22.08.2018 посетили мариинку, балет «лебединое озеро». Мы не будем утруждать себя четким пересказом сюжета, но если вы с ним не знакомы от слова совсем, то вот. Ибо местами может быть непонятно.
После пробежки по Невскому, знакомства с интеллигентными бомжами и похода в Эрмитаж остался только поход в театр с мировым именем.
Мы вошли в историческое здание и протянули работнику театра свои распечатанные, немного помятые в поезде, билеты. С презрительным взглядом тетенька провела сканером по нашим бумажкам, а охранник равнодушным взором окинул объёмную дамскую сумочку, видимо, искренне не веря, что именно в ней лежит бомба. Впрочем, пока он не ошибся.
Сам театр встретил нас дорогим и богатым убранством, которое, несмотря на все старания современных веяний, еще не отдает пошлостью и вульгарностью. Хотя люстры страшные. Вот представьте как эта махина падает.
Но вольно прелюдий. Раздается третий звонок, партер перестает слепить всех перемигиваниями айфонов, сзади слышен шепот «Не могу, Марусь, я в театре», все по классике.
Увертюра.
О, открывается занавес, вернее, деревянная заслонка. Куда они списали столько ткани с занавеса останется загадкой.
Действие начинается с сада. Видимо, про страдания и превращения Одетты мы должны уже где-то видеть (Лебединое озеро это же классика, вы чего?)
Итак. На сцене из общей толпы выделяются шут и принц. Шут танцует как и задумано в старой версии постановки, а остальные – не совсем. Т.е. вообще не так. Из хорошего: в ноты они попадают. В симметрию, растяжку, чувства, синхронность и геометрическую правильность балета – нет. Интересно, дома у балерунов есть проблемы в личной жизни? Или все же хоть в кого-то они могут попасть?
Так вот. От этого всего нас отвлекает принц. Мы слишком приличные, чтобы его расписывать, но ощущение, что сходили в мужской стриптиз (плохой мужской стриптиз (очень плохой мужской стриптиз (продолжите эти скобки сами))). И да, мы знаем, как должно сидеть трико. И оно так не сидело. В трико принц поправлял..гхм. Нет, не то о чем вы подумали, а некую закрывающую это тряпочку. В то время шут нормально танцует.
Действие в саду продолжаются. А потом выходят они. Дамы - фрейлины, чья одежда соткана из мирового безвкусия (линчуйте костюмера). Хорошо хоть, что в этих занавесках они не танцуют (спасибо постановщику, хотя, его тоже линчуйте).
Мы начинаем понимать истинную причину того, почему принцу никто не понравился. Нам ведь тоже. Только шут, но он мальчик, а во время написания балета радужный флаг на каждом углу не висел. Девушки не попадают в разметку на сцене, явно сделанную специально для них (вы заканчивали автошколу? Вот примерно такая же разметка. Хорошо хоть только белым цветом).
Бадамссс! Треугольник лажает. Только хотели музыку похвалить. Впрочем, косяк был только один, музыканты молодцы.
Принц валит с арбалетом в лес. Во время прыжков он больше похож на раненую лань, чем на танцора балета: растяжки категорически не хватает. Что ж, самое время застрелить лебедя или хотя бы застрелиться, как нам бы того хотелось.
После очередной дозы асимметрии, одинаковых белых пачек передних и задних лебедей, выхода принца на озеро с разметкой мы видим её: натянутая улыбка-маска (когда ты превращенная в лебедя девушка – тебе же все зашибись. Это как-то так работает), тонкие ручки без намека на мускулатуру, тонкая талия (такая же тонкая как грудь), пачка, стоящая как член старикашки (все-так линчуем костюмера), и её прекрасные ножки, дисплазию суставов на которых видно с третьего яруса бельэтажа. Теперь она с нами. Как же зла любовь.
Нам дают передышку, ибо отмывать театр от кровавых слез достаточно хлопотно. А в буфете бутерброд с колбасой стоит 300 рублей и это воспринимается лучше балета. Хотя иностранцам все нормально, сидят довольные, пьют кофе и шампанское, как-никак лучший в мире балет. Им в партере косяки было не так видно, как критикам на бельэтаже.
Тем временем третий звонок. Бал, танцы, асимметрия, кому-то наверху становится плохо. Шут молодец, он один, ему не нужна симметричность. Постепенно мы в него влюбляемся. И тут появляется черный лебедь. натянутая улыбка-маска, тонкие ручки без намека на мускулатуру, тонкая талия (такая же тонкая как грудь) , пачка стоящая… Кажется, это действительно Одетта. Злобный гений молодец: так испоганить собственную дочь надо уметь. А еще он молодец, потому что танцует как шут – соло, ему не нужна симметричность и, как это не удивительно, у него есть растяжка (мы реально удивились). Одетта за окном выглядит менее похожей, чем на балу. Дале все по сюжету, принц убегает и тут… Внезапно. Антракт.
Второй раз сил на то, чтобы уйти у нас уже не осталось. Мы морально вымотались и могли только грустными умирающими голосами шептать «Асимметрия».
Тем временем третий звонок. Кажется на сцене курили кальян, впрочем, туман похож на настоящий. Да, секунда позитива – декорации хороши. Развеялся, гад, а асимметрию оставил. Кажется, это великий план, чтобы избавить население от перфекционизма – бича 21 века. Во все крупные и знаменитые постановки вводят элементы бардака, которые убивают перфекционистично настроенных граждан в зале. Еще n-ное время асимметрии и вот она: агония злодея. единственный танцующий персонаж умер.
Остались в победителях больная девочка и мальчик с тряпочкой.
И стали выпрашивать аплодисменты. Долго, упорно и скучно. А ещё на поклон не вышел шут, столь полюбившийся нам. Но он, видать, настолько хорош, что его отпускают из этого ада пораньше.
А у выхода из театра стояла таксишная пробка и её а симметричность не так резала взгляд.
Теперь можно будет говорить, что мы были в Мариинке. Галочка поставлена.
*Назван театр в ее честь
Горбунова Галина в соавторстве с одним прекрасным человеком.