Как говорил один мой знакомый, у каждого в жизни своя Голгофа.
Для меня это была моя семья, преимущественно - мама.
36 лет в ментальной тюрьме, в плену,в угнетении. Но это были и годы непрерывной борьбы. Частично это меня разрушило, и я до сих пор себя собираю заново. Частично - сделало бойцом и закалило.
Как хорошо, что это уже в прошлом, что, несмотря на все ужасы детства, я не стала отморозком, а почти преодолела проявления немотивированной агрессии, это были многие годы сознательной работы над собой. Очень тяжёлой работы. Сейчас мне 37. Я обожаю животных и своих детей и парня, добрых и светлых людей, красоту. Но, когда я вижу людей, подобных моей мамаше, агрессоров, тиранов... Во мне закипает такая ярость, что даже плохо становится. Не просто неприязнь, а ненависть, разрушительная прежде всего для меня.
Плюс наверное в том, что в результате я защитник слабых и борец за доброту. У меня прямо пунктик на этом.
К сожалению, мое детство было довольно тяжелым и драматичным - папа - алкоголик с нами не жил, но приезжал иногда побухать и подебоширить. Помимо него приезжал и дядя, преимущественно тогда, когда напивался до белой горячкии и жаждал общения. Дядю на самом деле жаль, он был хорошим человеком, когда трезвый. Но это другая драматичная история, о его судьбе, может быть расскажу позже. Самым любимым и при этом чудовищно токсичным человеком в моей жизни была мама. Она была хирургом и прекрасным врачом, сотрудником и человеком на работе, и монстром - тираном - психопатом дома. Я выросла при больнице, часто бывала там в гостях и проводила целые дни, когда меня не с кем было оставить. И ту маму, что на работе - я боготворила. Веселая, живая, энгергичная, юмористка и заводила, и главное - ДОБРАЯ. Господи, я готова была всегда жить у нее на работе вместе с ней. Только чтобы она не превращалась...
Ведь дома в маму вселялся настоящий дьявол, причин я совершенно не помню, а она не помнит самих эпизодов, ни единого. Зато отлично помнит, как ее саму в детстве единственный раз в жизни ударил и обозвал папа. Дед умер раньше моего рождения, про него почти ничего не рассказывали, а если говорили то только хорошее. Кроме того,что он прошёл всю ВОВ и дошёл до Берлина с Победой, и очень любил бабушку и маму, и не рассказывал про войну а в 60 умер от рака, я про него толком ничего не знаю.
У мамы часто случались приступы ярости, практически на ровном месте. Типа от усталости и возможно перегрузок нервной системы... Работа тяжёлая, хоть и любимая, денег вечно нет, а любимый мужчина просто пользовался ей, будучи женат на другой. Хотя встречались они до его женитьбы, и мама наверное надеялась. Но он женился после того как другая родила ему сына. А с мамой продолжал встречаться. И я была во всём, даже в мелочах, похожа на него. И мама похоже срывала на мне злость в том числе на него, на его постоянное предательство...
Я могла что-то не так сказать, возможно просто неудачно подвернуться под руку, одним словом оказаться рядом в неподходящий момент. И она была страшна. Она орала так, что дрожали стекла и наверное стены. Она била меня чем попало, швыряла что под руку попадется, а попытки спрятаться в туалете или ванной привели к тому, что замки на этих дверях она вырвала с мясом.
Мои крики были слышны на несколько квартир вокруг, но соседи никогда не заступались и даже не пытались, хуже того - когда я стала старше и просто отлупить меня уже не получалось, она стала призывать их на помощь, и однажды приперлись тетя Таня и дядя Витя и тетя Таня влепила мне пощечину, за то что я спрятала мамину сумку. Но я спрятала ее не просто так, а потому что мама спрятала городской телефон, а я ждала звонка... Но это капля в море... С соседкой я потом долго не разговаривала.
Читать я научилась в 4 или 5, со слов мамы и бабушки, а говорить предложениями и вовсе в год (старший сын такой же). У нас в доме была великолепная библиотека, которую читала преимущественно я. В детском саду ещё прочла Шекспира (Король Лир), затем Гоголя ( Вечера на хуторе близ Диканьки, Майская ночь или утопленница, прям помню как с восторгом перечитывала самые жуткие моменты!). Гофмана " Песочный человек" сильно меня напугал, и зачем перед сном читала! Мама даже разрешила с ней спать в тот раз. Вобщем, читала я постоянно, книги были действительно моими лучшими друзьями. Ещё из раннего детства запомнились "Кожные и венерические болезни", "Раны и раневая инфекция" И роскошный трёхтомный атлас анатомии, с картинками чуть ли не Да Винчи, на латыни.
Лет с 10 я начала читать книги по воспитанию детей, а их у нас было достаточно. Мама их не читала, только я. И даже выделяла места карандашиком, пыталась уговорить маму прочесть хотя бы эти выдержки, говорила : "мам, ну пожалуйста! Если бы ты меня так воспитывала, я была бы счастлива!" Мама меня неизменно посылала и отмахивалась.
Спастись во время приступов ярости мне стало удаваться только годам к 14, когда я окрепла, ведь мама была очень сильной и крупной, а я - маленькой и худенькой. И лет со скольки себя помню, с 3-4х летнего возраста, я была чрезвычайно удобным мячиком для битья. Я могла только орать и умолять остановиться, но мама мои мольбы игнорировала, она останавливалась лишь тогда, когда выпускала пар и злость.
И никогда потом не жалела. Я могла сколько угодно рыдать в одиночестве - после трепки следовал продолжительный игнор.
Сейчас мне страшно представить, как такое мог выдержать ребенок! Почему я не сбежала? Я была очень домашней девочкой и больше всего на свете любила маму. К тому же робкой и без мамы часто плакала - в садике, а из балетного кружка тренер меня выгнал за вечные слезы и "хочу к маме" на знаятиях. Лет мне тогда было 4 или 5. В садик в итоге я ходить перестала, и со мной стала сидеть бабушка. И до 10 примерно лет это была хоть какая-то любовь и защита. Бабушка в детстве мне была куда лучшей мамой чем этот демон-оборотень. Она со мной играла, хорошо обращалась, гуляла, научила читать к 5 годам. Бабушка и книги спасали мою психику от полного разрушения какое-то время. Но, когда я пошла в школу, с бабушкой тоже начали происходить странные метаморфозы. Она все меньше стала уделять мне внимания, стала отдаляться, злиться, бойкоты мне устраивать, а потом и вовсе перешла на сторону мамаши и из лучшего друга стала врагом. Чем старше я становилась, тем больше ненависти и агрессии в мою сторону было уже не только от мамаши, но и от бабушки.
Но я уже за эти годы так привыкла, что научилась держать удар и защитить себя уже могла. Поначалу я научилась спасаться бегством в пределах квартиры. ВАЖНО - абсолютно ВСЕ замки, кроме входной двери, в квартире отсутствовали, в ванной и туалете вырваны мамой с мясом еще в дошкольное время, а в кухне и комнате щеколды были строжайше запрещены. Хорошо, хоть ДВЕРИ были, мое спасение. Дверь + баррикада из мебели и меня. Замки в туалете и ванной восстановил только мой 1й муж, когда мне было 23...
Схема спасения у меня была, как в игре Mobile Legends (там нет баррикад , но в "скилы моего персонажа" входили именно они), и моим преимуществом была скорость и маневренность: в течении буквально нескольких секунд я влетала в комнату или кухню, в зависимости от того, где началась погоня, в комнате подпирала спиной дверь а ногами упиралась в сервант, за которым были швейная машинка, книжный шкаф и дальше стена. И таким образом держала оборону изо всех сил. На кухне нужно было за секунду придвинуть к двери диван, к дивану приложить табурет, и упереться крепко ногами в стену а спиной в баррикаду. И переждать ядерный взрыв ярости. Бабушка уже не защищала, а присоединялась к мамаше, заразившись этим эмоциональным бешенством.
Очень хорошо помню такой момент: я, вовремя смывшись с поля боя, успешно сижу на полу кухни и держу спиной оборону своей баррикады, а чтобы было не так страшно, включаю телевизор. В это время мать с бабкой, дико вопя, пытаются продавить дверь вместе с баррикадой своими телами и войти, чтобы избить, но им это удается лишь частично - больше, чем на расстояние чтобы просунуть руку, дверь открыть невозможно. И вот эти ручищи, мамина и бабкина, лезут в щель, словно тинтакли. И эти крики. Я смотрю на это и даже залюбовалась: "как в фильмах ужасов! - с восторгом думаю я - прямо "Ночь живых трупов". что недавно смотрела по кабельному! И, войдя моментально в образ отважного героя, который не сдастся страшным зомби, я даже развеселилась.
Когда бабушка меня предала и разлюбила, роль буфера для психики, помимо книг, стали играть фильмы, а поскольку телевизор мне смотреть запрещали (вредно для глаз, а сами-то смотрели!), то смотрела я его по ночам на кухне, когда все спали. Каналов тогда круглосуточных насколько помню почти или вообще не было, ведь это были 90-е, окромя кабельного. По ночам там шла эротика и ужасы. Больше всего я любила, просто обожала ужасы! И лет с 10 их по ночам смотрела. А так почти все советское кино прошло мимо. От полной деградации в таких условиях меня все же спасла любовь к чтению. Читала я почти все свободное время.
Если бы детский психолог в дошкольном моём возрасте посмотрел на мои игры с игрушками, он бы поседел, и сразу бы все понял. Я их зверски избивала, особенно мягкие, формой похожие на человеческое тело... Ох и крепко были сшиты советские игрушки и советская я!) Игрушки не рвались, я не ломалась, мы держались. Выпустив пар, я играла с игрушками, как ни в чем ни бывало.
Я очень хотела собаку, да побольше, отлично понимая, что собака не даст меня в обиду, я воспитаю её и будет мне защитник!
И папа, любимый хоть и далёкий, сказал что привезет мне щенка! Эрдельтерьера! И с мамой так поговорил, что она РАЗРЕШИЛА!!!
Неделю я бегала счастливая, подружкам рассказала. И вот, завтра должны привезти щенка, я уже место ему приготовила, мисочки.
И тут звонит тётя. И заявляет мамаше, что мол если мы заведем собаку, то больше она не пустит нас к себе на дачу, где мы отдыхали каждое лето. Логика была до ужаса дебильной: у неё была сука ньюфаундленда Маня, моя любимица и лучший друг, и она побоялась что наш будущий кобель поимеет Маню и родятся у неё неведомы зверушки. Так неужели нельзя было достигнуть компромисса, возьми мы тоже суку!!!!
Взрослые идиотки. Мама моментально отменила своё решение, позвонила папе и сказала не привозить щенка. Папа также заморачиваться не стал, и тема собаки была закрыта. Со мной никто не поговорил об этом и уж тем более, НИКТО не извинился.
Я рыдала так, что думала что разорвётся сердце, горе просто затопило меня с головой. Мне тогда лет 10 было... Так моя мечта о собаке была похоронена навсегда. Потом пойдут коты, а во взрослой жизни я уже не захочу иметь собаку...
В юности мне много чего запрещалось, например: мыть голову чаще раза в неделю (вредно для волос), менять свою внешность - за самостоятельно отстриженную чёлку мамаша сразу придя с работы кинулась меня бить, таскать за волосы,выдирая их клоками, и стучать головой о стену. Мне запрещено было одевать ту одежду, которая мне нравится и вообще выбирать себе хоть что нибудь - мама покупала что считала нужным, по большей части отвратительно нелепое, совершенно мне не идущее. Я до 8 как минимум класса ходила в шапке с детского сада. Однажды мама купила мне клёвый пуховик, двусторонний и СТИЛЬНЫЙ, впервые в жизни, но он "не закрывал жопу" - на самом деле закрывал, но с точки зрения мамы недостаточно. И она поехала в магазин и поменяла его на омерзительную куртку ниже колена, безразмерную, которая была к лицу разве что бабке пенсионерке. Я рыдала. Никого это не волновало.
Ещё мне запрещалось приводить домой подруг, встречаться с мальчиками. КАК я при этом умудрилась социализироваться! Я летом после 8 класса прочла, с карандашом, книгу Дейла Карнеги, а именно часть про "Как завоёвывать друзей", и в 9 классе вернулась другим человеком, перестала быть изгоем, со мной стали дружить и считаться, и у меня появился первый парень, один из первых красавцев в школе, тот самый, который раньше меня обзывал гермафродитом, когда я плохо одевалась и вела себя как пацан...
Когда мальчик с другом приходили ко мне в гости - а это означало тусовку на лестничной площадке, ведь ко мне домой было нельзя - мама выходила из квартиры и крыла нас обоих ТАКИМ матом и говорила такие пошлости, что мы краснели и пугались....
Я хотела ходить на каратэ - но оно было платным и мне не разрешили - ведь после первого же занятия я научилась ставить блоки, и в этот вечер меня просто не удалось избить - я ловко блокировала каждый удар, вместо того, чтобы сжаться в комочек, прикрывая живот и голову!
Впервые я дала маме сдачи в 15 лет. До этого поднять руку на маму или бабушку было табу для меня самой, я просто не могла. Я ведь их любила... Но в один прекрасный день во мне что-то окончательно треснуло и надломилось - в ответ на очередную пощечину ни за что ни про что я влепила ей аналогичную оплеуху в ответ! Чётко помню её удивлённое и прямо таки охреневшее лицо... Бить меня перестали не сразу, были ещё попытки, но достаточно скоро они прекратились - когда можешь получить сдачи, охота использовать человека вместо груши очень быстро пропадает.
А вот моральные издевательства длились ещё годы и годы.
Она не даст мне выбора профессии и заставит поступить в тот институт и на тот факультет, который по её мнению мне подходил. Я захочу во ВГИК на режиссерский, а она поднимет на смех и убедит что ничего из этого не выйдет, и я по её указке, завалив специально экзамены сразу после школы, чтобы год отдохнуть от учебы, всё же поступлю через год в педагогический университет па факультет психологии... Я проучусь там 10 лет с перерывами на академические отпуска и брошу, не написав лишь диплом, получу диплом о неоконченном высшем.
Она не даст мне воспитывать моих детей, но я не дам их бить и наша жизнь ещё 13 лет будет непрерывной борьбой.
Я прощу её. Но только уехав наконец в своё жильё.
А последствия.... И я, и дети разгребаем это до сих пор.
СПАСИБО огромное тем, кто прочитал этот длиннопост боли до конца. Но это тоже правда жизни, и имеет место быть. Попрошу быть тактичными и не писать гадости в комментариях. Конструктивной критике буду рада и благодарна.
Подписывайтесь на канал, истории только начинаются!