Ну совсем распоясались наши девчонки: одна с высокой трибуны на всю страну заявляет, что женщина на руководящем посту однозначно успешнее и, так сказать, производительнее мужика, другая президента дружественной страны подвигает брать пример с Шарон Стоун…
И моя соседка, что сверху, давеча мне сентенций на фемскую тему навыдавала. Я у неё прямо с утра в лифте мягко и деликатно спросил, какого дьявола из её квартиры каждый день стук-перестук как кувалдой, и почему это нужно делать исключительно после девяти вечера в течение вот уже месяца. И знаете, что она мне ответила?
Я, говорит, самостоятельно кухню себе собираю и устанавливаю, купила вот в специализированном магазине разобранную. Но такую, какую сама хочу. А мужика рядом нет нормального, мой, говорит, уже дыру в диване пролежал, не заставишь зад поднять. Сама, говорит, ерунду купила – сама и собирай. А собирать могу только после работы, отдохнув и поужинав.
В общем, отчитала меня соседка по полной. Не забыв сообщить, какой мужик сейчас нежный пошёл: стук молотка ему не нравится. Да другой бы и не заметил, говорит. И вообще, до одиннадцати, говорит, как хочу, так и колочу.
Не нашёлся я, что ответить. Сбивает меня с толку неоправданная агрессия, особенно, если она исходит от нежного существа противоположного пола – пусть и за центнер весом. Решил я с Серёгой, её типа мужем, этот вопрос обсудить, коли случай представится.
Случай представился через часок, как десять утра пробило. У нас раньше не продают и не наливают, как во многих подобных несчастных регионах. А после десяти – и продают, и наливают, а у меня со вчерашнего голова болела. Мы с коллегой, тоже слесарем-инструментальщиком (только у меня пятый разряд, а у него шестой, он же старше) переговоры с бизнес-партнёром проводили. Пуд лома нержавейки втюхивали, а потом это дело втроём вдумчиво анализировали: не прогадали ли, нужно ли поставить дело на поток, как избежать опасности в виде вохровцев (мы их так по старинке называем). Вот с утра голова и болела, ведь вдумчивый анализ проблемы невозможен без соответствующего жидкого сопровождения.
Встретились мы с соседом-Серёгой в пивной, что через дорогу. Ничего так шалман: выбор небольшой, но пиво свежее.
Вот после первой кружки, раздирая воблу, я ему и говорю:
– Чего это твоя жалуется: не хочешь, говорит, кухню собирать, а ей с этим месяц возиться приходится? И всё вечером, когда порядочный человек наслаждается завершением дня, пока голова не разболелась (как видите, я очень находчивый и деликатный по отношению к себе человек – сразу с себя как инициатора разговора с соседкой на неё стрелки перевёл)?
А он аж пивом поперхнулся. От возмущения моими несправедливыми словами, как оказалось.
– Да подойди, попробуй, к этой её кухне! Я уже на второй день после покупки этой шняги свою помощь предложил: ну достаёт это «бам-бам, бабах-бабах». Давай, говорю, скручу тебе, как надо, приколочу, что надо, повешу на стену, как положено. А она меня к лешему послала: ты, кричит, в прошлый раз шкафчик в ванной вешать пытался, зеркало на дверце и две кафельные плитки расколол! Я ей отвечаю: так там особенное сверло для дрели нужно было, чтобы плитку не расколоть, а в результате его отсутствия шурупы слабо закрепились, вот шкафчик и упал, вот зеркало и разбилось! Я причём? А она фыркнула, обозвала меня ( в который раз уже!) ж…поруким и высокомерно так, с чувством превосходства продолжила своим молотком по деревяшкам колотить. Ну вот скажи ты мне, почему обычная неудача – да ещё не по моей вине, я ж объяснил – даёт ей основание называть меня ж…поруким? Не я, что ли, ей оторванную ручку к сумочке прикрутил? Да как прикрутил – не оторвёшь! Болтом-восьмёркой, гайка на шайбу! Так недовольна: теперь, говорит, с этой сумочкой от Гуччи только за помидорами ходить. Ну как их понять, что ни сделаешь – всё не так! Вот и опускаются у меня руки, и терплю я, как и ты, этот отзывающийся в темечке стук молотка…
– Да, – говорю – нелегко тебе, оказывается. А ведь всё это от их вседозволенности! Мы сами виноваты, на многое глаза прикрываем, не всегда свою правильную точку зрения отстаиваем. Вот и пришли к тому, к чему шли: сели нам женщины на шею, унижают нас и дельными советами нашими пренебрегают. А что дальше будет…
– Я тебе скажу, что дальше будет, – Серёга после третьей кружки (по второй мы жахнули в процессе дискуссии), как мне показалось, стал философичнее, но вдумчивее.– Дальше они нас рожать заставят, как Шварценеггера. Придумают ведь как, что-нибудь такое хитрое имплантируют, вот тебе и всё равенство полов.
– Нет, рожать я отказываюсь! – меня такая перспектива всерьёз взволновала. – Это, знаешь, чересчур. Ну, хотят молотком колотить – пусть колотят, нравится им руководить в коллективе – пусть руководят. Но рожают пусть сами, нечего нам имплантировать!
– Я тоже против подобной гендерной неразберихи,– поддержал меня сосед.– Рожают пусть сами! И кухню сами собирают!
Мы взяли ещё по полторахе в пластиковых бутылках – чтобы дома, на диване, перед телевизором спокойно обдумать этот разговор уже поодиночке. Хорошо, суббота, на работу идти не нужно. А соседка, зараза, и по субботам работает. Опять, значит, вечером придёт, отдохнёт – и за молоток. И ведь Серёга ничем на неё повлиять не может: кому ж хочется самостоятельно привести женщину к мысли, что неплохо бы мужиков рожать научить… Ладно уж, пусть колотит своим молотком, пока не надоест.
Сейчас ещё моя придёт, пилить начнёт: для кого я борщ варила, почему опять одним пивом с рыбой пробавляешься. Надо бы повод придумать, друга старого встретил там, или похоронили кого… Да, дожились: вовсю матриархат накатывает. Пива не попьёшь, чтобы не упрекнула. Ну да ладно: лишь бы рожать не заставляли. А так – терпимо, пусть покомандуют, пока не надоест.