.
