Вчера я спросила вас, почему вам сложно отстоять границы в отношениях с начальником. Моя версия: мы часто не чувствуем своих границ вовсе.
Скорее всего нарушение произошло существенно раньше — в мелочах — пока не выросло до текущих масштабов.
Например, сначала в речи менеджера стало возникать мелкое панибратство, потом то и дело начал проскальзывать неуместный интерес к вашим личным делам. Потом последовала просьба задержаться на работе, потом еще и еще, и это как-то «само собой» стало нормой. А потом прозвенел набат в виде предложения не уходить в отпуск/работать каждые выходные или что-то еще такое значимое. И тут вы осознали: «Что-то тут не так».
Примеры здесь условные, важен принцип. Скорее всего, это не первое нарушение ваших границ на работе, и на основе предыдущих эпизодов ваш руководитель/коллега/подчиненный/не важно понял одно: с вами так можно.
И фишка тут в том, что не обязательно, что ваш начальник — агрессор. В конце концов, ни у кого нет обязанностей телепатически отслеживать, где у другого пролегает граница толерантности. Но что можете сделать конкретно вы — начать замечать СВОИ границы и озвучивать СВОИ потребности другим, чтобы у этих других сформировалось понимание того, как с вами можно или нельзя, и, они, возможно, скорректировали свое поведение.
Конечно, речь не про откровенный абьюз, оскорбления, грубое нарушения закона. Если честно, большинство сложных ситуаций в профессиональной среде лежат в «пограничной зоне», где нет однозначного правильного ответа. «Меня просят выйти на работу в выходной — это очень важно для компании». Для кого-то это вполне рядовая ситуация, для кого-то — абсолютно неприемлемая. Здесь нет правых и виноватых, — есть просто взрослые люди, которым нужно договориться.
И вот тут у большинства возникает ступор. Диалог? Это что вообще такое? 😳
Когда я задаю вопрос: «А вы пытались сказать напрямую, что вас это не устраивает?», то в большинстве случаев я слышу в ответ что-то довольно невнятное.
Навыком взрослого неконфликтного диалога обладает очень мало людей. Для кого-то невыносим страх услышать отказ. Кто-то в принципе видит в руководителе родительскую фигуру, переносит на работу ситуации из детства, когда родители не слышали его потребностей, и здесь тоже ожидает услышать однозначный отказ.
Таким образом, большинство людей просто сбегает из диалога в другие отношения — личные или рабочие. Мол, «найду компанию/команду, где ко мне будут относиться с уважением». Так часто возникают ситуации-паттерны, в которых мы словно магическим образом бесконечно привлекаем начальников-скандалистов или коллег, которые у нас воруют со стола степлеры (бывает и такое 😹) и копаются в нашей почте.
Или другая крайность: мы хотим, но не умеем конструктивно доносить свои потребности. Реагируем эмоционально, в обвинительном тоне, подозревая в другом человеке злые намерения и потихоньку разрушаем мосты к конструктивному исходу диалога.
Но ведь быстрее и эффективнее проработать эту проблему, начав экологично озвучивать свои желания здесь и сейчас, например: «Иван Иванович, я бы хотел как следует отдохнуть со своей семьей и остаться в полной недоступности по рабочим вопросам в эту неделю». И ведь часто выясняется, что Иван Иванович не такой уж страшный монстр и открыт к диалогу.
Или нет. И тогда вы встаете перед взрослым выбором, устраивает вас такая ситуация, или вы хотите что-то поменять.
Тема личных границ для меня очень важна. Я выросла в семье, где с моим мнением считались очень мало, и я годами восстанавливала свою чувствительность к тому, чего же я хочу на самом деле, и училась это эффективно отстаивать. Поэтому у нас в клубе так много фокуса на темы коммуникации, самоопределения, эмоционального интеллекта, самооценки. Без этого не просто не удастся построить карьеру, без этого, откровенно говоря, очень сложно жить.
Легко ли вам отстаивать свои границы? Чувствуете, что имеете право их отстаивать, или иногда это дается с трудом?
