Я честно пытался удовлетворить просьбы написать серьезный рассказ без разговорного языка пролетариата (мата, по-вашему), метафор, иносказаний, аллегорий и коротко. Потом прочитал получившиеся четыре строчки и слегка загрустил. Но в этот момент стали происходить события столь интересные, столь драматичные, что я не выдержал и снова взялся за перо. Поэтому извините.
Главным героем описываемого далее представления является уже знакомый вам по предыдущему рассказу соседушка по лестничной клетке - Боря. О нем вы знаете из рассказа «Утро».
Как я уже говорил, Боря был на редкость колоритным персонажем. Данный образ легко представить, если вспомнить известную картину Малевича – квадратный и черный. Отсюда и внешность: голова с залысинами, нос три раза сломан (мир не без добрых людей), затянутое в майку пузцо, ладони - как две совковые лопаты. Глубоко в душе человек добрый и порядочный. Докопаться до такой глубины еще никому не удавалось, но свято верит, что там этого добра навалом, что позволяет с высоты кристальной нравственности судить всех и вся, лезть с советами и учить всех жизни. Как следствие - 3 раза сломанный нос (см. выше) благодарными слушателями. Судит окружающих исходя из столь высоких критериев, что сам им (критериям) ни в коей мере не соответствует. Говорит на двух языках: русском – язык, которому его научили родители, и матом – язык, которому его научила работа электриком.
В общем, спешите видеть наших клоунов на арене вашего цирка, а то когда ещё придётся.
Как-то раз в доме №64 на Сиреневом бульваре рванула труба канализации.
Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды радостных мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размером сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом. Отожравшиеся стаи скворцов уходили пешком, а не улетали на юг. Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка, прыгая "блинчиком" и сыто порыгивая на лету. Природа ликовала. Но гражданское население, быстро устав нюхать по утрам отнюдь не майские розы, вызвало рембригаду.
Приехал экскаватор с узбеками, выкопал во дворе яму в пару метров глубиной. Узбеки искали разорванные трубы, но не нашли. Посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Боря возвращался с работы домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, он просто шел привычным маршрутом и случайно нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы и с задней. Никто ведь не думал, что дядя Боря тактично зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Боря захотел выбраться из говен на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Тогда дядя Боря начал громко кричать то, что полагается кричать человеку при падении в яму. Вы все знаете эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков обсценной лексики проснулись соседи, вышли на балконы. Всем ведь хотелось узнать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму с говном, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. А если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Из подъезда вышел сосед дяди Бори - дядя Саша - и протянул страдальцу руку помощи. Дядя Боря схватился за эту руку и немедленно уронил его вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Боря винил дядю Сашу в неустойчивости. Дядя Саша тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относящиеся к генетической ущербности дяди Бори. На почве схожего этилового диалекта они как-то нашли общий язык. Решив, что одна голова хорошо, а два сапога - пара, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Стряхнув с себя шоколадные капли и втянув грустные сопли обратно в голову, они ушли залечивать свои истерзанные нервные системы известным народу способом. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, узбеки с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало понятно, почему ничего не нашли. Яму во дворе по-быстрому закопали и вырыли новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки древней погребенной цивилизации, в частности телефонная линия. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято закономерное решение остановиться на достигнутом и уйти. Наступала ночь, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Ну вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Боря шел домой.
Он помнил, что во дворе его дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дома, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было, и дядя Боря, конечно же, не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал в яму и случайно нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает порядка 120 вольт, в этом заключается разгадка тайны, почему связисты не зачищают провода зубами. И пока дядя Боря ощупывал рыхлую землю под ногами, не переставая орать при этом нижними октавами, он нащупал этот кабель.
Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался позвонить из дома №64 на Сиреневом бульваре, вполне возможно, чтобы вызвать скорую помощь, ведь если человек на улице так кричит, ему непременно должно быть плохо. Но, поскольку кабель был поврежден, телефонный аппарат не смог принять вызов.
Вызов принял дядя Боря.
Когда-то в юности дядя Боря получил образование электрика в техникуме. Там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Собственно, сейчас полученное знание ему и пригодилось. Дядя Боря издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. В этот раз ему не потребовалась помощь дяди Саши, чтобы выбраться. Получив живительный заряд бодрости, дядя Боря одним прыжком одержал уверенную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы и страшно вращая глазами, дядя Боря наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз, услышав его. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Боря проделал, держась одной рукой за стену и прощупывая ногами дорогу перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующий день, сразу после обеда, к дому №64 на Сиреневом бульваре вернулись рабочие. Они хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной подстанции. Очень сердитые. Произошел конфликт, в результате которого связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Так далеко рабочие уходить не стали и просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз лопнувшие трубы нашлись. Рабочие обрадовались долгожданному успеху. Окрыленные удачей, они рыли сильнее, чем черви из Дрожи земли, но немного увлеклись и прорыли траншею, длинную, как малайзийский удав. Траншея пересекла тротуар и даже захватила немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из досочек. Внизу, под досками, вперемешку с землей воняло и чавкало содержимое канализации.
Как обычно, поздно вечером дядя Боря шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, и после шести дядя Боря совершенно свободен, как проворовавшийся депутат. Но так уж сложилось, что в понедельник дяде Боре выдали зарплату. Тут надо понимать, что электрик тоже человек, он слаб. Он не может воспротивиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Именно поэтому дядя Боря возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Борей внезапно появилась затаившаяся в темноте траншея.
Случись это днем раньше, он, без сомнения, упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Бори были обострены до предела. Он знал о коварстве узбекских трубокопателей и был морально готов к любым изменениям ландшафта в родном дворе. Дядя Боря прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только злая, небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне, дядя Боря ехидно воскликнул:
- Ха! Что, съели, землеройки?! - и, довольно потирая руки, шагнул от траншеи в сторону…
Когда много веков назад мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Борю.
Ослепленный гордыней, дядя Боря сделал ровно один шаг и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Боря сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен шестидесятилетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным всхлипам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к месту происшествия, дядя Боря успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слова «яма» и «копать» одиннадцатью разными способами.
Приехали врачи, посветили в яму фарами. Поразились, как низко может пасть человек. Дядю Борю осторожно извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие две недели дядя Боря своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось удавить рабочих из бригады, остальное время он провел, мечтая почесаться. Пока дядя Боря лежал дома, в безопасности, узбеки спешно заканчивали с раскопками. Во избежание, так сказать.
Под гипсом дядя Боря сросся на славу. Когда его вынули наружу, он немедленно пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А несколько дней спустя в соседнем доме №65 на Сиреневом бульваре пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.