В постоянном поиске себя . В поиске смысла жизни . Почему я не могу жить спокойно , просто , как обычный человек , откуда это чувство тревожности постоянно ?! Я устала искать ответы на этот вопрос , как жить , как захотеть жить , как жить свободно ?! Как все отпустить ... я не могу ... я не могу отпустить все это , потому что я не вижу смысла жить и если скажут смысла нет , не ищи просто живи , я не могу с этим смириться , я не смогу жить Спокойно... я очень устала от этого всего ... я не хочу уже ничего узнавать , не хочу во что-то верить или не верить , я просто хочу обрести покой и счастье ... я хочу не заморачиваться по этому поводу .
Я испытываю постоянную вину, встала поздно , не сделала что-то полезное , думала о негативе , накричала на ребёнка и многое другое .. постоянно 24/7 к тревожности прибавляется чувство вины ... как я могу с этим всем жить спокойно ?!
Чувство , что я кому-то что-то должна , написать , позвонить , ответить неважно хочу я этого или нет ...
Чувство что вся моя жизнь это ярлыки и навязанное что-то обществом , я не хочу жить так как живу и не могу , потому что не знаю как по-другому , какой-то постоянный страх !
Я очень устала , очень ...
сейчас из-за того , что писала , появилось снова чувство не желания жить , хочу умереть , начала плакать и тут же остановила себя с чувством вины , я не должна же плакать и привлекать этим негативные эмоции.. все же типа будет плохо и не сбудутся мои желания и мечты ... господи , даже плакать нельзя нормально , ничего нельзя ... писать то, что пишу нельзя это же негатив и я же привлекаю негатив .. я же должна врать и писать только хорошее , чтоб привлекать хорошее ... все живут в самообмане , всех устраивает муж который изменяет , всех устраивает отсутсвие денег , бешенная плата за съёмное жильё и отсутсвие возможности , приобрести своё , всех устраивает что-то кто-то богаче , стройнее , успешнее , красивее , счастливее все врут сами себе , что их все устраивает ... а сами мечтают жить как кто-то , кто по их мнению живет счастливую жизнь !