Очень грустная история о наступающем туристическом сезоне в Бразилии для русскоязычных гидов. В прошлом сезоне, оказывается, все еще было хорошо. Целых пять туристов! А в этом - один. Утрирую, конечно…
Как бы то ни было, русскоязычных туристов из стран СНГ нет - и все тут! У кого рубль, у кого тенге или гривна упали. Чтоб у мужиков хрен так рос, как доллар!
Зато есть чиновники, не попавшие под санкции. В данный момент у меня шесть паксов «пациентов» (три пары). Их кризис не коснулся. Поскольку на чиновников правительства Москвы Бразилия санкции не накладывала, то сюда они и понаехали.
- А вот в этом путеводителе написано, что принцесса Изабель... (Книжки, написанные по Википедии, знают лучше, чем местные жители. Сидел, с…ка, две недели меня сверял с книжкой, но (к его сожалению) так и не нашел до чего доколупаться. От этого стал еще зеленее.
- Я же им по-русски объяснила, воду без газа!
- Молодой человек, please, как вас там, намбер эйт, рум эйт, сейф плиз! (Просьба помочь открыть сейф, а не спасти номер восемь. Я раньше думал, что это шутка, ан нет).
- Мы же просили РЕСТОРАН, а не забегаловку! (По трассе между городами. Уверен, что в РФ теперь множество ресторанов «Мишлен» между Хабаровском и Владивостоком.)
- И сколько мы еще должны стоять в этой пробке?! (Двадцать минут в час пик в пятницу, когда все выезжают из 12-миллионного города.)
- А че, у вас правда так много негров? Они, наверное, опасные очень?
- У них тут даже водки приличной нет. Чем запивать, чтобы не отравиться этой бразильской жрачкой?! Помню, в Африке мы отравились и в Камбоджа...
- Люба, следи за сумкой, тут же все воруют (в отеле «четыре звезды» на Avenida Atlantica)
- А вот в том ресторане нам не такое мясо подавали, в том гораздо лучше было. Там свининка была, а тут подошва из говядины. (Costela de boi и там, и там приготовлена одинаково.)
- Ну подайте нам молодого вина национального. Мы пьем только молодое и национальное. (В Рио принесли 2012 года «Valduga». Господа заценили, долго чмокали губами и восхищались откровенной бразильской бодягой, ибо в Бразилии хорошего вина нет априори.). В Петрополисе принесли ту же бодягу, но на год моложе. «Господа» скривили рожу: «Совсем букет не тот, я в Интернете читал, что это год не удался». 2013 год?! Не удался?! В Бразилии?! На каких, …, склонах он не удался?!?!?!
Трансфер из аэропорта Рио в курортный городок Ангра. Знаете, товарищи! Обращаюсь к вам так, чтобы не оскорбить «господ»-клиентов. Товарищи, эти «господа» (мужская половина населения) не мылись с момента выезда из Москвы! Минивэн. Я и водитель на переднем сиденье. Кондер, по правилам минтуризма Бразилии, на 21С. А «аромат», как в Московском метро в час пик. Один еще и попердывал всю дорогу. Всю! Дорогу! Четыре часа! И мы не можем открыть окна. Таковы правила этой «благословенной богами» страны! Блин, у меня водила из фавелы, но я никогда от него не чувствовал неприятного запаха. Да и сам он был готов выброситься из окна и отправить машину под откос. Дорога из Рио в Ангару хоть и живописная, но опасная. Океан с левой стороны ниже на 400 метров.
Приехали в Ангру. Моя задача - доставить туристов до места и валить скорее домой. Восемь часов, сидя на пятой точке, не каждый выдержит. Не тут-то было. Шесть человек в один голос заявляют:
- Нам не выдали халаты и банные тапочки! («Angra Boutique Hotel» - вообще никакой не отель, а поузада - домики семейного типа, которые они заказали сами по себе, не посоветовавшись со мной.)
- Сколько вообще «звезд» тут?
- Где мой сейф?
- Переведите меню, а то тут все на английском!
- Я хочу другую комнату. Тут написано 32 кв. м, а в номере всего 16!
- А куда это вы поедете?! Нам еще четыре дня тут находиться, и как мы будем с этими местными общаться?! (Чистая правда, так и сказали.)
- До пляжа очень далеко, я сто метров не пойду!
Теперь вы понимаете, почему я хочу быть поваром, а не гидом? Повару глубоко плевать на политику, на туристов, на межличностные отношения, на толерантность, на цвет кожи или религию… У повара есть один замечательный аргумент - НОЖ!