- Разве такое общество существует?- недоверчиво спросили мы нашего единственного автора Семена Уткина.
- Не только существует, но и процветает,- заверил нас Семен и положил на стол листки с мелко нарубленным почерком.- Вот,- показал он указательным пальцем на них,- интервью с председателем ДОСОК господином Учтивым. Мы решили рискнуть и опубликовать это интервью.
Наш корр: Скажите честно, господин Учтивый, вы из бывших?
Председатель: Что вы конкретно имеете ввиду?
Наш корр: Из этих, коррупционеров?
Председатель: Боже упаси. Когда бы это я успел? Мне только двадцать три года. Я окончил Лондонскую школу бизнеса. Говорю на трех языках. Вернулся в страну, чтобы начать ее возрождать.
Наш корр: И начали с общества содействия коррупционерам…Хорошее возрождение. Ваше общество вообще легальное? Зарегистрировано в Минюсте?
Председатель: А как может быть иначе? Я сам являюсь помощником депутата Госдумы.
Идея организовать наше общество возникло у меня одновременно с инициативой моего начальника, который предложил Государственной думе законопроект о легализации коррупционной деятельности на принципах социальной справедливости.
Велосипед мы, конечно, не изобрели. Такие законы давно уже приняты в Западной Европе и США.
Чтобы не пугать население, они именуются там лоббистскими. А мы, учитывая наш российский менталитет, решили совместить, так сказать, приятное с полезным. Давно пора обелить нашего отечественного коррупционера. А то всех собак на него спустили, а воз, как говорится, и ныне без движения.
Теперь, согласно нашему законопроекту, каждый взяточник будет обязан 10% нетрудовых доходов добровольно отдать либо в Пенсионный фонд, либо в фонд развития культуры, либо передать нашему обществу для инвестирования в программу «Не забуду мать родную», то есть малую родину
Поскольку те, кто берут «откаты» люди с высоким умственным айкью, они на правах анонимности регистрируются в нашем обществе и сами следят, чтобы их кровные десять процентов не ушли куда-то налево. Приведу конкретный пример.
Племянник губернатора одной из нечерноземных областей, руководитель компании «Строим все подряд» лично привез на своем внедорожнике миллиард рублей и пожелал, чтобы в его родном селе были воздвигнуты сразу три церкви: христианского, мусульманского и иудейского вероисповедания. На вопрос нашего бухгалтера, а в чем состоит фишка и где он возьмет в селе людей иудейской веры, тот смущенно заметил, что черт его знает, кто из них прав, все узнаем уже на том свете, а на этом- главное вовремя разложить яйца по всем корзинам.
Наш корр: Ну а если человек не захочет добровольно отдать десять процентов…
Председатель: И на этот случай у нас все предусмотрено. Рано или поздно начинающий коррупционер придет к членам нашего общества за какой-то бумагой или подписью. Вот тут мы его и подловим. А покажи-ка, нам, мил человек свои расходы на благотворительность. Нету? На нет и заветной бумаги нет. А кроме того сообщим соответствующим органам о разлагающем наше общество скряге, который вздумал обогатиться за наш с вами счет. Мало ему не покажется. Прибежит к нам с криком, вот вам, сволочи, ваши десять процентов, чтоб вы ими подавились, а мы ему штрафные выставим еще на десять процентов за услуги, оказанные нам правоохранительными органами.