Сижу на бережке и думаю... Вот люди... Что в них? Почему с одними нам легко, а с другими даже и сказать особо нечего? С одними можно и посмеяться, как то прикольнуться, а с другими... Сидишь зажатая, а в голове одна мысль: быстрей бы домой.
Мне ценно в людях честность... Это наверное самое главное. Смелость сказать правду, какой бы она не была.
Изначально я доверяю всем... Вечно вижу только хорошее. Это наверное прям беда-беда. Надо раз 10 обжечься и разочароваться в человеке, прежде, чем закончить с ним общение. За то сразу обрубаю, на совсем. Это, наверное, тоже хорошо, вот только долго и слишком много переживаний.
Во времена пика моей общительности, я знакомилась с кучей людей, абсолютно разных, от тихих и спокойных, с которыми приятно просто помолчать, до оторв, с ними в ночи кутить самое оно!
Одни друзья сменялись другими, кто то уходил молча... Кто то, именно кто честен, говорили прямо, что им надоело слушать про мои проблемы (тогда у меня было много нытья и куча проблем в отношениях), меня просто блокировали. Был лучший друг, с ним прошли огонь и воду и медные трубы... Но всё равно "был". Жаль... С кем то испортила дружбу сексом, моя вина, простите, после этого общаться нормально не получается и спустя 8 лет.
Спустя лет десять, того самого моего пика общительности 😁, я понимаю, что самые верные друзья остались. Именно те, кто мог веселиться со мной и слушать нытьё одновременно... Других и нет.
Да, есть куча знакомых, по работе, по увлечениям, но это всё не то.
Мои любимые друзья... Мы можем не видеться годами, у каждого семья, дети, работа, но когда видимся... Это разговоры взахлеб, это безумное веселье, забываем про время, каждый выскажется, каждого поддержат.
Но что интересно, вот равно друзья делятся на какие то категории, с разными своё, особое поведение, свои разговоры. Главное, что если всех объединить, то им будет некомфортно. Да и мне то же.
Никто из друзей-подруг не знает меня доконца и полностью, ни с кем не могу быть полностью собой.
Это касается не только дружбы, но и отношений. Часто, при знакомстве идет притворство, почему то пытаюсь подстроиться под человека, понравится быть такой, как надо (переодически даже навязываюсь!!!!).Я с этим борюсь😄. Вот тут мне бы быть собой, но у меня стойкое ощущение, что я какая то ненормальная что ли, что буду не понята.
А как же это надоело!!!
Да, один день я грущу, хочу книгу, хороший фильм и выспаться. Другой: свалить гулять, тусить в ночи, бродить по ночному городу и смеяться. Или бродить одной под хорошую музыку, убирая из головы ненужные мысли. А может рвануть с дочкой на природу?
Для каждого события, кажется, нужен отдельный человек, с которым можно это сделать, кому это будет так же в кайф, как и мне.
Ну почему это нельзя сделать с кем то одним???