Когда мы вешаем на чувства, мысли и поступки по отношению к другому человеку ярлык «любовь» или «созависимость», мы часто торопимся придать этим явлениям удобную и комфортную для восприятия форму. Но при этом можем пропустить нечто важное... Гештальт-терапевт Михаил Золотухин делится новым взглядом на созависимые отношения.
Все размышления о созависимых отношениях ведут меня в точку, которую хотелось бы миновать. Потому что в этой точке много страха, печали, стыда и боли.
Когда мы говорим о созависимых отношениях, то часто противопоставляем их любви. Дескать, вот это была сплошная созависимость, а не любовь. А мне кажется, что это всего лишь попытка разделить отношения на черное и белое. Стремление обесценить и не «переварить» часть собственного опыта. Шанс не присвоить ответственность за сделанный когда-то выбор, избежать связанных с ним переживаний.
Мода на созависимость
В последнее время слово «созависимость» стало модным. Оно помогает обозначить некоторые явления, отделить их «любви» и сделать объектом исследования, иногда «лечения».
При этом термин «созависимость» звучит как недодиагноз. Близко к диагнозу, но не он. И поэтому не грех применить его где надо и где не надо. Что меня здесь смущает?
Называя формы любви и способы человека выражать любовь «созависимостью», мы придерживаемся медицинской модели. Объявляя некие явления «созависимостью», отщепляя таким образом человека от его опыта, мы можем в каком-то смысле поддерживать диссоциацию.
Начиная «лечить» клиента от «недуга», «дефекта», мы попадаем в ловушку известного треугольника: жертва-преследователь-спасатель. Будучи терапевтами, в этой системе мы становимся спасателями, «болезнь/созависимость» — преследователем, а клиент — жертвой.
Прежде чем поспешно вступить со мной в дискуссию, попробуйте заметить, какую точку зрения вы отстаиваете, и не примеряете ли на себя одну из трех ролей.
Не надо делать вид, что любви не было
Обесценивание — вот чем часто заканчивается разговор о «созависимых» отношениях. Попытка отказаться от сделанного когда-то выбора, пройденного опыта.
Перестать обесценивать нужно всем — человеку, его психологу и окружающим.
- 1 . Клиенту не стоит говорить: «Странные то были отношения: дурацкие/ужасные. Вот тогда я был незрелый, не мог по-другому, и отношения были созависимые, и/или партнер был созависимый, а вот теперь я молодец, у меня есть опыт, буду жить и строить отношения иначе».
- 2. Психологу не стоит транслировать: «Это вы, батенька/тетенька, в созависимых отношениях были, бес вас попутал, хворы вы тогда были по части осознавания, но ничего, сейчас мы всё вылечим и в царство свободы дорогу грудью проложим себе».
- 3. Окружающим не стоит брезгливо смотреть на созависимого и думать, что они от таких отношений застрахованы.
Боюсь, что там, где мы видим даже самые отвратительные и постыдные проявления в парных/семейных отношениях, мы видим любовь. Разные ее грани. Даже если в ней есть всепоглощающая ревность, невозможность пять минут прожить без объекта привязанности/эмоциональной зависимости, тирания.
Просто люди иногда так любят. Говоря об этом, я и себя не обхожу стороной, во всех моих отношениях любовь была самой разной. И иногда воспоминания о былой любви вызывают печаль и сожаление.
Термин «созависимость» я использовать не перестану. Он подходит для названия той стороны любви и отношений, от которой люди обычно отводят взгляд.
У меня есть возможность сказать: «Я и „созависимый“, и не очень. К сожалению, я просто иногда „так“ люблю. И я могу иначе. Мой выбор, моя ответственность — как любить».
Что для вас любовь — 12 вопросов в помощь
Вы считаете, что «любите» партнера, но при этом чувствуете, что с этими отношениями что-то не так. Эти вопросы помогут разобраться, что толкает вас «любить» именно так:
- Что для меня значит «любить»?
- Какие формы и проявления любви я знаю?
- Какой была любовь в моей семье?
- Кто любил меня похожим образом?
- Что я сейчас чувствую к этому человеку?
- Что будет, если я попробую любить иначе?
- Как я себя останавливаю в попытках любить иначе?
- Какая моя любовь? Она чистая, светлая, красивая, уродливая, жалкая, жестокая, добрая, злая, завистливая, постыдная, страшная или еще какая-то?
- Какие формы любовь, по-моему, не должна принимать? Почему?
- Какие формы любви допустимы для моего партнера? Какие приносят радость, а какие огорчают или ранят его(ее)?
- Какие формы и проявления любви доставляют радость мне, а какие огорчают и ранят меня?
- Для чего я так люблю, в чем моя нужда? Реализуется ли она через такую любовь?
