Как я нашла свое счастье
Чем меряется счастье? Семейным благополучием? Материальным достатком? Хорошими отношениями с близкими? Карьерой? А может здоровьем? Наверно для человека слепо жаждущего власти и денег здоровье звучит банально, не креативно. Возможно, до недавнего времени я тоже не осознавала до конца сути этого слова - счастье.
Где оно - это счастье?
У меня хороший муж, здоровые дети. Мы живем в большом двух этажном доме. Дети ходят в престижные школы нашего города. У мужа хорошая работа. Наши родители живы и здоровы. У нас есть множество родственников, с которыми мы общаемся. Сама тоже работаю. Казалось бы это и есть счастье. Но, если честно в глубине души я ведь не чувствовала себя счастливой. Черви сомнения все время грызли меня изнутри, делая меня несчастной. Как будто все время чего-то не хватало. Может родители не такие понимающие, как у других? Или из-за того, что дети не отличники, не завоевывают медалей на олимпиадах? Нет, наверно от того, что муж не богатый бизнесмен? А может из-за того, что я неудачница - не сумела работать по специальности?
Как БОГ открыл мне глаза
Но Бог услышал мои душевные страдания и помог осознать свое счастье. Он отправил мне излечение в лице COVIDа-19. Я оказалась в числе тех кого окутала эта пандемия. Она прокралась в наш дом не заметно, безболезненно. Сперва муж, затем дети и я. Все прошло как обычный грипп. Мы даже излечились, не прибегая к лекарствам. Так я хвасталась, по крайней мере. Но спустя некоторое время у меня начала болеть голова. Пью лекарства от головной боли, но эти препараты оказывали временное действие. В это время начали умирать знакомые нам люди. Было тяжело наблюдать за эти потери. Я подумала, что головные боли и малозаметная одышка – это результат переживаний. Я думала, у меня болит сердце. И мы решили обратиться к кардиологу. К моему великому удивлению сердце у меня оказалось здоровым. Мы начали обращаться к другим врачам и все в один голос начали говорить, что это вирус. Я отказывалась поверить в это. Я говорила, что уже переболела этой болезнью и не могла заразиться повторно. Но все врачи и первый, и второй, и третий, куда бы в тот день не обращались, все в один голос говорили, что это вирус.
Нужно ценить то, что имеешь
Вечером мы с мужем пришли домой уставшие, потерянные, с двумя пакетами лекарств на руках (и это были только те лекарства, которых мы сумели достать в тот день). Дети, услышав, что у меня вирус, очень сильно расстроились. Младший сын долго плакал, думал, что я умру. Дети все поникли. А я глупая, только тогда поняла, как они меня сильно любили. А ведь мне казалось, что современные дети не способны любить родителей, так как мы любили своих. А оказалось то наоборот. Мы современные родители ведь не хотим принимать детей такими, какие они есть. Нам хочется переделать их, сделать их гениями.
Погасить свою гордыню
Тем не менее, я все еще сомневалась в то, что это короновирус. Ведь мы не сдавали никаких анализов. Врач, у которого мы смогли побывать на приеме - это был хирург, а терапевты консультировали нас в основном по телефону. Поэтому вечером того же дня мы сделали рентгенографию легких. Результат вышел на следующий день. Двухсторонняя пневмония, поражение легких 30%. Как так? Всего-то головная боль и легкая одышка, больше ничего меня не беспокоило. Да и, вообще, я редко болела, была самой здоровой в семье. Даже чувствовала себя каким то Халком, которого не берут никакие напасти. И вот тебе на. Кого угодно, но только не меня должна была взять эта болезнь. Даже результаты снимка не могли унять мою гордыню.
Вечером, когда пришел наш друг семьи - врач-реаниматолог, чтобы поставить мне капельницу я сказала, что не хочу принимать все эти лекарства, мой организм сам справится. На что врач, мягко говоря, возмутился и категорично сказал мне следующее: «Или ты принимаешь эти лекарства, или сама себе делаешь назначения и лечишься без меня». На этом мои споры прекратились. А мужу он сказал, что сейчас важно не потерять время.
Никогда не сомневаться
По ночам мне снились кошмары. Однажды проснувшись ночью, заметила черную тень, нависшую над моей кроватью. Информация, окружавшая повсюду давила на психику. Я жила в ожидании мучительных страданий из-за нехватки воздуха. Семь дней прошли быстро. Головная боль прошла. Никаких осложнений не последовало. Опять дурные мысли окружили меня «И это все? Так просто я отделалась. А может это не была пневмония? А может врачи ошиблись, как это часто бывает?». Но не тут то было.
Лекарства закончились. Дальше организм сам вступил в борьбу с последствиями короновируса. И тут то и началась одышка. Я не помещалась в этом большом доме, мне было душно. Подумала, может утепленные по новым стандартам стены не допускают достаточно воздуха и поэтому переселилась в старую времянку. Оттуда мы съехали год назад и даже не потрудились побелить стены. Ведь планировали снести его.
Видимость не важна, главное что внутри
Действительно, саманные стены хорошо пропускали воздух. Мне там дышалось легче. И вот лежу я в маленькой, старой комнате с грязными стенами и борюсь за жизнь, за право просто дышать. Не за удовлетворение своей гордыни, не за видимую самореализацию, не за материальный достаток в этом мире. А просто за право дышать, пусть и в грязной, маленькой саманной комнате.
Я не могла много двигаться. Пока покушаю, все тело покрывалась потом. Подъем по лестнице равнялась пробежке в несколько метров. Раньше я не могла позволить себе долго лежать. Никогда не интересовалась сериалами. Не читала книги. И тут меня появилось время для всего этого. А это оказывается так прекрасно – просто лежать не чувствуя за это угрызения совести. Смотреть сериалы. Читать книги. А ведь я, оказывается, измотала себя. А ради чего?
Не все что блестит оказывается золотом
В один из очередных приступов одышки, меня поразила одна мысль, что если я сейчас умру. Предстану перед Богом. И Он спросит, с чем ты ко мне пришла? Что я Ему отвечу? Что мол, мы с мужем построили двух этажный дом, детей отдали в хорошие школы? Насколько это важно? Да и какой ценой мы этого добились?
Когда мне стало легче, я собрала детей, мы пообщались и решили почистить маленький участок улицы от мусора и сорняков. Просто, ради довольства Бога. Мы убрали сорняки, собрали мусор, почистили общую территорию, куда все бросали мусор и пришли домой. Вы не представляете, как я была счастлива в тот день и на следующий день тоже... Счастье то оказывается внутри нас. Просто мы не замечаем его.
Я осталась жива, снова дышу без помех, могу самостоятельно выполнять какие-то дела – общаться с близкими, любить их, помогать им. Это оказывается такое огромное счастье. Я благодарна Богу за все!