Октябрь 2020 года
Александр Соболь: Шеф, все пропало! Все пропало!!!
Виктор Ламбурт: Что случилось?
Соболь: Они уходят!
Ламбурт: Кто и куда?
Соболь: Авторы! Массово уходят на «Пульс»! А те, кого мы научили снимать видосы – на Ютуб!
Оля Севастьянова: Предатели!
Ламбурт: Что, прямо никого у нас не осталось?
Соболь: Почти никого. За вчерашний день ни одного обращения в СП и авторы перестали писать и снимать видосы! Остались Попутчица, кошечки, собачки, пуплята, инфоцыгане, спаривающиеся мухи, трусы… То есть те, кого не берут на Пульс и Ютуб! Остальные ушли!
Ламбурт: Только что от очередного ревизора отбились и на тебе.
Николай Муравьев: Какой ужас! Что же делать?
Никита Белоголовцев: Охухитительно!
Виктор: Так, команда, думаем, думаем, думаем. Включаем мозги! Авторов надо вернуть. Слишком часто мы их гнобили и думали, что не переведутся и за воротами очередь желающих стоит. А они перевелись, на Пульс. Какие есть предложения?
Соболь: Быть может денег авторам прибавим?
Ламбурт: Саша, мы не ищем простых путей! Деньги развращают! Еще какие есть предложения?
Николай: А давайте переименуем «Дзен» в «Радугу»!
Никита Белоголовцев: Охухитительно!
Виктор: Почему в «Радугу»? И зачем?
Николай: Все подумают, что это новый сервис и вернутся! А, кроме того, либеральные меньшинства будут довольны! Это наш символ! И можно будет сделать такой логотип - белый единорог бежит по радуге!
Ламбурт: «Радугу» можно использовать в виде новой стимулирующей программы для поддержки наших любимцев. Но Дзен, конечно, останется. Молодец, Николай, идея годная, предлагайте еще.
Оля: Как отвечающая за качество, хочу заметить, что трусы и мухи это тоже интересный контент! Трусики, например, бывают кружевными, бывают с рюшечками, бывают бикини. А мужские трусы тоже делятся на семейные, «боксеры», бикини опять же.
Ламбурт: С трусами понятно. А что там про мух?
Оля: Мух на земле насчитывается более 40 тысяч видов!
Ламбурт: Отлично! Но одними трусами и мухами авторов не вернешь. Надо придумать, что еще можно разрешить! Быть может сделать послабления в правилах? Например, отменить кликбейт? Наши любимцы все равно им пользуются, пусть будет для всех!
Николай:Тогда уж и заимствованный контент отменить. Все равно любимчики им пользуются, пусть будет для всех. И обесцененную лексику вернуть! И шок-контент пусть будет.
Ламбурт: И сиськи?
Никита: Охухитительно!
Соболь: Ну кватит! Кватит! Работать будет не с чем! Давайте просто разрешим кликбейт! Но не всем, а избранным!
Ламбурт: Ладно, с этим разобрались. Гаечку немного ослабим. Кликбейт уберем для избранных. Избранных изберем. Но совсем без штрафов нельзя. Давайте введем новые. За что будем наказывать?
Соболь: Давайте будем наказывать за карикатуры. А то меня этот Клурикон на Дзенофобе уже достал своими карикатурками.
Ламбурт: Ладно, подумаем. Еще что?
Соболь: Еще одно предложение. Давайте банить кулинарные каналы! Я сейчас худею и мне читать такое невмоготу.
Оля:Неет!! Не надо! Я замуж собралась! Чем я мужа кормить буду? Точнее, как? Давайте оставим хотя бы «Кухню наизнанку», а остальное забаним!
Ламбурт: Ну хорошо, баним карикатуры и кулинарку. Еще что?
Николай: Давайте будем банить за политику! И за негров будем банить! Мои шоколадные друзья негодуют! Black lives matter!
Ламбурт: Ладно, с наказаниями разобрались. Карикатурки, кулинарка, негры. Теперь надо подумать над пряниками. Что мы можем предложить?
Оля: А давайте кроме понедельников и пятниц устроим еще вторники и четверги! Еженедельные! С фуршетами, банкетами, веселыми викторинами как на свадьбах и зажигательными танцами!
Ламбурт: Оля молодец, жги еще!
Оля: Можно будет организовать клуб авторов, выбрать президента клуба… Я предлагаю Попутчицу! А в вице-президенты предлагаю нашего ученого Дениса Юшина и мастера с Урала Вадима Стеклянного! Они будут отвечать за лояльность авторов, стимулировать своих друзей, остальных гнобить.
Ламбурт: Идея хорошая, кандидатуры достойные. И в загашнике еще останутся среды и выходные. Еще что?
Соболь:Тещи и свекрови? Мы их запрещали.
Оля: Да, надо их вернуть, они притягивают трафик.
Никита: Ребята! Ребята!!!
Соболь: О, Никита очнулся!
Никита: Ребята! У меня складывается такое ощущение, что мы собственными руками вырыли Дзену могилу!!!
Ламбурт: Никита, на таблетку. Оранжевая, специально для тебя из Нидерландов привез. Разжевывай тщательнее. Тебе лучше?
Никита: Охухитительно!
Ламбурт: Вот и славно. Друзья, мы столько всего хорошего для наших авторов уже придумали, и я тут подумал, что деньги им вообще не нужны. Они просто обязаны теперь писать для нас бесплатно. А самых лучших будем награждать!
Оля:Точно! Можно выдавать почетные грамоты по итогам месяца, значки, а также золоченые статуэтки Дзена по итогам года! Фигурки единорогов! Колонки «Алиса»! Комплекты нижнего белья!
Никита: Охухитиельно!
Ламбурт: Я с грустью вспоминаю свое пионерское прошлое. Какими мы были идеалистами. Никаких денег нам не надо было. Пионер! Будь готов! Всегда готов! А сейчас…
Оля: А я не застала это. И прошу прибавить мне зарплату.
Николай: И я не застал! И мне! И мне!
Соболь: А что, всем, кто не застал пионерию можно просить прибавки? Тогда я первый в очереди.
Ламбурт: Уважаемые коллеги! Проблема авторов решена! Объявляю перезагрузку! Надеюсь, через месяц мы вырастем количественно и качественно!
Николай: Ура! Ура! Перезагрузка!
Автор Магнус Свенсон
Клурикон Мик
ПС. Так как прошлая подобного рода статья вызвала неоднозначную реакцию (много критики и тучу лайков), решил провести небольшой опросик.