#оля не врёт
Я люблю в трюме плыть... Хоть и плавала всего однажды в жизни. Волна поднимается выше иллюминатора, и шум всю ночь, как от дождя. Если едешь в каюте на верхней полке, смотришь в иллюминатор, а волна где-то в паре метров от кормы, но выше твоего илюминатора, икажется каааак сейчас хлынет в каюту, если резко затормозить.А на главной палубе очень шумно, если хочешь спать. Там вечно танцы и прогулки...В трюме хорошо, намного лучше. Пошумел и вниз! Спокойно там!
Лето 1989 года. Мы с папой плыли на теплоходе по Волге от Саратова до Волгограда... Это фантастика! Мне всего восемнадцать, я - студентка уже аж второго курса института культуры, правильная девочка -отличница. Пока было светло, я играла на рояле в Гостиной, даже публику собрала.
Часовой концерт? - легко! - всю классику вспомнила! Потом лежала на главной палубе на шезлонгах...бродила по барам, сидела в кинотеатре... Вернулась в каюту- папа спит... Скучно. Пошла опять на верхнюю палубу... И стояла как на Титанике под песню Пугачевой в ночи, как в океане. Мы вышли в водохранилище и берега не было ни в одной стороне! Океанище!!!!! И Пугачева пела на весь этот океан:
В мире все повторится: и дождь и ветер и звездопад...
К югу, умчатся птицы, как много лет тому назад....
Ух, как это было мощно и впечатляюще! Причем в этой темноте меня и потерял папа. Проснувшись в этом трюме и не обнаружив меня рядом, он носился по четырем палубам в полной уверенности, что меня 100% уже обидели и выбросили за борт! Капец, как мне попало, когда он меня нашел. Ветер, Океан ...мне 18 лет, я представляю себя на съемках фильма по приключенческому роману на борту старинного корабля. Романтика ... Этот шедевр Раймонда Паулса из мощных динамиков... и вдруг крик папы, в переводе на русский означающий : "Оля! Да что ж такое- то, с ног уже сбился тебя искать. Разве можно на таком большом теплоходе в темноте гулять одной, не предупредив папу?" Бежала я тогда со всех ног в трюм, свернулась калачиком и - спать! Теперь, когда слышу эту песню, всегда слышу и папу... И даже уже не верится, что было время, когда он переживал за меня.
Тогда утром я снова вылезла на верхнюю палубу. И вся река в тумане... как в "Жестоком романсе". В наших отношениях с отцом случился свой жестокий романс.
Седьмого октября будет уже год, как нет у меня папы. Но 11 сентября в этом году я уже справляла два года... два года, как не стало МЕНЯ у моего папы... Да-да, и такое бывает. Еще за год до своей смерти он составил завещание, именно 11 сентября. Мне кажется будто та самая волна над трюмом и накрыла меня, когда я читала его завещание уже после его смерти. Как при резком торможении теплохода, волна залилась в трюм. И вся моя искренняя скорбь поменялась на какое-то безразличие к его памяти и обиду на него. Точнее говоря, его безразличие ко мне обернулось моим безразличием к нему. "В мире все повторится... Но не для нас...." и уже ничего не исправить и не изменить. Особенно папе...
Что именно было в этом завещании? Обида у меня совсем даже не имущественная. Вообще не имущественная. Была там одна тонкость, скорее всего с чьей-то подачи (видите, мне все ещё хочется верить в хорошего папу), которая просто подчеркнула, что я для него умерла ещё до его собственной смерти...И поэтому если мне и стыдно было за что-то перед ним после его кончины, то после прочтения завещания я себя за все простила. Себя, а не его...
Было бы, действительно неверно оборвать статью на полуслове.... а как правильно сформулировать предмет обиды, никак не пойму. Но попробую...
В его завещании все просто....
1. Завещаю все жене. ( абсолютно логично и с этим я 100% согласна и так и должно быть между супругами)
2. Если по каким-то причинам моей супруги не будет в живых на момент моей кончины, или она откажется от моего наследства, то все оставляю внуку ( тоже 100% нормальное решение деда, его право распорядиться своим имуществом, тем более, что его внук- это мой сын, а я вроде как обеспеченная мужем женщина)
3). ... а я?....почему перешагнул? Раз уж про жену и внука написал, где между ними я? просто можно было передать мне привет...Если по каким-то причинам моей супруги не будет в живых на момент моей кончины, или она откажется от моего наследства, то все оставляю внуку , кроме старой пепельницы. Ее на память Оле. Ну как- то так в последнем решении перед вечностью... например , а Ольге горячий привет и мою фотографию... или вот это письмо, которое я прилагаю к завещанию, а в письме нарисованная фигушка и я бы улыбнулась...или передайте ей мою старую пепельницу... Просто, между делом хотя бы упомянуть, потому что я ЕСТЬ???
Ой, только не надо мне сейчас писать, что, возможно, я - хз кто и это заслужила... Не заслужила я такого...
Знаете, зачем я написала эту статью? Пишите любые завещания... но чтобы если уж и будете писать ПОДОБНОЕ завещание ИМЕННО С ПОДНАСЛЕДНИКОМ, (это когда если по каким-то то причинам не тому, так другому), то Вы не перешагивайте ХЛАДНОКРОВНО через поколение... оставьте им хотя бы пепельницу... На память...Или письмо... в котором рисунок фигушки, но хоть улыбнуться можно будет.. или на словах что-то скажите, пока живы, или чтобы им передали... Просто дайте понять, что Вы помнили обо всех, но распорядились именно так...или не удивляйтесь, что и Вас захочется так же забыть после Вашей смерти. . ... Отписывайте свои метры и рубли кому хотите, но не делайте так, как мой отец. Потому что именно Вы уже это НИКОГДА НЕ ИСПРАВИТЕ...
Но меня поймут только те, кто читал в своей жизни такие завещания от родителей...
Может быть поэтому, лучшей песней о папе я считаю песню Лолиты. Которая начинается обращением к папе:
Ты знаешь, как сделать мне больно;
Ты знаешь, как плюнуть мне в душу;
Довольно, дальше не может быть хуже...
Если найдете время, послушайте песню... Возможно, она лучше передаст мои эмоции
Да, я живу с обидой на покойного папу. Я одна такая неправильная? Но мне плохо верится, что все вокруг автоматически не сердятся на близких только потому, что они умерли...
Если у Вас такая же боль в душе, и Вы никак не можете с ней расстаться, примите, пожалуйста участие в моём анонимном опросе. И я одна буду видеть, что меня кто-то понимает. А остальные дочитавшие до конца значит не поняли... Или у всех мир на душе?
PS: если бы только маме завещал, да и пусть. Только внуку- ну и пусть. В фонд мира- ну и пусть... Но когда жену упомянул, внука упомянул, а единственную дочь даже не упомянул, а что страшнее- ПЕРЕШАГНУЛ- я очень обижена.... Я же не прошу, чтобы было если жена не доживет, или жена умрет со мной в один день, то все пополам дочке с внуком... Или тогда все только дочке... Я просто не ожидала, что настолько цинично и демонстративно меня забудут... Именно забудУТ, потому что уверена, что и у моей матери такое же завещание... Теперь даже второй пункт о том, что если супруг не пережил супругу сбылся. Просто вошел в силу третий пункт- внуку. Да и Бог им судья, действительно... Слава Богу, у меня все хорошо. А предательство и подлость у отца по отношению ко мне не единственное по жизни. Ох и много я слез пролила из-за его подлости и трусости. Просто я думала, что старые люди на пороге вечности обретают разум... Ан нет...
Может, мать перепишет этот бессовестный шедевр и оставит мне хотя бы бабушкину формочку для хвороста😂Мне почему-то именно ее очень хочется, как память о детстве. У меня есть такая же. Заказала в интернете. Но ТУ формочку держала бабушка 🙏 понимаете ли Вы меня...
Как я жила с папой - в истории как маленькая девочка радовалась тому, что умер Брежнев. А тут ещё один момент... Который зацепил меня после программы с Мариной Зудиной. Тоже на тему завещания. а тут искреняя история тоже про детство с моим хорошим добрым ещё папой.
PS: спасибо за понимание.... сегодня я зашла в статистику форм... из уже дочитавших до конца мою боль, девяносто семь человек ответили на мой вопрос "Да"... Люди, я не знаю, кто Вы, но огромное спасибо за откровенность.
