Однажды, на свою голову, прочитал статью Комаровского про то, каким должен быть папа для ребёнка. У меня теперь после этого выдача в Дзене стала очень специфической. Например, десять причин почему ты плохой или хороший. Или вот - 12 причин, почему вам пора разводиться.
Темы отношений и семьи актуальные. Люди пишут статьи, а другие активно читают и комментируют. Но всё как-то поверхностно изложено, без погружения в детали и причины.
А вопрос изначально весьма спорный ведь. Зачем сохранять отношения? Если они заканчиваются, то это естественный их конец. У всего есть начало и конец, не так ли? Но почему иногда так трудно принять решение просто сжечь мосты? Привычка? Зона комфорта?
Все понимают, что когда чего-то хочется, то нас не остановить. Если человек хочет уйти, то его ничего не удержит. Он просто берёт и уходит. Вы прямо сейчас можете вспомнить это ощущение. Вы знаете, что вас не уговорить в этот момент, потому что решение принято где-то там, на высшем уровне.
В отношениях мы что-то терпим, идём на компромиссы, ужимаемся, жертвуем собой. Иначе бы не получилось выстроить отношения. Вопрос в том, где граница, за которую нельзя переступать? У каждого свой "болевой порог" в этом плане. И пока он не пройден, ты решаешь отношения сохранять. А самый лучший план - держаться подальше от этого болевого порога.
Сейчас много разводов. Гораздо больше чем раньше. Что-то изменилось в людях. Что-то очень важное, что позволяло сохранять семью и не рушить её мир. Да, мы именно утрачиваем способность сохранения семьи. После перестройки, много детей жили и живут в неполных семьях. Дети не получают опыта жизни в полной семье. У них отсутствует соответствующие модели поведения. Они жить в полной семье просто не умеют.
Отношения начались. Как правило, это периодические встречи-свидания, когда люди понемногу узнают друг друга с разных сторон. Потом вспыхивает бурная страсть, и через время влюблённые уже рядом друг с другом максимально часто. На этом этапе происходит максимально полное изучение и познание друг друга. Дальше пазл лишь немного достраивается и исправляется.
Да, познание другого человека можно сравнить со сборкой пазла. Ты стремишься, как можно скорее увидеть собранную картину в целом, чтобы строить дальнейшие совместные (или нет) планы на будущее. А вот когда уже пазл почти собран, девушки говорят "я своего знаю, как облупленного".
И тут нужно сказать про то, как работает наш ум. Вернее про его свойство проникать в предмет. Ум проникает в предмет и заполняет его собой пока не упрётся в границы. Как только предмет изучен, уму больше некуда двигаться, т.к. он упёрся. И он идёт куда-то дальше, проникать во что-то ещё.
Надо привести пример. Вот вам подарили кружку. Она такая новая. Вы её крутите и со всех сторон рассматриваете, трогаете, всматриваетесь в детали. Вы её познаёте. Можно сказать, что даже страстно познаёте, по крайней мере с интересом. Уже заметили аналогию с отношениями? Когда вы кружку познали на сто процентов, то вы уже её не разглядываете каждый раз. Вы смотрите даже не на неё, а на образ вещи, который так тщательно создали в своём сознании.
Теперь нет смысла каждый раз исследовать кружку. Кстати поэтому их часто стремятся сделать очень интересными. Но даже самая интересная кружка через N лет надоедает.
Но отношения - это же не кружка. Верно, хотя механизм познания, примерно, одинаковый. Везде включён ум и его способность проникать в предмет. Так вот через время, ум познаёт другого человека, ибо человек по природе своей конечен. И та былая страсть и интерес к познанию угасают.
Надо напомнить, что рядом всегда много разных интересных людей. А тот человек, с которым ты в отношениях, уже более менее познан. С ним уже всё понятно. Он даже стал предсказуемым, и реагирует каждый раз одинаково. Даже скучно как-то получается. И каждый день одно и тоже.
Вот и вывод, чтобы сохранить отношения, нужно над ними работать. Ясно, что в первую очередь нужно работать над собой, именно в двух направлениях:
- Улучшать способность своего ума проникать в предмет изучения. Нужно учиться смотреть на людей так, как будто вы о них ничего не знаете и стараетесь открыть что-то новое. В конце концов, на кружку ведь можно смотреть и под микроскопом. И тогда можно найти очень много интересного. Точно также и в людях, можно разглядеть то, что скрыто даже для них самих.
- Меняйтесь сами. Это трудно, но того стоит. Анализируйте свои слова и реакции и пробуйте поступать по-другому. Например, если кричали в какой-то ситуации каждый раз, то промолчите. Если раскидываете, то соберите. Это подвиг над самим собой. Это развитие новых навыков. Это работа души - самая трудная работа. Но другой человек увидит, что пазл, который он собирал меняется и в него добавляются новые детали. Значит, есть новые задачи для ума, а границы для движения расширились. Не зря же говорят, что в женщине должна быть загадка. Вот вы теперь знаете почему. Потому что ум её хочет разгадать. Меняйтесь как внутренне, так и внешне.
Про ум добавлю пример с телефонами. Как часто выходят новые модели. Они меняются незначительно. Но любое изменение и даже само ожидание расширяет границы для проникновения ума. А старая модель уже не воспринимается с былым восторгом и интересом.
Нам становится снова интересно пользоваться смартфоном, если устанавливаем какие-то новые приложения, обои, звуки. Либо находим какую-то новую функцию, о которой не знали. Иначе, он превращается в обычную звонилку. И пусть у него восьмиядерный процессор.
Устанавливайте в себя "новые приложения". Меняйтесь качественно, чтобы другие люди не успевали терять к вам интерес.