Система кнута и пряника в воспитание детей.

Друзья мои и недруги мои, мне доводилось видеть в жизни немало печальных картин, после которых надо мною нависало облако нескончаемого отчаяния, так вот, одна из них – это воспитание детей. Я не буду сейчас говорить о неблагополучных семьях, я остановлюсь на некой середине, которую принято брать за неотъемлемую основу множеством родителей. Говоря о воспитании в целом, к сожалению, многие не понимают всей его важности. Некоторые родители учат и прививают что-то ребенку только с целью того, чтобы он был послушным определенный период времени, но понимание того, что в дальнейшем любое воспитание выльется во взрослую жизнь тем или иным образом – отсутствует. Правильное воспитание является полным отчетом о любых своих действиях и пониманием того, что ты вкладываешь в человека, который в будущем станет частичным отражением этого самого воспитания. Действия, в свою очередь, требуют здравого мышления, что само по себе является очень относительным, и в полной мере неподвластно никому из нас.
Итак, каждый хороший родитель заслуживает уважения. Он не доспал ночей, отдавал своему дитю все самое лучшее, работал, не покладая рук, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, решал множество вопросов и проблем, заботился о его здоровье, переживал, а сколько страданий он пережил? Их можно понять в полной мере только тогда, когда мы сами становимся родителями. От того родитель и хороший, от того он и заслуживает уважения. Я призываю каждого человека уважать своих родителей, ведь, если покопаться в этом, хотя бы одна причина, да найдется, какой бы не была семья. А если нет – простить и быть благодарным за жизнь, которую они подарили нам.
Родители. Я призываю каждого из вас понять одну непростую вещь. От того, как вы будете воспитывать, зависит немалая часть мировоззрения, образа жизни, и жизни в целом вашего ребенка.
Ну что, излюбленный кнут и пряник?
Многие избирают для воспитания детей систему «кнута и пряника», и начинается это с самых малых лет ребенка. Получил двойку в школе – не пойдешь гулять с Димой из соседнего подъезда, а получил пятерку – выбирай себе любую игрушку в магазине. Начнем с того, что моральные ценности у ребенка, растущего в таких условиях, очень искажаются. То есть, он делает полезное или доброе дело не для своего блага или блага других, а чтобы получить конфетку. Таким образом, родитель порождает в ребенке чувство выгоды, корысть. Заканчивается все тем, что без какого-либо «поощрения», которое, наверное, изначально преподносится родителем, как мотивация, ребенок не захочет мыть посуду, прочитать хорошую книгу или получить высокую оценку в школе (что само по себе – бред, но это уже совсем другая история). И соотносится это все не только на юношеские годы. В будущем ребенок, воспитанный системой кнута и пряника, может столкнуться с множеством ожиданий, влекущих большие разочарования. Например: я так стараюсь на своей новой работе, а начальник всё ещё не повысил меня, чертов сукин сын! Или: вчера я перевел бабулю через дорогу, позавчера одолжил Константину последние 100 рублей, а сегодня споткнулся и подвернул ногу, почему жизнь так несправедлива ко мне? В худшем случае человек будет думать, что жизнь/мир/люди ему что-то должны или обозлится и возненавидит всех и вся. Ребенок просто-напросто привык, что в детстве за его «благие деяния» его ждёт что-то хорошее, и подсознательно переносит это во взрослую жизнь. Он будет ждать одобрения, благодарности, признания своих поступков. Более того, он может быть одержим этим.
Чтобы избежать этого, нужно учить ребенка благодетели, ничего не требующей взамен. Цель той или иной благодетели в том, чтобы превознести в этот мир или же людям нечто прекрасное. Благодетель прекрасна сама по себе, потому-то и должна быть безвозмездной. Это может быть трудно объяснить ребенку, и ему самому тоже будет нелегко понять подобное в силу своего возраста. Но если взять хорошие поступки за одну из основ воспитания ребенка, он так или иначе будет придавать этому определенную значимость. «Итак, сходить в магазин, навести порядок в доме, выполнить какую-либо просьбу – нужно потому, что мы, родители, нуждаемся в твоей помощи. Мы уверены, что тебе не составит труда уделить немного времени нашим (общим) семейным потребностям и избавить нас от части работы. Помочь соседу перенести шкаф, отнести бабушке Неле лекарства, накормить кота и прочее – нужно потому, что они не меньше нашего нуждаются в твоей помощи, даже если они об этом не просили. Жизнь человека обретает яркие краски, когда он живет не только для себя. Жить только в свое удовольствие – это неинтересно и эгоистично. А если каждый человек будет тем или иным образом нести в этот мир благо, жизнь станет целой красочной палитрой. Знаешь, сын/дочь, это нелегко – делать добрые дела не только для себя, но и для других, но я верю, что у тебя это получится. Прочитать книгу, выучить таблицу умножения, взять частные уроки у Марины Анатольевны и т.д. – нужно только для тебя. Очень многое в этой жизни зависит от тебя самого(-ой). Если ты будешь умным человеком, у тебя появится куча возможностей. Быть умным – значит быть самодостаточным, а значит быть и частично независимым. Ты будешь интересен не только для других, но и для себя самого(-ой). Чем больше ты будешь пополнять свой кладезь знаний новыми сокровищами, тем сильнее ты будешь (и речь здесь не только о каких-либо книжных знаниях). Сила, как говорится, в том, чтобы надеяться на свою силу.» И то же самое касательно здоровья и любых других сфер. Здесь не нужно никаких конфеток и подарков. Слова обладают невероятной силой, и большое умение – донести их правильно. Говоря о «пряниках», они должны предоставляться ребенку не за что-то, а просто так – вот еще почему: вы показываете дитю тождественный пример того, что нечто хорошее делается обязательно за что-то. Почему нельзя просто так дать пряник ребенку? Разбалуется? Некоторые радуют ребенка пряником только за какие-то «достижения» для того, чтобы он понимал, что все хорошее в мире нужно «заслужить». Мне, ей-богу, так нравится эта формулировка. Что же, дети – цирковые пудели, чтобы что-то заслуживать? Тем более у своих родителей. То, что в жизни не так просто все достается – ребенок поймет и сам, перейдя во взрослую жизнь, или же можно поговорить с ним. Но когда подобное исходит от родителей – это неправильно. Вы ведь не его начальник по работе, дающий ему повышение за определенные труды. Родительский дом всегда должен веять теплом и добротой. И дело не в том, сколько пряников вы ему дадите – один в день или один в год. Тем более, если, предположим, финансовое состояние этого не позволяет. Главное – это искренность намерений, и ничего более. И никто не должен разбаловаться, если духовные ценности будут стоять в приоритете в воспитании. Возвращаясь к силе слов, мы плавно переходим к кнуту...
Кнут. Касательно применения силы к ребенку, мне доводилось часто слышать от родителей фразу: «Да он по-другому не понимает!» На самом деле, в большинстве случаев каждому человеку можно объяснить что-либо словами, но найти подход к людям – дело не из легких. Великий Жак Фреско посвятил немало тем для размышлений этому, и пришел к выводу, что все, что нужно – это говорить с человеком на его языке. Есть какой-то шаблон, который необходимо донести, как в случае с выше написанным мною, но его нужно «перевести» в соответствии с тем, что будет более понятно для ребенка. Одно из лучших разъяснений – разъяснение с примерами. Примеры могут быть связаны с интересами человека, которому вы ходите дать понять что-либо.
Все зависит от склада ума и мировоззрения, которое, к слову, меняется на протяжении всей жизни. Поскольку мировоззрение ребенка только начинает формироваться и доступной частично-целостной картины не представляется, нужно пробовать разные методы.
Наказания... О них, по возможности, следовало бы забыть вовсе. Это не значит, что нужно пускать на самотек плохие деяния ребенка. Но в чем же суть наказания? Наглядно показать ребенку, что то, что он сотворил – плохо? Нам всем знакома цепь действий и последствий, которые они влекут за собой. И дело в том, что наказывая ребенка, вы лишаете его возможности подумать. Лучшее осознание – то, которое человек осмысляет сам. Вы действительно думаете, что, например, поставив ребенка в угол со словами: «Подумай над своим поведением», он будет думать? Он будет тихо вас ненавидеть или просто не понимать, стоять, упиваясь своей обидой, раскачиваться на одной ножке или отдирать обои со стен, но никак не думать над тем, что он сделал. И так с большинством наказаний. Ребенок будет избегать наказаний, а не плохих поступков. Возможно, он даже будет бояться вас. Но отношения между родителями и детьми ни коем образом не должны быть основаны на страхе. Тут-то и начинаются секреты от вас, тайны, обман. Ребенок, сделав что-то нехорошее, первым делом будет думать о том, как это скрыть. Ведь он не похож на мазохиста, который побежит к родителям с целью того, чтобы его наказали. Какое-то время его может мучить совесть, но со временем это, скорее всего, перерастет в привычку. Родитель становится для ребенка неким судьей с молоточком, и тогда-то начинаются серьезные проблемы. Лучшую роль, которую может выполнить родитель – это быть учителем своему ребенку. Не судьей, не полицейским, не надсмотрщиком или кем-то ещё. А хорошим учителем, наставником, – называть можно по-разному. Что нужно сделать для этого? Перестать наказывать. Задача в том, чтобы объяснить ребенку о том, какие последствия влекут за собой те или иные проступки и дать ему возможность (если такая имеется) исправить содеянное. Это намного лучше пустых наказаний. Например: ребенок играл в мяч в квартире, и, несмотря на ваши просьбы прекратить это делать, объясняя ребенку, что он может что-то разбить/поломать мячом, он все равно продолжал, и в итоге поломал табуретку. Не нужно кричать на него, ставить в угол или, более того, применять силу. Заставьте его починить эту табуретку. В интернете можно найти краткий инструктаж о том, как починить ту или иную деталь, в зависимости от того, что именно сломалось. Или еще того лучше – без всякого инструктажа дать ребенку возможность самому понять: как же починить табурет. Это поможет в развитии логического мышления и такой урок он наверняка запомнит надолго. Ремонтировать ребенок, конечно, должен в присутствии взрослых для его безопасности. Исправлять содеянное он должен до тех пор, пока это не получится. И так со всем остальным.
Ребенок обидел кого-то в песочнице и к вам пришли чьи-то разъяренные родители, чтобы пожаловаться? Некоторые, чтобы сохранить лицо «хорошего родителя», начинают осознанно или подсознательно преумножать свою злость, кричать на ребенка и наказывать его сильнее, чем обычно. Зачем это делается? Чтобы родители «обиженного» ребенка увидели, как вы предпринимаете меры? Да что угодно. Не поддавайтесь этому. Наказания, опять же, излишни здесь. Что вы сделаете? Скажете ребенку попросить прощения? Это тоже пустое, в том случае, если ребенок не осознал своей ошибки. Отведите ребенка в сторону и поговорите с ним, расскажите, что так, как он поступил (допустим, отобрал игрушку у другого) – это плохо, почему это плохо? Приведите какой-то пример, поставьте его на место того, кого он обидел. Продолжайте это до тех пор, пока ребенок не почувствует свою вину и сам не пожелает извиниться. Тогда от всего будет прок.
Итак, надеюсь, из содержания ясно, что я не говорю о том, чтобы лелеять ребенка за все подряд или поощрять любого рода плохие поступки. Отказаться от наказаний – не значит не преподать ребенку урок или не объяснить что-либо. То, что я указала в примерах выше – преследует те же цели, разница лишь в более утонченном, и, как мне кажется, более правильном подходе. А искренне преподнесенный родителем пряник ребенок оценит намного больше, чем в качестве «награды» за что-либо. Помните, что воспитывая ребенка, вы наполняете значительную часть его души.

P.S. Как вам статья? Писал не только для родителей, но и в качестве психоанализа. Что думаете о методе поощрения и наказания? Хотели бы прочитать об отношении родителей к оценкам детей в школе?