Не сами вещи, а только наши представления о них делают нас счастливыми или несчастливыми.
Это третья часть по книге Маршалла Розенберга "Язык жизни. Ненасильственное общение", где мы научимся правильно понимать и выражать наши собственные чувства в общении. Иными словами, принятие ответственности за то, как мы сами создаем свои чувства.
Давайте разберем на примерах. У нас четыре варианта, как мы можем отреагировать на негативные высказывания в свой адрес:
1. Обвинить себя.
Мы принимаем суждение другого человека о себе и обвиняем себя. Выбирая этот вариант, мы подвергаем свое самоуважение тяжелому испытанию, потому что эта реакция обрекает нас на чувства вины, стыда и депрессии.
2. Обвинить других.
Второй вариант – обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» мы можем возразить: «Ты не имеешь права так говорить! Я всегда учитываю твои потребности. Настоящий эгоист здесь – ты».
3. Ощутить собственные чувства и потребности.
Реагируя на высказывания таким образом и обвиняя другого, мы, скорее всего, испытываем гнев.
4. Ощутить чувства и потребности других.
Третий вариант реакции на негативные высказывания – обратить луч света нашего сознания на наши собственные потребности и чувства. И тогда мы можем ответить: «Когда ты так говоришь, мне больно. Я ведь стараюсь учитывать твои предпочтения, и мне нужно, чтобы ты это ценил».
Далее будут предоставлены варианты, из которых мы поймем какая реакция является более правильной в методике ненасильственного общения:
Пример 1
А : Ты огорчил меня, когда не зашел вчера.
Б : Я был огорчен, когда ты не зашел, ведь я хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела.
Автор высказывания А перекладывает ответственность за свое огорчение исключительно на поступки другого человека. Автор высказывания Б связывает свое огорчение с собственным неудовлетворенным желанием.
Пример 2
А : Они рассердили меня, когда аннулировали это соглашение!
Б : Когда они аннулировали это соглашение, я была рассержена, потому что подумала, что это был очень безответственный поступок.
Автор высказывания А приписывает свой гнев исключительно поведению другой стороны, в то время как автор высказывания Б берет на себя ответственность за свои чувства, признавая стоящие за ними мысли.
Но правильнее всего будет эта версия: «Когда они аннулировали это соглашение, я была рассержена, потому что надеялась, что смогу снова нанять рабочих, которых мы уволили в прошлом году».
Заключение
Для верного построения своего предложения держите в голове скелет:
"Я чувствую... потому что я..." - в этом случае всю ответственность за испытываемые чувства вы берете на себя.
Пример: «Я зол на начальницу, которая нарушила свое обещание, потому что рассчитывал на этих долгих выходных навестить брата». Заметь, здесь мы ориентируемся только на себя, не перекладывая ответственность.
+Бонус в воспитании детей
Следует различать чистосердечное поведение и поступки, совершенные под воздействием чувства вины.
Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят:
«Маме с папой плохо, когда ты получаешь низкие оценки в школе», они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы родители или несчастны.
На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют не от чистого сердца, а из чувства вины, следовательно, из этого ничего хорошего в дальнейшем не выйдет, да и как показывает практика метод воспитания на чувстве вины даст много психологический проблем ребенку в будущем.
Ну а этом все, всем спасибо и до новых публикаций!
А вторая часть по книге "Язык жизни. Ненасильственное общение" находится в этой статье.