Одна из типичных родительских ошибок — поиск виноватого. Ребенок разбил коленку — виноват либо «плохой» камень, который попался ему под ногу, либо он сам — куда летишь выпучив глаза?; оцарапала ребенка кошка — «плохая киса» либо «так тебе и надо, сколько раз говорили тебе — не лезь, вот и получил»; разбита бабушкина ваза: кто же это сделал, кого наказывать — это, наверное, Мурка такая негодяйка или ты разбил, ну-ка признавайся!
Мы пытаемся найти виноватого, словно это решит ситуацию. Но коленка не заживет, царапины не затянутся, ваза не склеится. Что делать в случае каких-то неполадок? Перво-наперво успокоиться и успокоить ребенка. Все живы, слава богу, значит, можно что-то с этим сделать. Далее принимаем первые меры для разрухи и предотвращения негативных последствий: промываем раны, мажем йодом или зеленкой, убираем осколки. А теперь можно и поговорить, обсудить, что произошло, и сделать соответствующие выводы.
Рушель: Я всегда предлагаю своим подопечным переакцентировку. При анализе ситуации важно не кто виноват, а что явилось ее причиной, какая цепь событий предшествовала ей. Очевидно, что участники этих событий и отвечают за их последствия. Но каким образом отвечают? Ведь нам нужно не найти и обвинить зачинщика безобразия, а вернуть некую гармонию, которая оказалась нарушена. Конечно, было бы неплохо, если бы человек, ответственный за негатив, все и исправил. Но далеко не всегда это возможно, тем более — оперативно. Поэтому правило такое: кому надо устранить неисправности, тот их и устраняет. Если происходящее принципиально переводится в юридическую плоскость, оставляйте чеки и иные документы, чтобы потом попытаться взыскать потраченную на восстановление сумму через суд. (Например, сосед залил вас. Очевидно, что это его ответственность. Но он не желает или не имеет возможности компенсировать ущерб. Если судиться с ним и ждать, пока суд примет решение о компенсации в вашу пользу и пока она будет взыскана и до вас дойдет, может пройти несколько лет! Неужто вы все это время станете жить в квартире с отсыревшими обоями и потолками? Зачем? Пожалейте себя, свою семью, приведите дом в нормальное состояние. Что получите по суду, то потом и получите; подобная неприятность — вовсе не повод отказываться от нормальной жизни. Собственно, таких поводов вообще не существует. Пока мы живы, пока есть силы — все в наших руках, засучиваем рукава и действуем; снова и снова повторяю: искать виноватых и посвящать свою жизнь ожиданиям какой-то реакции от них, действий по выравниванию ситуации — глупо и расточительно, не так много нам отведено времени для пребывания в этом мире, чтобы растрачивать его по сути впустую.)
Анна: Мамы рассказывают: «Чтобы Ваня не плакал, если упадет, я шлепаю угол и говорю: “Плохой угол, толкнул моего Ванечку, на тебе, на!” И Ваня тоже шлепает угол, он такой смышленый!». Я отвечаю, что это неправильно. Таким образом ребенка нацеливают на поиск виноватых; в его сознании складывается конфронтация: есть он, Ваня, хороший, но беззащитный мальчик, и есть враждебный мир, который ищет случая Ваню обидеть — толкнуть, уронить, сделать иную каверзу. Это сразу масса проблем. Самооценки: я маленький и беспомощный, от меня мало что зависит. Взаимоотношений с окружающей средой: все сильнее меня и норовят сделать мне что-то плохое. Осознанности: происходящее со мной непредсказуемо и алогично. Личной ответственности: я не отвечаю за то, что происходит, все случается помимо меня и вопреки моей воле. Очевидно, что не надо «наказывать» и виноватить угол и кого бы то ни было. Успокоив ребенка и убедившись, что боль утихла, надо спокойно рассказать ему, как избежать столкновений с углами и падений; в идеале — устроить игру-учения, репетицию нетравматичного преодоления пространства. Конечно же, данная ситуация — небольшой частный случай в цепи аналогичных. Надо не искать виноватых, а восстанавливать гармонию, анализировать ситуацию, обдумывать алгоритмы предотвращения неприятностей в будущем.
Взрослым надо раз и навсегда принять на себя ответственность за то, что с ними происходит. И помнить: может случиться любое ЧП, никто из нас не застрахован от неожиданностей. Личная ответственность подразумевает желание и способность взять в руки ситуацию, которая вышла из-под твоего управления; всё отладить, не дожидаясь, когда оно само отладится или кто-то что-то сделает.
Акцентировка на поиске виноватых — тупик. От осознания чьей-то вины и даже ее доказательства ничего не изменится. Менять свою жизнь в наилучшую сторону можем только мы сами. Хотя бы потому, что только нам известно, что и как для нас будет лучше.
Если родители понимают, прочувствовали этот алгоритм, они личным примером научат и ребенка. С другой стороны, невозможно научить тому, с чем сам в глубине души не соглашаешься.
Рушель: Надо помнить, что свято место пусто не бывает. Если мы снимаем соответствующие чувства к «обидчику» (человеку или предмету, оказавшемуся формальной причиной наших текущих неприятностей), мы должны их заменить каким-то другими. Я всегда советую своим подопечным включить чувство благодарности. Люди удивляются: «Как так, вон что произошло, мне теперь расхлебывать последствия, а я еще и благодарить буду?» Я отвечаю: «Да, конечно. Во-первых, возникла обучающая ситуация, и теперь, попав в аналогичную, вы знаете, что вам делать. Или если кто-то из ваших близких столкнется с подобным, вы сможете ему подсказать оптимальный алгоритм решения проблемы. Во-вторых, разрушив нечто, данный человек заставил вас это заново собрать, и вы можете обновить то, что до сей поры не собирались трогать. Обновление всегда полезно». Итак, будем благодарны своим «обидчикам»: это наши учителя, и они предоставляют нам бесценную возможность заменить хорошее лучшим, расчищая под него место.
Анна: Многие родители любят приговаривать, когда у ребенка что-то не получается или он попадает впросак: «А тебя предупреждали! Я сейчас еще добавлю! Этого следовало ожидать! Не слушаешь ты моих слов! Сам виноват!». Это в корне неверно. Запрет на поиск виноватого подразумевает и запрет обвинения пострадавшего, хотя он вполне может совершать какие-то необдуманные действия, которые приводят к печальным последствиям. Не записывайте ни себя, ни своих детей в виноватые. Это непродуктивно. Человек, хоть и вполне закономерно, столкнувшийся с неприятностями нуждается в сочувствии, а не обвинениях. Хоть себя, хоть ребенка надо пожалеть, ободрить, помочь пережить первую боль, первое разочарование. А вот потом, когда наступит время анализа, можно очень аккуратно выстроить причинно-следственные связи, разобрать ошибки. Большая разница в утверждениях «ты виноват» и «ты ошибся». «Ты виноват» — это обвинение, беспощадное выведение на чистую воду, торжество суда и закона. «Ты ошибся» — нормальная жизненная ситуация, которая подразумевает возможность усвоить правильную модель поведения, научиться чему-то важному, чтобы впредь не допускать подобным ошибок. Не загоняйте ребенка в угол моралями и нравоучениями, торжествуя свою правоту и настаивая на его неправоте. Будьте с ним деликатны, сочувствуйте, проявляйте снисхождение, побольше и почаще прощайте. Вообще порой наблюдаешь удивительную ситуацию: мамы жалуются на злопамятность детей, те ничего не прощают, подолгу сердятся, не идут на контакт. Тут буквально на языке вертится вопрос: а вы показываете своему ребенку пример прощения, вы сами готовы его легко извинять за оплошности? Снова и снова надо иметь в виду: дети обучаются моделям поведения, копируя то, что видят у родителей. Хочешь, чтобы ребенок был отходчивым — тренируй собственную отходчивость.