Рассказ.
Начало.
Я плакала. Нет. Я РЫДАЛА и выла в подушку. КАК ТАК? ДЕД!!!
Ну почему? Почему именно сейчас!? Тебе жить ещё и жить!
Дед был для меня... Вечным. Я помню его всегда. Когда я была совсем маленькая, он был рядом. Держал меня на коленях, рассказывал сказки, щекотал, учил играть в шахматы... Когда я была подростком - выслушивал мои проблемы, давал мудрые советы (кстати, не к маме я приходила со своими подростковыми "любовями", а к деду...). Всегда. Всегда он был рядом, в зоне доступности. Всегда БЫЛ. Когда я стала взрослой, он нередко мне грозился: "Вот помру, буду во сне к тебе являться!". Но я воспринимала все его слова несерьёзно. Дед. Он есть. Он всегда будет...
А сегодня...
-Дед! Миленький! Ну хотя бы приснись мне! Я хоть увижу тебя... Дедуля... Любимый мой... Ну как же так...
В пять утра я стала звонить Тане. Звонила долго и упорно. Она не брала трубку. Но я не сдавалась, пока не услышала хриплое:
-Да?
-Таня. Это Лиля. Я не выйду завтра. И после завтра тоже.
-Что случилось?
-У меня дедушка умер. Я уезжаю утром. На похороны...
-Лиль... Сочувствую... Держись. Я придумаю что нибудь. Девочки справятся... Крепись. Как вернешься - звони, хорошо?
-Хорошо. Пока. - Я положила трубку. Разговаривать сил не было.
В полшестого утра я вышла на остановку, чтобы успеть на вокзал на первый автобус.
На автобус я не успела. Пришлось ждать до 10.15, чтобы сесть на второй. С девяти утра я бродила по магазинам. Просто так, чтобы не сидеть на месте. Зашла в магазин "ткани". Увидела шикарную белую кружевную ткань и не задумываясь купила. Стоила она безумно дорого, была невероятно красивой... Как раз деду, укрыть... На глаза навернулись слёзы. Ох и обсмеял бы он меня... Вот даже слышу его голос: " Кружева! Лилька! Ну какие кружева! Я же мужик! Ты бы ещё бантов мне нацепила!". Дед... ОХ, ДЕД!!!
Всю дорогу я плакала (а ехать шесть часов). Слёзы просто катились по щекам, я их даже уже и не вытирала. Вспоминала своё детство, юность... С ним... Люди смотрели на меня с опаской, как на ненормальную. А мне всё равно. Плевать... ДЕД!...
И вот я дома... И никакой радости. Только боль.
Ко мне бежит Матвей. Обнимает крепко-крепко и замирает. Я замираю вместе с ним... Это чувство... Именно сейчас оно такое острое. Понимание. Что можно потерять. Что нужно ценить, беречь... Обнимаю сыночка, зарываюсь лицом в его волосы, целую, плачу... И он плачет тоже... Мама с поникшими плечами... Отец с серым лицом...
Дед лежит в зале. Иссохший, измождённый, такой маленький и хрупкий... Я плачу, накрывая его кружевной тканью... ДЕД! Целую холодный, словно восковой лоб... Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО ОН!!! Я жду, что сейчас откроется дверь и зайдёт дед, и скажет: "Ну, чего развели мокротУ! Пошутил я!". Но он не зайдёт. Он лежит здесь, передо мной. И больше никогда не встанет...
Я побежала на кухню, помогать маме жарить блины. Я не смогла сидеть ТАМ. Я бы сошла с ума... Я обнимала сына и носила его на руках, не смотря на то, что он был уже большим и тяжелым. Плевать. Я ХОЧУ ЕГО ЧУВСТВОВАТЬ РЯДОМ. Как можно ближе.
Боже! Дай мне сил пережить это!!!
Всю ночь я просидела с дедом. Гладила его холодные щёки, капала слезами на бесчувственный лоб, сжимала холодные руки... Смысл? Его уже нет... Наверное я так прощалась с ним... Под утро я легла в кровать к сыну, только для того, чтобы обнять, погреться его теплом и смотреть в пустоту.
Похороны прошли как в тумане. Я не смотрела. Я просто не смогла.
Я прижимала к себе сына и таращилась в бесконечность...
Уже дома, понимая, что пора на вокзал, слышу маму:
-Доченька. Дед перед... Ну... Он всё твердил... Баян Лиле. Пусть заберёт. Я понимаю, он тяжелый и громоздкий... Просто я обещала ему, что скажу тебе. Наверное он тебе не нужен... Но, может хотя бы как память...
-Я заберу, мам. - И в мозгу всплыло Анькино: "Баян тебе!" - С ума наверное схожу...
На вокзал я тащилась... С баяном. Дед хранил его в кожаном чемодане. Больше я ничего не взяла, просто не унесла бы. Раз дед так хотел - сделаю. Пусть память будет. А уж без банки помидоров или варенья я как-нибудь проживу.
Маме сказала:
-Матвея через месяц заберу. - Не знаю как, но заберу. Хватит. Я не могу жить разными жизнями с ним. Мой сын. Он будет со мной.
Когда автобус отъезжал и я смотрела в окно и махала маме и сыну, я опять плакала... Господи! Сколько можно плакать! Откуда столько слёз в организме!
А потом... Словно кто то перекрыл кран. Слёзы высохли.
Я вспомнила. Как в тот день, когда я уезжала "в хорошую жизнь" дед мне шептал на ухо: "Не сразу, но всё будет хорошо! Хлебнёшь и проблем и страхов. Но в итоге всё будет так как надо! Просто думай о лучшем!".
Я тогда отмахнулась от него. Одно и то же... Думай о лучшем...
А теперь... ДЕД! ДА Я ТЕПЕРЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДУ ДУМАТЬ О ЛУЧШЕМ!
Потому что ТЫ так сказал. И был прав... Как всегда...
Как поздно мы ценим действительно ценное... Цените вовремя! Чтобы не жалеть потом...
И как всегда про пальчики. Вверх или вниз, решать ВАМ.
Всем добра!