Это определенно один из самых волнующих вопросов в терапии одиноких людей. А иногда даже и не одиноких. Люди вступают в отношения, но, довольствуясь «синицей», смотрят в небо и ждут «журавля».
Если верить огромному количеству сайтов знакомств, книг по построению отношений и марафонам по быстрым изменениям в жизни –– найти любовь легко. Так почему же многим это не удается? Может быть, вы плохо стараетесь? Прочли недостаточно книг? Посмотрели мало тренингов? Не познакомились с достаточным количеством претендентов?
Лично меня удивляет и ужасает такой функциональный подход к отношениям. Будто речь идет о покупке дома или машины. Когда мои клиенты размышляют о причинах неудач в отношениях, все начинают с перечисления навязанных им идей. Cреди них редко можно обнаружить слова «люблю», «скучаю»,«трепещу» или «переживаю». Но ведь отношения в полноте своей зачастую иррациональны! Это не проект, для реализации которого у вас есть четкий пошаговый план. Отношения, в которых вы контролируете партнера, не могут быть в достаточной степени удовлетворительными. Ведь это будет напоминать вашей психике детско-родительские отношения, а значит огромная гамма зрелых чувств будет отсутствовать. Во взрослых отношениях оба партнера находятся на равных позициях. Абсолютно нормальным является трепет, страх, непредсказуемость и волнение за другого человека.
Одним из выдающихся психологов, посвятивших большую часть жизни изучению любви, был Эрих Фромм. В 1957 году он выпустил книгу Искусство любить, в которой писал, что наша культура основана на жажде покупать. Это влияет и на наше видение отношений. Нам кажется, будто, увидев достаточное количество «товара», мы выберем подходящего человека. Это перерастает в представление, что партнер должен быть желанным объектом, а любовь зарождается, когда два человека понимают, что выбрали лучший доступный объект на рынке.
«Если детская любовь исходит из принципа: “Я люблю, потому что любим”, то зрелая любовь исходит из принципа: “Я любим, потому что я люблю”. Незрелая любовь вопит: “Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!”. Зрелая любовь рассуждает: “Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя”.»
Эрих Фромм
Вероятно, вас это отталкивает, но такие установки, даже бессознательно, все же присутствуют у большинства современных людей. Имея в глубине души такие мысли, но избегая их, человек может выбрать путь одиночества. В голове он, конечно же, быстро придумает себе причины, почему так происходит: либо объекты ненадежные, либо все достойные заняты, либо одному спокойнее и лучше... вариантов много.
Или мы начинаем вести себя нарциссически. Думая, что любимый человек –– это желанный объект, мы пытаемся стать как раз тем «фруктом», за которым выстроится очередь в самом дорогом магазине города. В погоне за улучшением себя мы забываем о том, как любить, а не быть любимыми. Мы надеваем на себя маски желанных партнеров, которые диктует нам культура и близкое окружение, накапливая деньги для статуса, меняя внешность и постоянно улучшая свои физические и умственные способности. Чем тяжелее маску мы несем, тем выше и несбыточнее будут требования к нашему партнеру. А следом и сильнее будет разочарование, когда период розовых очков сойдет. Желанный объект оказывается самым обычным человеком: с проблемами, недовольствами, недостатками и болезнями. Невозможно позволить это партнеру, когда мы сами хотим быть совершенством, не принимая все свои слабости. И тогда крепкие отношения становятся чем-то вроде желанного приза за старания и усилия. Но они, к сожалению, недостижимы.
Странным образом большинство людей считает, что проблема в том, что нет подходящего партнера или человек сам недостаточно хорош для счастья. А ведь любовь –– это глагол, это навык, умение, которое стоит развивать. Задавали ли вы себе вопрос, что для вас любовь? Может, проблема именно в том, как вы любите? Поэтому стоит заняться развитием именно этого навыка, и жить станет приятнее. Любовь –– это искусство, которое требует мастерства и подготовки так же, как живопись или музыка.
В процессе нашего взросления происходит много ситуаций, которые ослабляют способность любить. Первая любовь в нашей жизни случается с матерью. Эта любовь безусловна, она учит нас любить и быть любимыми. Но уже на этом этапе случается много казусов, которые все портят. Например, у мам бывает послеродовая депрессия. Беременность и роды у всех проходят по-разному, поддержка близких в первые месяцы после родов жизненно необходима, а это не всегда осуществимо. На привязанность к партнеру может повлиять все что угодно –– от недостаточно теплого молока до слишком долгого отсутствия мамы вечером. Наша психика уникальна и индивидуальна. Один младенец может и не заметить того, что для другого будет травмой. Однако точно и про всех можно сказать, что идеального периода младенчества и детства просто не существует. И это прекрасно, потому что лишь переносимый уровень стресса позволяет нам развиваться как личность.
Младенец понимает, что он отдельный человек лишь в отсутствии матери, когда он нуждается в ней и не ощущает ее рядом. Он начинает осознавать себя, изучать свое тело и пространство вокруг, галлюцинировать об образе своей мамы. Если она будет вечно рядом и начеку, есть риск остаться недоразвитым ребенком во взрослом теле.
По мере нашего взросления на способность любить начинает влиять социум: мифология, кинематограф, примеры любовных отношений в окружении. В нашей культуре есть миф о «единственном и неповторимом». О той половинке, которую нужно отыскать, чтобы испытать счастье. На подобный миф ссылался еще Платон в своем диалоге Пир: раньше люди были абсолютно счастливыми существами, с восемью конечностями и двумя гениталиями, но, разгневав Бога, были наказаны, и Зевс разрубил их пополам. Так и скитается каждый человек в поисках своей половины.
Подумайте теперь реалистично. Это представление такое же странное, как желание быть художником без обучения, ведь когда подвернется идеальный объект и краски, получится шедевр. Или музыканта, который не хочет учить ноты и ждет когда меркурий перестанет быть ретроградным. Тогда-то он точно напишет хит на века! Что стало с желанием творить и изобретать? Куда делось удовольствие от процесса? Процесса обучения любви? Почему после расставания многие считают, что отношения были неудачными? Разве отношения удачные только, когда «встретились, поженились и жили долго-счастливо»?
Хватит быть материалистами («он подходит по четырем пунктам из пяти, выберу его») и нарциссами («я так хороша, помни об этом!»), и ваша жизнь начнет меняться. Вне зависимости от того, в отношениях вы или нет, вы можете изменить степень удовлетворенности от них сами. Для начала, ответьте себе на вопрос: «А зачем мне отношения?». Чувствуете ли вы одиночество без отношений? Если да, то стоит подумать, не ставите ли вы отношения выше человека и не вцепились ли в партнера железной хваткой. Мы рождаемся одни, умрем в одиночестве, наши друзья и члены семьи тоже могут умереть или просто уйти от нас. Мы не только отделены от всех, но еще и единственные из живых существ, кто осознает это. Только поняв и приняв такие выводы, вы сможете выстраивать отношения с другим человеком, а не пытаться избежать одиночества или заполнить внутреннюю пустоту.
Любовь –– единственная сила, способная создать близость, истинную встречу двух умов, тел и душ. Союз двух взрослых и продуктивных личностей. Это возможность, доступная высшему типу личности по Фромму, которых он выделил шесть, в зависимости от способности любить. Фромм учит: если хотите испытать любовь, не будьте получающим типом, не ждите, что все подадут на тарелочке с золотой каемочкой. Сопротивляйтесь тяге к накопительству, не рассматривайте людей и идеи как собственность. Не эксплуатируйте людей, не манипулируйте в отношениях ради своих целей (это, вообще-то, садизм). Избегайте рыночной ориентации, когда «прекрасно все новое», и проблемы являются лишь проявлением рынка. Партнеры –– не ваше дополнение, которое позволяет лучше выглядеть.
Чтобы развивать навык любви, важно отказаться от маски. Не нужно изображать из себя что-то, пытаться произвести лучшее впечатление и ожидать чего-либо от партнера. Будьте живыми, не позволяйте декорациям и фальшу ввести вас в заблуждение. Любовь требует отдачи, подлинности, преданности и привязанности (не путать с зависимостью) в полном смысле этих слов.
Как это не парадоксально, но любовь появляется от избытка. Человек, не принужденный обычаями и требованиями общества, открытый ко всему новому и неизвестному, способный принимать инаковость других, гибко и заинтересованно проходящий конфликты и испытания, сможет построить любовь со своим партнером. Научитесь давать любовь от избытка, а не в ожидании чего-то, находясь в жертвенной (инфантильной) позиции.
«Они смогут чудесно жить бок о бок, если сумеют полюбить расстояние между ними, которое дает каждому возможность увидеть другого целиком, на фоне широкого неба».
Райнер Мария Рильке
Именно в желании делиться радостью, интересом, желанием, юмором, возбуждением или печалью заключается истинная мотивация любви. Это позволяет в любое время и в любом состоянии уважать и бережно относиться к близким. А ведь давайте признаемся –– мы так нуждаемся в этом!
Чтобы стать любящей личностью, нужно идти по жизни без «костылей», необходимости доминировать и использовать окружающих. Не ищите мистера или мисс Совершенство. Не бойтесь одиночества. Когда вы найдете спокойствие и гармонию с собой, вы будете готовы к настоящим чувствам.
Любите и будьте любимы!
Спасибо, что прочитали статью! Буду благодарна обратной связи в комментариях. Ваш опыт и мнение важны и полезны как автору, так и другим пользователям. Не забывайте подписываться на канал и ставить лайки.