Иногда мои близкие люди, пишут мне очень важные вещи, наверное, даже всегда, я только сейчас начинаю это наблюдать. И мне кажется, что в этот момент, они больше меня и меня это не раздражает. Восхищение переходит в восторг, но, если я не принимаю в себе это «большее», я начинаю гнать, в прямом смысле этого слова. Зависть начинает бежать вперед меня, а вот, он лучше, он мыслит шире, он лучше осознает.
Дура? – нет, я так чувствовала себя реально.
Это «больше» мне показывает, что я БОЛЬШАЯ. Я пытаюсь спорить с моим расширением от слова БО - больше.
Нет чтоб принять это в себе, я начинала с этим соперничать/бороться.
Оттуда и было желание, чтоб другому было плохо, а мне хорошо. Ведь когда мне хорошо, а другому плохо, я хоть как-то превозносилась, эго расширялось как надутый шар, а он был пустой, пустой от слова никакой в данном случае, надуманный такой, какого нет на самом деле. Эго подогревается, я тещу себя что я лучше и мне хорошо, а что с того?! Я все равно хожу по кругу гордыни и моего ложного Я/эго.
Так вот.
Когда другому плохо, я этого хочу и это уже меня не наполняет, или если наполняет, я это осознаю, для чего я этого хочу, наблюдаю.
Я же играла в игру, если у меня все хорошо, пусть плохо будет у других, но не у всех, а может и у всех пиздеть не буду, а если у меня все плохо, то обязательно у других будет хорошо. Такая некая игра в хорошо - плохо с моими ложными верованиями как устроен мир. Я находилась в иерархии.
А так если я нахожу силы осознать, для чего я хочу, чтоб другим было плохо, с чего я не могу осознать для чего я хочу то, чтоб другим было хорошо?! Могу.
Возрадуйся. Видя в других хорошо, это хорошо в самой тебе, это ты такая большая и широкая. Мне давно приходит опыт принятия изобилия и только сейчас я это чувствую, принять то, что хорошо у других как продолжение самой же себя!
Я все время пытаюсь увидеть плохо и принимать в себе это, сделать из этого хорошо, а потом может еще как-то изменить. Хороший опыт.
Внедрение, изменения, вмешательства нарушают естество, я уже не говорю про борьбу и сопротивление, это я проживала долгое время и, если потребуется буду проживать еще, я не боюсь. Каждый новый опыт расширяет, урок.
Выучил уроки – садись пять, не выучил – долбоеб. Это так, к слову.
Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими;
Евангелие от Матфея 7:13
Так вот. Большее в других, это мое Большое. Это мои радость и расширение. Это мое чудо.
В отрицание большего я породила в себе зависть, конкуренцию, сравнение. И я не виню себя за это. Было очень сложно это проживать:
разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив от того, что я добр
Мф. 20:1
Зависть от того, что у кого-то есть, а у меня нет. А как будет у меня если я отрицала изобилие мое?
А мое и транслируют мне люди сука ты такая. Люди мой мир.
Делая вид, что я добрая, а внутри я таковой не была, я отрицала все, что могла. Я не была собой. Как можно быть доброй, если ты далеко не добр внутри? Лицемерие прекрасно, оно сдирает маски безоговорочно, оно заставит тебя быть собой. Оно как ничто другое, не развивает индикатор чувствования себя, где твое да-да, а нет-нет, все остальное от лукавого.
Хочешь - делай. Не хочешь - не делай.